Байки интернета

И случилось однажды так, что Маша повстречала хомяка. Он, одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве, переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, и сразу видно что холост. Он явно пережил травлю, трагедии, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про трепетное девичье сердце. Ну вот представьте, что через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – да ни за что! Но это же Маша...
И вот теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.

Кот сначала думал, это мы для него принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек там всяких, хомяков.
Но коту тут же подробно объяснили политику партии по данному вопросу газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а вовсе не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня мы не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, и понеслось - потом целуем в нос сардельку и недалёк тот час, когда мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, причём медленно-медленно, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф по размерам - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него уши-лапы-хвост и встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, решил, что мы всё-таки одумались, и тут же получил газетой по ушам. Поэтому ушёл на подоконник и теперь сидит и воет там по-японски: ай-йо, ай-йо.

И тут Люся нам сказала, что этот хомяк - женщина. Господи, подумалось мне, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит нам шестнадцать разноцветных младенцев и неизвестно от кого. Я вообще-то не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий дома, столько событий, пойду на работу, отдохну...)))

Автор: #Слава_Сэ

 

В Иваново, сколько себя помню так было...

Стоило, с устатку прилечь в ЦПКиО, на лавку под газетой, так откуда не возьмись ткачихи, ткачихи, ткачихи и все на босу ногу...

Дышат в самое ухо неразборчивые рулады...

Маняще пахнут клеверным нектаром, чесноком и приключениями...

Как устоять, как остаться верным своим принципам (ну, если бы, скажем, они были)?

Те немногие - выжившие в таких условиях местные мужички, которые наполовину потеряли половую принадлежность, поскольку слишком интенсивно тратили гормональный коктейль, отпущенный Природой (Настолько интенсивно, что Скорость его Регенерации завистливо поглядывала на Скорость его Применения, понимая, что такой юркости ей и не снилось), быстро снашивались и сходили с дистанции выхолощенными уже к сорока.

Особую ценность в этой ситуации представляли командировочные!

Это ж сосуд нерасплёсканный...

Хорошо настоенный командировочный даже немного горчит!

Его нужно замачивать, чтобы ушла горчинка.

Хорошо для этого подходит коньяк "Сланчев бряг" или "Белый аист".

На приличного упитыша - за центнер живого веса, может понадобиться полкило этого "рассола" (не забываем закусывать иначе все инвестиции могут уйти в песок).

И вот когда Ваш "Приз" готов принимать плотские удовольствия, (о которых Вы ему весь вечер подмигивали в баре, купируя горчинку), лёжа в трёхдневных трусах на двуспальной кровати и блестя в Вашу сторону плотоядным взглядом, не теряйте ни минуты!

Перегорит!

Сомлеет и слипнется! Уйдёт Ваш "Сланчев аист" в "кредит" , не принеся ни какого "дебета".

Тогда назад к "спалённым хатам"...

Говорят, что сейчас не те времена и статус "Заповедника нерасплёсканных сердец" с Иваново давно снят.

Население гендерно выравнено, эмоционально - щелочной баланс балансирует на нулевой ризке и о тех благословенных временах остались только былины, занесённые командировочными торопливым почерком в "Книги жалоб и предложений" местных гостиниц усреднённой комфортности...

 

СВЯТАЯ ПРОСТИТУЦИЯ

В поезде было немного душновато. Альбина Тарасовна любила ездить в поезде, где для неё всегда важны были две вещи: попутчики и вкусная еда. А то, что приходилось потеть и нюхать неприятные запахи, распространявшиеся по вагону – было уже делом второстепенным. Даже пожалуй обязательным. Не будь этих запахов, и поездка стала бы уже не совсем тем, к чему привыкла Альбина Тарасовна.

С попутчиками ей в этот раз вроде как повезло.

На верхней полке, прямо над ней ехала женщина предпенсионного возраста. Они быстро познакомились и нашли общий язык. Напротив, на нижней полке ехал молчаливый толстяк с усами, который всё время хмурился и читал книгу, а над ним, на верхней полке ехал его сын, который тоже всё время читал.

Словом, одной собеседницы Альбине Тарасовне было вполне достаточно, что касается молчаливых – то это много лучше, нежели б ехали какие-нибудь пьяницы, или навязчивые. Пусть лучше молчат и не мешают общаться с хорошей собеседницей.

Альбина Тарасовна достала копчёную курицу, варёные яички и огурцы с помидорами, налила чай и пригласила попутчицу присоединиться.

Молчаливый толстяк с усами продолжал пялиться в свою книгу, как и его сын, так что Альбина Тарасовна не стала им ничего предлагать.

Они ели и разговаривали с попутчицей предпенсионного возраста. Та сказала как её зовут, но Альбина Тарасовна не запомнила, поэтому избегала прямого обращения по имени, так как, раз ей уже представились, а она не запомнила сразу - было бы невежливым переспрашивать. А ошибиться в имени было бы ещё более невежливым.

Попутчица предпенсионного возраста внезапно разоткровенничалась и заявила Альбине Тарасовне, что очень страдает душевно, так как её родная дочь стала проституткой и позорит теперь всю родню, так как об этом теперь уже все знают и ей самой, как матери, это очень больно и тяжело.

Альбина Тарасовна вообще-то питала жуткую неприязнь к проституции в общем и к проституткам в частности, однако высказать это сейчас было никак невозможно, иначе разрушился бы приятный процесс поездки в поезде и попутчица, какой бы она ни была, перестала бы быть приятной собеседницей. И вот, дабы сохранить атмосферу приятельской беседы под стук колёс, Альбина Тарасовна тщательно вспомнила недавний просмотренный сериал и начала цитировать персонажа, как если бы это не персонаж придумал, а она сама, Альбина Тарасовна так считала.

- Я думаю, - авторитетно начала Альбина Тарасовна, - что проституция это дело очень даже благое. Знаете ли, жена Иисуса Христа была проституткой, Мария Магдалена, стало быть. Вот. И если уж разбираться в ситуации, то женщины, предоставляющие без разбора любым мужчинам своё тело, они, эти женщины – никто иные как святые! Вот так вот.

Попутчица предпенсионного возраста с благоговением ахнула и, раскрыв рот, с нетерпением ждала продолжения.

Альбина Тарасовна, с удовлетворением отметив эту её реакцию, продолжила:

- Видите ли, в мире есть полно мужчин, которым очень не повезло в жизни. Неудачники, убогие, калеки, уроды, неуверенные и так далее. Всем им не хватает в жизни женского тепла и единственный способ для них получить плотскую любовь – это проститутки. Проститутки, стало быть, спасают этих несчастных мужчин, они являются единственным шансом удовлетворить свои животные нужды, почувствовать себя в полной мере мужчиной. Эти проститутки, они единственные, кто их не отвергнет и даст им то, чего по природе своей заслуживает любая божья тварь. Поэтому, стало быть, я полагаю проституцию святым занятием а женщин, занимающихся проституцией – святыми женщинами.

Несчастная мать проститутки была в восторге от этих слов. А между тем, Альбина Тарасовна и не заметила, как толстяк с усами оторвался от книги и вот уже минуту смотрел на неё, сильно сдвинув брови.

- Святая проституция… - снова начала Альбина Тарасовна, но её неожиданно перебил этот толстяк с усами.

- Немедленно прекратите этот бред, - сказал он низким угрожающим голосом.

Альбина Тарасовна опешила и нашлась не сразу.

- Что простите? – надменно произнесла она.

- Я сказал, чтобы вы заткнули свою поганую пасть и перестали нести эту ахинею про святую проституцию, - ровным голосом заявил усатый толстяк.

Альбина Тарасовна задохнулась от возмущения.

- Вы?! Вы вообще! Да как вы смеете…

- Заткнись ты, дура, я тебе сказал, - снова перебил её толстяк, - Я готов был терпеть, пока ты границы не перешла со своей этой «святой проституцией». Слушай меня внимательно, здесь мой сын едет со мной, и я не позволю, чтобы при нём всякие сумасшедшие несли ересь, он ещё несовершеннолетний и такие деструкции ему слушать неприемлемо.

Сын тем временем делал вид, что читает, а сам давно уже внимательно слушал, что говорит отец.

- Теперь, - продолжал толстяк, - раз уж ты нанесла его мыслям ущерб своей поганой болтовнёй, я вынужден сразу это пресечь и сказать для него своё опровержение. Что ты дура старая – это факт, доказательств не требующий. А то, что проституция это никакое не святое занятие, я сейчас обосную.

Святость подразумевает бескорыстие и благотворительность. Если бы твои проститутки давали бы убогим, как ты выразилась мужикам, бесплатно и сами бы их разыскивали и дарили свою любовь. Безногим, юродивым, неуверенным, неудачникам, бедным и так далее. Если бы они сами их разыскивали и бесплатно раздвигали ноги перед ними. Или если бы такие проститутки создавали бы специальные учреждения, под рекламой вроде «Даём всем ебаться, Христа ради» - таких проституток ещё можно было бы, возможно, назвать святыми.

Но проститутки ложатся в постель со всеми этими неуверенными, неудачниками, убогими и так далее, потому что они, эти неуверенные, им платят за это деньги. Следовательно, проституция это коммерческая услуга, которой занимаются ради извлечения прибыли. Ты понимаешь меня сын? – сказал он, подняв голову к верхней полке.

- Да, папа, - робко ответил сын, по-прежнему делая вид, что смотрит в книгу.

- Так вот, тупая ты живность, святая проституция – это такая же несуществующая пустота, как и всё, что приходит тебе в голову и если ты ещё раз заикнёшься сегодня об этом, я тебя оттащу в тамбур и выкину нахуй из поезда…

Альбина Тарасовна сильно испугалась этого ненормального, она решила за благое больше с ним не препираться. Всё-таки замкнутое пространство и так далее. Завтра она приедет домой в Москву и напишет там в спокойной обстановке жалобу на имя начальника РЖД. А сейчас она лучше сделает вид, что ничего не было. И про святую проституцию больше лучше не будет рассказывать. В самом деле. Что за глупость?

И тут же коварный план в действие и привели. Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон. И конечно так же резко захлопнули дверь. И начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.

Перепутать конечно легко. Цвет шкуры у наших волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса нашего случилось.

А волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов, которые отбиваясь от коллектива не хотят идти по маршруту, и кусать за жопу волков, которые вздумают этих баранов кушать без спроса. И всё у такого собака в жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не наебнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Наебнул? Ну работа такая.»

Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс прихуел конечно, когда его схватили 4 руки и рывком забросили в «шестерку». Он то и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом. Но не обнаружив ничего знакомого (помните же? Пастух-горы-волк-баран-жопа) он решил, что хватит играть тут в хладнокровного и сурового горца. И закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Правильно. Очень искренне.

И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев и сиденья и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. А тут сразу такой краштест: на заднем сидении два типулика , которые напуганы и очень большая собака, которая тоже напугана. И даже водила и передний пассажир тоже участвуют в шоу, ибо голова у Джульбарса огромная и он их достаёт легко. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.

Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки…