Байки интернета
Отправлено 05 August 2009 - 17:02
Дело было в Германии. пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе,мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. приехали мы туда.на входе нам,как новичкам,говорят - обязательно возмите полотенца,без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно,обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы,что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят,спокойно сверкая всеми частями тела.
Ну ладно ,думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж собой бурчит, но тихо,не разберешь. Наконец, одна бюргерша,видя, что мы намёков не понимаем,решила донести до нас причины негодования народных масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так :
--Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки прикрывали, ничего особо нового у вас никто не увидит, а чтоб ПОТ на деревянные полки не капал. ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Отправлено 05 August 2009 - 21:58
Отправлено 05 August 2009 - 22:21
Отправлено 21 August 2009 - 09:06
Я представляю наших Цевилов,особенно теток в сплошных купальниках до колен.!!!Это не байка. В Словакии за это отправляют на ресепшен и выписывают штраф(отель 4*). На табличках перед входом в разные парные висят пояснения в картинках, в бассейн только голым. Уборщицы за всеми зорко следят, особенно за нашими, т.к. для многих это шок.
Отправлено 21 August 2009 - 10:19
Гы-ы-ы и мужиков в плавках, протёртых на коленях.Я представляю наших Цевилов,особенно теток в сплошных купальниках до колен.!!!
Отправлено 21 August 2009 - 13:44
Особливо Вьюноши в трусах-макси,которые надеются,что окружающие подумают,что под такими супер длинными труселями---ОГОГО,ну как же ему без них ???Гы-ы-ы и мужиков в плавках, протёртых на коленях.
Отправлено 21 August 2009 - 15:08
Эт простоОсобливо Вьюноши в трусах-макси,которые надеются,что окружающие подумают,что под такими супер длинными труселями---ОГОГО,ну как же ему без них ???
В Штатах, кстати, неприлично ходить даже в обычных плавках, к которым все привыкли...
Отправлено 21 August 2009 - 15:23
Вот так тупое Быдло диктует и агрессивно навязывает свое мнение остальной толпе.Эт просто
негритянскаяафроамериканская мода из Гарлема и подобных гетто перекочевала сначала на Америку, теперь и до нас добралась...
В Штатах, кстати, неприлично ходить даже в обычных плавках, к которым все привыкли...
Отправлено 21 August 2009 - 15:41
=D> А у нас похоже донельзя наоборот! Главное, чтобы не кто не узрел индивидуальные интимные места.--Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки прикрывали, ничего особо нового у вас никто не увидит, а чтоб ПОТ на деревянные полки не капал. ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Отправлено 21 August 2009 - 17:01
Дык они, наверное, у каждой особи индивидуальные. Надо будет как-нибудь присмотреться, может чего нового увижу=D> А у нас похоже донельзя наоборот! Главное, чтобы не кто не узрел индивидуальные интимные места.
Отправлено 22 August 2009 - 09:06
Надо бы бинокль прикупить,а то тоже ничерта различий не вижу.Дык они, наверное, у каждой особи индивидуальные. Надо будет как-нибудь присмотреться, может чего нового увижу
Отправлено 22 August 2009 - 10:44
Дык может лучше микроскоп? Хотя бы школьный.Надо бы бинокль прикупить,а то тоже ничерта различий не вижу.
Отправлено 04 December 2009 - 04:09
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
Отправлено 09 December 2015 - 00:07
- kurlyk это нравится
Отправлено 18 March 2016 - 19:56
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину. - Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно. - Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо. Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга. - Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну. Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом). - Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу. Звонит телефон. - Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок? - Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку. Водитель выключает Армстронга: - Алло! - … - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! - … - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь? Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед. - Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю. Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит: - Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить? - Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...(с) Юлия Закиева.
- Григорий, Павлуха Натурист, Дисал и еще 1 это нравится
Отправлено 25 December 2016 - 19:01
Физрук, Виктор Мирославович, уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор.
После услышанного: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Сообщение отредактировал Gennady: 25 December 2016 - 19:01
- alex71 это нравится
Отправлено 30 August 2017 - 16:54
Вдруг кому будет полезно:
[color=rgb(51,51,51);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:24px;]Зачатие в лесу.Методика.[/color]
Опробовано на практике,все благополучно разрешились малышами - крепышами.
1.Налаживание сперматогенеза.
Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание- у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них - сперматозоиды,они похожи на головастиков,их можно визуально по похожести наблюдать в лужах,в лесу.
Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина,баранина,оленина,и цинк (черника варенье).
Про цинк нельзя забывать,так как сперматозоид прикрепляется к яйцеклетке при помощи цинковых крючков
Бронебойность,способность проникать в яйцеклетку,обеспечивает заостреная головная часть,укрепленая кальцием.Кальций в организме жрёт трихомонада,в содружестве с хламидией они жрут сперматозоиды.Прогнать их из области гениталий (промежности) можно следующим образом: берётся поллитровая банка с отваром полыни и пижмы,и на корточках,в положении раскоряки,присев,опускаете член и мошонку в банку,держите 5-10 минут,перед сном,минимально 10 дней.Суперактивность (яр-огонь) обеспечивается жизнью по принципам аскезы и электронами биосинтеза,которыми вы можете насыщаться от солнца и пламени костра.Также повышеную частоту и амплитуду колебаний хвостика сперматозоида дополнит шутейное сопротивление перед соитием женщины при догонялках мужчиной меж деревьев и уворачивания и похихикивания и втоже время не стремиться далеко убегать.
Органы размножения потому так и названы,потому что не для утех,а для воспроизводства.
2.Дезинфекция матки.
Обязательна,заранее,перед зачатием.Подойдут средства провереные,не травмирующие слизистую.Например природный,народный способ дезинфекции.
При помощи щёлока и клюквы,то - есть сильной щёлочи и сильной кислоты.Щёлочь уничтожит кандид и кислотных бактерий,кислота прогонит трихомонад и щелочных бактерий.
Приготовление щёлока: 3-х литровая кастрюля,вода 2 литра, стакан золы после горения осиновых дров,кипятить 15 минут,отстояться 30 минут и более,осторожно слить с осадка в литровую банку через 3 слоя марли, - этого вам хватит на 5 процедур спринцевания.
Клюквы на процедуру берется полстакана,заливается кипятком,раздавливается,процеживается,- получится 150 мл.,вводить охлажденный раствор при помощи клизмы на 200 мл.
Начинать со щёлочи,вечером клизма со спринцовочным наконечником,лежать минимум 10 минут, ворочаясь с боку на бок.На другой день клюква - кислота, 10 дней,заканчиваете меняя каждый день состав - клюквой.
У кого имеются дегенеративные заболевания - основа их зловредный осьминог - трихомонада.Миома - колония цистоподобных трихомонд. Киста - колония амёбовидных трихомонад. Эндометриоз - поселение жгуковых в венах. Эндометриоз усугубляется мыслительным отказом иметь детей, при этом установка для мозга на отказ трансформируется в организме на использование матки в качестве места сброса отходов,наряду с почками,желудком и печенью.
При дегенерации поместите в себя одновремено 20 таблеток метронидазола или лучше тинидазола предварительно смыв у последнего оболочку под струёй воды из крана.Чтобы уменьшить повреждение кишечника проглотите всего 6 таблеток,заедая и запивая,ещё 7 таблеток расосите под языком,оставшиеся 7 таблеток засунте в жопу перед тем как лечь спать,за ночь они всосуться в организм.
Возможно 2 последущих дня вы проваляетесь оглушоные и обесиленые,и если выживёте,то вы готовы к воспроизводству,но не приставайте к мужчине,а дождитесь осени.Помните,что детородные органы не для утех и удовольствий,а для размножения.
Если вам боязно принимать таблетки,и одолевает похоть и вожделение,- это простогландины,гормоноподобные вещества вырабатываемые трихомонадой,воздействуют на клетки мозга и направлят вас на порочные действа.Тогда можно смолоть на кофемолке в равных частях полынь и пижму, и одна треть чайной ложки в рот держать 5 минут,зате сплюнуть и прополоскать рот водой,применять в течение месяца.
3. Зачатие в лесу.
Выберите подходящий лес,-сосновый,берёзовый,дубовый.Не годятся- еловый,осиновый и топкие места.
Разведите костёр,чтобы напитаться электронами от пламени,не кушайте плотно,можно пить воду,чай.Время - с утра,до обеда.
Для женщины - заранее,украдкой,подстелите где нибудь,недалеко от костра,меж деревьев,на ровном месте,одеяло.Затем вернитесь к костру,как ни в чём ни бывало,посидите,продумайте план игры.Затем скажитеОхотник,а без добычи.Пойду,я там за деревом гриб видела.И удалитесь за дерево,снимите там трусики,будут мешать.А он сидит у костра,насыщяясь элуктронами от пламени,яр-огнём,ничего не подозревая.ВоскликнитеАуу! Охотник!Хочешь волнушку?,при этом загадочно улыбаясь.Он начнёт подходить,а вы,воскликнувА не догонишь!,начинайте бегать между деревьями,похохатывая и уворачиваясь.У мужчины,почуствовавшего себя охотником,воспламенится яр-огонь.А вы как -бы подбросте ещё дров в огонь,показав язык ,что его ещё больше разадорит.Не бегайте долго,чтобы не растерять силы,достаточно 1-3 минуты.Дайте поймать себя рядом с одеялом.
Далее сами знаете,что произойдёт,не снимайте одежду полностью,оголите только нижнюю часть туловища,этого достаточно.
Женщина лежит с закрытыми глазами,представляя дитя,как особь мужского или женского пола,кого пожелаете.
Когда пыхтение закончится,можно одеваться.
А кругом птички поют,белочки по деревьям прыгают,муравьи иголки тащят.Красота!
- merida, Дисал, Посейдонист и еще 1 это нравится