Это сладкое слово "свобода"... :)

Способы...Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

...Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Браво! Браво! ОneparЕ, за этот глубокий пример! Бор конечно-красавчег!

Способы...
......
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Поздно вечером прочитал это. Значит не зря день прошел . Ай да Нильс, зауважал еще больше

Бор конечно-красавчег!

Редкий, мля... Как и все "юные гении"... А вот его преподы - лохи изрядные...
Ни в одном его решении не было выполнено формальное условие задачи - он везде использовал + то, что для решения ему не предлагалось. Все решения, если формально - фтопку. Когда студент начинает задрачивать чисто формально, хвастаясь своими успехами в демагогической области, его именно так и надо садить на место, ИМХО. Чтоб меньше времени собой любовался, мля, а больше работал... Знаете - помогает...
Этому хмырю я б в зачётке написал: демагогия - высший балл, физика - знания показать не изволил. Правда, у меня так не острословили на экзаменах. Самые крутые могли продержаться до первой лабы, потом успокаивались... Один, помнится, вышел спустя лет пять и на паритет со мной - даже работали в очень похожих стилях, и я мог задавать ему вопросы, чтоб самому не копать - это приятно.
В общем, когда пытаются умничать - обычно просто их надо чем-то занять, чтоб они озадачились - для большинства этого хватает. А тем твердолобым озадачить Нильса оказалось не по кишкам - вот им вышел конфуз...

Поздно вечером прочитал это. Значит не зря день прошел . Ай да Нильс, зауважал еще больше

ПАЦАН он! С манечкой. Типичный. Если б не манечка - трудно представить, сколько ещё мог бы сделать. Правда, есть и другая сторона медали: для многих именно манечка является двигателем поиска - им пофигу результат, им важно самоутверждение. Так что... Может, Аллах был и прав, наделив Нильса такой манечкой...
Ну, и, с другой стороны, когда преподы - _такие_ тупицы, я, почему-то, в глубине души всё же становлюсь на сторону стебаря - хоть и понимаю, что он во многом некорректен.

Кстати, не только я: был, помнится, прикол, когда деткам читали 2 года психологию влияния\воздействия. Страшная штука, скажу я вам... Но детки были мозговитые, и сразу заморочились вопросами морали - что их и спасло (там и по психиатрии, и по карме идёт деградация обоих сознаний (и жертвы, и воздействующего), если пробовать заниматься воздействиями, недопустимыми с точки зрения объективной морали). А потом к ним пришла круглая дура читать педагогику. Они протестовали (умные детки), а декан (классный мужик, собрал очччень даже изрядную банду для этого потока - но не смог найти педагогичку с мозгами) им, лыбясь, ответил: "вы привыкли, что вам подают конфетки? Но жизнь - это не только конфетки: иногда надо и _пострадать_" - или нечто в этом духе. Они его поняли и не обиделись - дескать, куда ж дуру денешь, да ещё посреди семестра... Но вот что было потом - то есть, _чем_именно_ они начали _страдать_ - угадайте с трёх раз. Тот, кто читал им раньше психологию, при встречах с ними теперь только качал головой да улыбался; ну - может, пару раз поинтересовался, лыбясь: "ну, как идут _практические_занятия_?" - а вот педагогичка едва не заработала невроз... Вот такие были пироги...
Самое смешное - она, взявшись их учить - даже не просекла, что там происходило. А ведь они могли её запросто до психушки довести - просто это уже было бы "за пределами морали", что её и спасло...

А вот ещё один прикол, когда прозевали начало манечки у клиента и, в итоге, вышел прикол на экзамене, который закончился в этом случае уже прямо противоположной крайностью - то бишь студент не "выкрутился", а "получил по полной":

Йося и законы Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

...ПАЦАН он! С манечкой. Типичный...

А мне всё равно он понравился, рисковал ведь на экзамене, могли и выпереть запросто, не дослушав .

"Йося и законы Оксфорда"

Молодцы профессора, наверное тоже КВН-щиками были в молодости :lol:

А вот ещё один прикол, когда прозевали начало манечки у клиента и, в итоге, вышел прикол на экзамене, который закончился в этом случае уже прямо противоположной крайностью - то бишь студент не "выкрутился", а "получил по полной":

Это из серии: 1. Добро отзовется 2. На каждую хитрую жопу, найдется свой х#% с винтом.

А мне всё равно он понравился, рисковал ведь на экзамене, могли и выпереть запросто, не дослушав .

Ага... Запросто... И Резерфорда, вообще говоря, они не были обязаны звать... Я, помнится, когда-то математику сдавал. Щербинину Гаррию Петровичу - умнейший мужик, настоящий. И математику "просто знал" - то есть ему готовиться к лекциям не надо было. Для него это - примерно, как таблицу умножения детям давать. У меня трещала башка и я не врубился при подготовке в то доказательство, которое вытянул в билете. То есть - читаю вопрос и понимаю, что "приплыл". И начал, как обычно в жизни, просто "искать возможное решение". 90% преподов меня бы послало, наверное. Он минут пять врубался, читая то, шо я понаписал, вздёргивая брови и хмыкая - потом произнёс нечто вроде: Ну, вообще-то... Это всё доказывается иначе... То есть - _совершенно_ иначе. Но - хм - доказал... Ладно, пять баллов.

Молодцы профессора, наверное тоже КВН-щиками были в молодости :lol:

Ага... Явно не без этого... Или - уж очень достал крепко...

Это из серии: 1. Добро отзовется 2. На каждую хитрую жопу...

А как же! Токо Йосю жалко... Перегнул палку, бедолага... Вывод: хочешь постебаться - изучи область тщательно. СДелай домашние заготовки. Например, прийди на экзамен с мечом. Мы раз с дружком в школе историка озадачили. Сидим, два такие падлы, на задней парте - и трепемся. Обычно он в таких условиях поднимал трепачей, задавал любой вопрос по теме - те, ессно, не в теме - и ставил 2 балла. По предмету. А сдавать их потом - кхм... В общем, понятно. Но поставить два балла _нам_ было не так просто. Во-первых, предмет мы знали _сносно_, а часто - и наперёд и пошире школьного объёма. То есть - два балла любому из нас - мягко говоря, нонсенс. Во-вторых - мы с ним дружили и шарились у него и в гараже, и в подсобке (в аппаратной (лаборантской)). И чё ему делать в такой ситуации? Ась? А доставали мы его уже конкретно. И он слёту делает такой ход: "так, вы, оба - дневники на стол и марш в аппаратную - вам там есть, чем заняться". (там кинопроектор, система управления шторами, фотолаборатория - в общем, наша обычная епархия). Мы думали (и весь класс думал), что дневники - по приколу, для острастки. Ибо он ничего не спросил - значит, ставить оценку не за что. А поставить нам два балла, даже не спросив - кхм... После урока забираем дневники. Два балла. Каждому. ПО ПОВЕДЕНИЮ.

Для кучи
25 способов измерить высоту башни барометром

«Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.»
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)

[*]Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
[*]С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
[*]Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
[*]Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
[*]Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.
[*]Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
[*]Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
[*]Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
[*]Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
[*]Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
[*]Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
[*]Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
[*]Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
[*]Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
[*]Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
[*]Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
[*]Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
[*]Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
[*]Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
[*]Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
[*]Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
[*]Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
[*]Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
[*]Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
[*]Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
[/list] :P

Для кучи
25 способов измерить высоту башни барометром

«Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.»
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)

Маленький Нильс, сам того не подозревая, дал толчок для появления целых поколений стебарей - и дело их живёт?
Жаль, не могу выложить сюда видео, как физики из фтинта стебались у доски - после репетиции _дюже_сурьёзного_докладу_ надо было разрядить обстановку, чтоб аспирант (докладчик) не нервничал - так один из "корифеев" встал, вышел к доске, исписанной формулами и изрисованной графиками, и, используя сии иллюстрации - "сделал доклад" - чуть ли не сленгом водопроводчика, пристраивающего муфту к "сложной трубе" - толковал о вещах, в которых откровенно плавало большинство присутствующих. В итоге - все лежали. Я поздно сообразил - начал снимать не сначала, и, не зная темы - закончил до ключевой фразы, которой он блестяще завершил стёб, загнав публику просто под столы. Но всё равно - народ с соседних кафедр ухахатывался, когда он показывал им оставленную мной запись, а последнюю фразу он потом всегда честно "допроизносил" лично.

Ну, и что касается "тупых преподов, которых достали умничающие студенты":

понятия не имею, откуда у меня в башке осела эта история... .... 1. 1 фунт - за удар кувалдой 2. 999 фунтов - за то, что знал КУДА УДАРИТЬ

Подобную историю я встречал в различных вариантах - с ремонтом паровоза английским специалистом, еще какой-то анекдот. Вопрос в том - что послужило первоисточником, может и правда "Петечка" ?

Петр Леонидович Капица -будущий Нобелевский лауреат и папа небезызвестного профессора "добрый день".

...У нас читал "лампочки" (ЭиКП СВЧ) мужик, который весьма неплохо разбирался в теме. С его слов: Леонидович до старости оставался живым мужиком, сгенерированные которым мысли едва успевала отрабатывать шобла в виде НИИ под его руководством. Это было, наверное, единственное НИИ в совке, которое отрабатывало не "план сверху", а "идеи рукойводителя" - и, надо сказать, весьма успешно. Он же рассказывал, как на какой-то "всемирной брехаловке" Леонидович вышел в национальном костюме, кося под мужичка деревенского, и рассказал "про новую лампочку" - не помню уж, жаль, какого типа и какой мощности, но это было на тот момент нечто совершенно невразумительное и неправдоподобное. Прекрасно понимая это, Леонидович и косил под мужичка и рассказывал так, что до конца зал не мог врубиться, стебётся он, "съехал старик" или "на самом деле сделал". При этом лампочку ласково называл лампочкой - из чего был непонятен её размер и, соответственно, большинство должно было решить, что нереально (заявленная мощность с суффиксом -очк не вязалось никак). В завершение Леонидович "предлагает осмотреть пример продукции": вот, дескать, сынуля - ну, это - "очевидное-невероятное", это вы и раньше знали... (зал лёг), а это (на тележке вывозят _лампочку_ с водяным охлаждением, в рост сынули) - наша новая _лампочка_ - вы о ней пока не знали... - Зал апплодировал стоя.

Подобную историю я встречал в различных вариантах - с ремонтом паровоза английским специалистом, еще какой-то анекдот. Вопрос в том - что послужило первоисточником, может и правда "Петечка" ?

Ну, да... Я уже слышал о польском автомобилерихтовщике такое же... Но, если судить по действующим лицам и теме - похоже, что оригинал-таки - от Казаха, а потом, как, обычно у нас водится, остальные "упрощали до своего уровня понимания". Один из примеров упрощения - "Много у нас диковин: что ни Мидас - то Бетховен" (в оригинале). Кто такой Мидас - знают единицы. То, что он был редким жлобом - это, пожалуй, единственное, что о нём обычно знают. То, что он был ещё и глухим - это уже и меня просветили: не знал. Понятно, что масса такой текст скушать не могла, и, спустя годы, "Мидас" переименовался в м.....ка. Смысл не утратился - народ ведь не глуп; но смысл стал, согласитесь, совсем другим - не изначальным...

Токо Йосю жалко... Перегнул палку, бедолага... Вывод: хочешь постебаться - изучи область тщательно. СДелай домашние заготовки. Например, прийди на экзамен с мечом.

Да, выход например такой: Раз телятины и пива не оказалось (бургер и кола...) то и меч можно заменить... например на линейку

Зачем поднимать тему КГАМ

Интересно-бы узнать детали - как с помощью прибора измеряющего давление определять высоту. Может кто скинет формулу. (вечный студент)

Интересно-бы узнать детали - как с помощью прибора измеряющего давление определять высоту. Может кто скинет формулу.
(вечный студент)

H=18400 * (lg_p1-lg_p2) Пользуйтесь

Примерно можно узнать высоту так (если нет калькулятора или логарифмической линейки):
Высота, м Давление, мм. рт. ст.
0 - 762
1000 - 671
2000 - 590
3000 - 517
4000 - 453
5000 - 395
6000 - 344
7000 - 288
8000 - 258

А так высоту можно узнать без барометра, с помощью термометра и чайника с водой (предварите определив по температуре кипения давление):
Температура кипения, °C Давление, мм рт. ст.
101 -787,7
100 - 760
98 - 707
96 - 657,5
94 - 611
92 - 567
90 - 525,5
88 - 487
86 - 450

Но самое простое - по карте, она меньше места занимает, чем барометр

H=18400 * (lg_p1-lg_p2) Пользуйтесь

Для точных расчетов формула не должна быть прямопропорциональной функцией
в декартовых системах координат. Ведь давление (в данном случае атмосферное)
это вес воздушного столба, а разрежение воздуха с высотой уменьшается.

H=18400 * (lg_p1-lg_p2) Пользуйтесь

В математике есть такой постулат:
Не все задачи имеют решение

В данном случае мы наверное имеем такой вариант:

- Нельзя определить высоту объекта, используя измеряемое атмосферное давление.

(если только приблизительно)

Для вывода точной формулы нужно очень много дополнительных параметров,
которые сведут на нет идею использования атмосферного давления
как регламентирующего фактора.

а разве логарифм является прямопропорциональной функцией?Вечный студент, эта формула описывает одну или сочетание нескольких сил, воздействующих на объект. и в анализе воздействий этих сил нужно учитывать многое, результаты имеют определенную точность. в задаче не было сказано, с какой точностью нужно определить высоту, чем и воспользовался в том числе Бор. например, посчитайте число голых на пляже в Коктебеле. получится 100 совсем голых, в момент подсчета трое надели трусы, чтобы сходить в туалет, а 10 были женщин были топлесс, из которых у пяти были месячные, трое не добрились и было стыдно, одна решила повыделываться и считала себя крутизной и обнажила силикон, а у одной после эпиляции раздражение пошло. А у трех мужиков были включены камеры с трансляцией на педофильские сайты. Сколько было натуристов на пляже, если всего там было 130 человек, за время подсчета 11 прошли мимо.

а разве логарифм является прямопропорциональной функцией?

Извиняюсь, я как то не врубился, что это логарифм. Тогда остановимся на том, что точно определить нельзя.

Извиняюсь, я как то не врубился, что это логарифм. Тогда остановимся на том, что точно определить нельзя.

Вы хотя бы закон Ома знаете?