Невыдуманные истории

Молодой, стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину… 
Студент подошел к нему и стал рассказывать, почему старшие люди не понимают его поколение.
«Вы просто выросли в совершенно другом мире, почти что примитивном, — сказал он громко, чтобы все в баре наверняка его услышали. — Мое поколение выросло с телевизорами, реактивными самолетами, космическими путешествиями, Интернетом, атомной энергией и …»

Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой: «А знаешь, ты прав, сынок, — сказал он. — У нас не было всех этих вещей, поэтому мы создали их. А теперь подумай, что делаешь ТЫ для следующего поколения?»

Бар взорвался аплодисментами!

чтобы отхлебнуть пива,

вот те кто сделал пиво - вот они сделали самое важное для человечества, ибо только благодаря ему студент находит язык с пожилым мужчиной в баре за кружкой пива.

Муж жене: Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.

Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, блин, все по 2 раза повторять надо!

Муж: Что?

Сообщение отредактировал Nik222: 09 December 2016 - 21:51

http://timeallnews.r...hp?newsid=25074

Как мы племянничка женили

Дисалу читать три раза

Дисалу читать три раза

Там многобукофф!!! Но я по диагонали прочел и история в целом забавная!

история из жизни: получили от нашего партнера из РФ кучу комплектухи для проекта.начиная от сименсовской электроники и заканчивая конвейерной автоматикой, включая установочные метизы.

партнер называется "Интма"(Интеллектуальные Машины), они вю эту комплектуху собирали по разным производителям РФ и зарубежа.

это была преамбула...

пошли сегодня на склад, взять кое-какую рассыпуху для сборки шкафов управления, тут у меня натыкается взгляд на одну из коробок с железяками(метизами) и я вижу этикетку направления поставки. в этикетке написано "ИнтИма групп".. ну поржал, показал коллеге, поржали вместе, поворачиваюсь и тут меня порвало. на другой коробке этого же поставщика написано "ИнтИм автоматика", причем коробка порвана и через дыру явно видны рым болты  примерно такие

живо представил себе интим-автоматику с подобными дивайсами, почему то вспомнился дедушка МП. словом настроение до сих пор крайне веселое..

ЗЫ. сделал фоточки. если кто сомневается - могу продемонстрировать

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Откуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем: "Как откуда? Из Ленинграда!"

Россиянина возмутил излишне сексуальный образ судьи

Россиянин пожаловался на судью, обвинив ее в излишней сексуальности.   Заявитель Михаил Комаров обратился к председателю ВККС Николаю Тимошину как «мужчина к мужчине» и попросил провести профилактическую беседу с судьей Таганского районного суда Москвы, чтобы убедить ту больше не увеличивать губы и не делать на заседания слишком яркий макияж.   Комаров указал, что находился в суде 26 февраля и из-за внешнего вида судьи не смог сконцентрироваться на процессе.   «По причине больших накаченных губ и груди, возможно, тоже накаченной, у судьи я испытал сильное половое возбуждение, во рту у меня пересохло и я вынужден был постоянно пить воду, что стало чрезмерной нагрузкой для моих почек. Я, конечно, в свои 45 лет очень признателен ей за такие яркие переживания, но считаю, что судья должен иметь более деловой образ, а не приближаться к актрисам из фильмов для взрослых», — написал он в жалобе.   В беседе с «Лентой.ру» Михаил Комаров отметил, что к работе судьи у него претензий нет — во время заседания она вела себя корректно, «все понимала и внимательно слушала».   «Но у нас возникло ощущение, что приехали за правосудием, а попали в порнофильм, забыли, что хотели сказать. Она прошла по коридору в кожаном платье обтягивающем, как в БДСМ, только плетки не хватало. Когда узнал, что она судья по нашему делу, я аж растерялся», — сказал он.   В ВККС подтвердили «Ленте.ру» получение обращения.   Заявителю вернули жалобу, отметив, что на конкретные нарушения в работе судьи указано не было.    P.S. К сожалению, в материале не указывается фамилия и имя судьи, а также ее фотографии.    Источник: https://lenta.ru/new...19/04/05/sudia/

Сообщение отредактировал petrik: 07 April 2019 - 13:50

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13».

Пристыковались, взялись за ремонт.
Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись.
И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ".
Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша".
Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли.
Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?! ) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам.

В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.

Наш герой - язычник, но поддерживает хорошие отношения с православными националистами. Вот однажды, на какой-то церковный праздник - рассказчик честно позабыл на какой, они решили устроить ему поход в церковь. Уж не знаю, зачем. видать, решили, что постояв в церкви, он проникнется благодатью Христовой. 
А надо сказать, что одеваться художник любит в черное, носит русую бороду и черной лыжной шапочки в храме, стоя у стенки, снимать не стал. Так что его очень даже легко можно было в полутьме церкви принять за церковнослужителя.
Что, собственно, и произошло.
Зашел некий гражданин, подошел к знакомому, и поинтересовался у него, кому тут поставить свечку за сына - тот в Чечне в госпитале лежал, с ранением.
А Вы, говорит ему мой приятель, купите свечку, поставьте ее вон на то окошко, рукой вот эдак (догадайтесь с двух раз, как), сделайте, да скажите "Слава Перуну! Сбереги сына моего на брани!".
Мужчина беспрекословно выполнил распоряжения "духовного лица", свечку поставил, отзиговал, и удалился, просветленный и обнадеженный.
Его издали проводил удивленным взглядом благочинный.
Потом к художнику подошла бабонька, которой никак не удавалось зачать ребенка. Она была отправлена к другому окну с наставлением прославить Макошь и попросить ее об удачном зачатии.
Недоумение благочинного возрастало - прихожане свечки к окнам ставят...
Третий страждущий жаловался на неурожай на огороде. Ему было велено поставить свечку у яблони во дворе, что он и отправился выполнять. Не выдержав, священник настоящий пошел вслед, чтоб разъяснить, наконец, странные манипуляции со свечками, а "священник" липовый, хоть и не самозванный, понял, что пора уносить ноги. Выскользнув вслед за благочинным, из церкви, художник занял стратегическую позицию за углом, по пути к остановке, вслушиваясь в доносящееся из-за угла:
- Вы тут что делаете?
- Свечку ставлю...
- КОМУ?! Кому Вы под дерево свечку ставите?!!
- Яриле.
- КОМУУУУ?! А ну убирайся, язычник, чтоб духу твоего тут не было!
- Так ведь ваш же работник сказал...

- Так ведь ваш же работник сказал...

"Сказ о попе и его работнике..."

К 23 февраля особенно было бы в тему. Что-то пропустил...

Рассказала эту историю на корпоративе начальница отдела персонала будучи в лёгком подпитии.Далее с её слов:

Когда я была помоложе то устроилась в отдел кадров одного небольшого завода и потребовался им один технический специалист на должность ведущего инженера.

И пришёл к ним один дядечка в очках , поговорили и знаниях , выяснили друг у друга все значимые моменты по работе и трудоустройству , и под конец я спросила у него какое учебное заведение он закончил.

Дядечка: Высшее Техническое училище им Н.Э. Баумана.

Я: Извините но нам требуется с высшим образованием а у вас всего лишь училище.

Дядечка:Но это и есть высшее образование .

Я: Не морочьте мне голову, я что не знаю что такое училище. Всего хорошего вы нам не подходите.

И дядечка в очочках ушёл.

А я потом в обед возмущалась своей начальнице что меня пытался надурить со своим училищем этот дядька .

Пришёл на собеседование весь такой холёный , очки одел , а у него образование УЧИЛИЩЕ им. какого то Баумана !!! Я ему два раза сказала что нам требуется с высшим образованием !!! Еле выпроводила.

И сижу жду одобрения, а начальница так пристально на меня смотрит и говорит, "Лучше ты бы в школе хорошо училась, чем так хорошо кушала, быстро найди этого дядечку".

Но дядечку так и не нашли, так как он пришёл просто услышав где то, что требуется и контактных данных не осталось, а жаль, такой специалист мог пригодится у нас.

 а жаль , такой специалист мог пригодится у нас .

Если этот горе-специалист не смог (или не захотел) разъяснить тупой курице кадровичке, что такое МВТУ им.Баумана, то и грош ему цена.