Невыдуманные истории

Позаимствовано с одного взрослого форума:

По слухам, дело было на прошлую пасху...
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
- Что, болит, бабушка?, спросил мальчик.
- Да, отвечала бабка, - старенькая я, спину ломит, ноги не ходят... и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
- Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
- Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Занимательная арифметика, случай в супермаркете (не со мной)

"Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена. В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки.
Кассир пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20 купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому по купону пробейте "

- Из Назарета, бабушка...

:pv: :zzchtssspt:

про назарет шедеврально. пошел копипастить

Ну, да. Доктор Питер сказал, что ежели у бабки воображение на уровне, то может выздороветь нараз.

История которая произошла со мной сегодня.Вообщем гикнулась наша баня при санатории. А без бани оно никак. Ну вообщем пошли мы в баню напротив дома в так называемый смешанный день. Ну о том что там объява в бане под целофаном висит: В смешанные дни находиться в банном комплекс в обнаженном виде запрещено , я знал.Потому хоть купальники и всякую хрень не одели ,но обернулись полотенцами и пошли.Ну в турецкой при пару периодически разоблачались -не видно. В русской разумеется бить по телу в полотенце -извращение. Потому периодически разоблачались и я бил девчёнок.После зашли в душевые кабинки помыться и убраться.Ну там ладно ,они полотенцем и всякой хренью завешивают каждую кабинку.Кабинка маленькая и это дебильная занавеска периодически касается тела.Ладно..моемся. Тут бац слышу голос банщика-массажиста: мол девочки смешанный день голыми нельзя. Смотрю -это он моей жене и нашей подруге замечание делает ,за то что та на секунду из кабинки выглянула и передала той кондиционер для волос.Твою мать! Ну я бы понял ежели бы они стояли и трындели у всех на виду -тут ещё ладно,голодурство приписать можно.А то на секунду выглянули. И кто замечание делает?- Массажист с иконостасиком на шее , да ещё сволочь банадну на голову нацепил правильную,рокерскую. Нашу банадану. Признак свободы!Я грю :В чём дело? Он : Да вот замечание сделал,в смешанный день обнаженными нельзя.Это кто блин компот моей жене -язычнице ,замечание делает. Хрен с иконостасиком.Ну я тут на всю баню и речугу закатил Мол так и так христиане сраные ,вам бы о душе думать а вы смотрите чья голя задница с передницей совершенно невинно из кабинки на мгновенье высунулась.Тут он открывает мою занавеску и спрашиваетА ты какой веры7 -Чё не вишь-язычник ,трискель на шее ,наш кельтский .Он : мол неположено, тут мужчины ,женщины и дети ,как они это увидят?А я ему ,- а вот у них рассудок в голове давно потупился ибо у них от дидерованной синтетики весь гипотоламус расплавился ,что мужской ,что женский.И вообще ежели чья та задницей с передницей на секунду из душевой выглянула ,так сделай вид ,что не заметил и не позорь банадну на голове.Бандана это те не будёновка и не жупанячая "шапка-бирка на попе дырка"Вообщем кончилось тем ,что он сказал,что у меня нет совести.Ну я в ответ ,что совести у них нет , весь эпителий с мест интимных тащить в баню , и нюхать , и что я в эту педерастическую баню ни ногой.Вообщем какая бы там психология текстильщика не была ,на 80% -это кретины и дегенраты. И уж лучше злостное голодурство ,чем ортодоксально-воинствующий текстилизм.Плюнул я на эту баню , и уходя сказал ,чтобы у вас в плавках яйца расплавились.Вот так мне и испортили вечер. Педерасты.

Не моё, но сколько раз попадается - под лавку сносит!"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дорогеприхватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел подпотолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и таклегонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мнеподскакивает. Думала убъет, а он говоритБл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

В смешанные дни находиться в банном комплексе в обнаженном виде запрещено ... ............... Вот так мне и испортили вечер. П...

Да вам только разреши в бане обнажаться, то вы так и в булочную попрётесь, и в жэке на вас лампочек не напасёшься. Скажите спасибо, что пока ещё в туалете можно обнажаться; хотя, впрочем, тоже не обольщайтесь - временно это, памперсов нынче на всех хватит! Ужель не ясно, что грязное бельё в бане надо не прятать в котомку, а стирать вместе с собой!

Экономия кака, опять жа. Вы вот про баню, а народ вон в тайге смущается как. "Дело было в лагере на берегу небольшой сибирской речушки. Всечин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы одинпарнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утрасказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепьюшли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сиделпод деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толинсосед по палатке, который неожиданно для всех, с искреннем такимудивлением, выдал: - Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!"

Просто эпизоды из студенческой жизни, впрочем, никакого отношения к натуризму не имеющие:Пожилой, маловосприимчивый к современному “слэнгу” профессор читает лекцию, разбирая длинное математическое выражение, состоящее из ряда слагаемых – “членов” выражения - по привычной для него терминологии:“Итак, этот первый член мал, мы его опустим; второй и третий сокращаются (зачёркивает): .. так эти члены отрезали …(аудитория душится от припадка смеха) .. теперь взгляните на член справа: главное его достоинство – это на порядок больший размер, а при резонансной частоте и стремлении знаменателя к нулю он вообще стремится к бесконечности. Ну а что можно сказать о двух последних?” – обращается взглядом к группе девушек, отвернувшихся в сторону. Аудитория начинает дружно “подсказывать” девушкам, что можно сделать с оставшимися ”членами”, упражняясь в остроумии и пошлости … Другой эпизод с практических занятий: преподаватель инструктирует студентку не совать руки в часть прибора, находящуюся под напряжением, поясняя (без всяких задних мыслей) что там может “трахнуть по-настоящему”. Окружающие грохаются со смеху и не могут успокоиться несколько минут.

Не моё, но понравилось:

... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры, само собой, сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Красиво!

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Нельзя же быть таким злорадным... ))))))))

Зарисовка с натуры (не моя). Конфликт в Одессе, семья ....Кто из тебя человека сделал?А?!-О! Начинается....-Одели-обули,дали на образование.Ну все буквально. Кроме...мозгов(!)-О! Начинается...-А Шо, у тебя специальность была в руках? Так скажи громко - какая!-О! Начинается...-Ходил голый и босый....-О! Начинается....-Шо начинается?! Уже заканчивается!!! С завтра пойдешь жить, как все! И шобы возле холодильника твоей ноги больше не было...Понял?!-О-о-о!... Действительно, таки уже начинается....

Два мужика едут на машине, разговаривают. Водитель - пассажиру.- Видишь, вон столб стоит?- Ну и че?- Да я в него в том году на своих старых "Жигулях" так впендюрился. Не знаю как жив остался. Машина в гармонь. И, главное, по глупому - коврик, понимаш, у меня под педали забился.- Ну? - Ну я на ходу полез поправить.Произнося последнюю фразу водитель нагнулся под руль, показывая пассажиру, как он год назад поправлял коврик.Разъехаться с этим же столбом не удалось и в этом году. Ни один фигурант серьезно не пострадал. Машину в утиль.

Эта история основана на реальных событиях произошедших в турецком отеле GrandPrestigeHotel в мае - июне 2008 года:По путёвке отель имел 5*. Но судя по-всему до 5 он несколько не дотягивал, поскольку каждое утро отдыхающие устремлялись на пляж в надежде "застолбить" лежак. Лежаков на всех не хватало. Лежать хотели все....Основным "контингентом" отеля были выходцы из стран СНГ(в подавлющем количестве - россияне). Следующей заметной составляющей народонаселения отеля были немцы. Дамы пост и пост -пост-бальзаковского возраста рассекали в стрингах, почтенные бюргеры ничуть не меньше русских пользовались "оллинклюзивом". Что именно привлекло немцев в этом отеле науке не известно, но говорят что приезжают они с завидным постоянством.И вот - утро. Люди "нашей" закалки устремляются к берегу в поисках заветных лежаков. Полчаса - всё занято. Почти всё....Немцы будучи людьми по природе не суетливыми решили проблему с лежаками легко(им так казалось): пластиковый лежак бесплатный, но к нему в комплект можно получить матрас - для пущего комфорту. Заплатив немножко денег немцы (в теории) должны были придти на пляж и занять заботливо устланные марасами лежаки.... Но свято место у русских пусто не бывает. Обнаружив никем не занятые лежаки, наши "тётки" заботливо свернули матрасики и с вполне достойным советского человека комфортом расположились на "свободных" местах. И всё бы ничего если бы не вполне проспавшиеся немцы не появились во время их отсутствия. Удивившись и видимо не доконца осознав опасность своего положения немцы провели блиц-криг сбросив незнакомые им вещи чуть ли не в море... Вот на этом месте я и получил смс-ку от жены: у нас на пляже 41 год....Вернувшиеся "наши" были зело удивлены немецкой наглостью. Ладно бы к их вещам отнеслись так-же как они к чужим матрасам, но собирать разбросанные по пляжу ветром шмотки было неприятно. Впрочем немцев это не смутило. Один herr услышав что лежак у него "отобрали" русские на чистом немецком языке высказал много слов благодарности и для убедительности положив левую руку на локтевой изгиб правой согнул последнюю в известном приветственном жесте.... Удивление наших прошло. "Тетки" бросились в атаку проклиная "фашистов" и перечисляя всю их родню вплоть до героев сражения на Чудском озере. Немцы протрезвели, до них дошло, что на самом деле численный перевес на их стороне не предвидится, даже если подтянутся части НАТО, что рассказы гидов о том, что каждый год на 9е мая в Турции происходят художественные инсталяции на тему "Гитлер капут!" - правда! Попытки извиниться были,но остановить русское наступление немцы были уже не в силах..... Только оперативное вмешательство охраны отеля позволило немцам уйти от справедливого "возмездия". Оставшуюся часть отдыха им пришлось провести немного поодаль от основной части отдыхающих.В общем если бы отель соответствовал своей заявленной звёздности и лежаков хватало всем(вместе с матрасиками) - никаких конфликтов бы не было.

грустно это...

грустно это...

Ещё бы! Но это с натовской точки зрения ... А вот с нашей , так не так уж всё и плохо ... Наше дело правое!

Ещё бы! Но это с натовской точки зрения ... А вот с нашей , так не так уж всё и плохо ... Наше дело правое!

Со стороны НАТО по заданному сектору огонь открыть не могу, бо не вооружен, пулемётов не выдали . Но и в обратном направлении, тоже огонь поддержать не могу, потому что, не люблю агрессию, как нормальное дежурное состояние...

заимствовано:
----
вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!
----

Жена позавчера рассказал. Реальный случай из жизни школы, где она работает. Сценарий так и просится в "Ералаш".
Итак, пересказываю со слов коллеги жены, учительницы (У):

Идёт она по школьному коридору, а навстречу пятиклассник (П), слезы ручьем, плачет навзрыд.

У: что случилось?
П: сквозь плач - я имя потерял!

Учительница в шоке, она знает этого мальчика, хороший мальчик, но немного, как бы, "не от мира сего". Обняла его, начинает успокаивать:
- ну что ты, успокойся, всё нормально, тебя зовут Саша, фамилия твоя Петров.

Но пацан продолжает реветь и добавляет:
- да нет, я своё египетское имя потерял!

Учительница вообще потеряла дар речи, ну точно, то ли у пацана действительно крыша съехала, то ли, еще что-либо сверхъестественно-потустороннее.

На её счастье проходившие мимо одноклассники мигом все объяснили:
- ему мама из Египта сувенир привезла - значок с именем, а он его потерял.

Учительница потом долго приходила в себя