Всё тот же Юмор: Священная война

ГолоСуем за Москву.

Я бы и за Сочи проголосовал бы (если подскажут где) )

Вот, еще один занимательный тест

Чума-а-а!!

Любите ли вы водку? Если уж пить водку, то только хорошую и проверенную, хотя бы вот эту:

или такую..........

Лео! Зажигание подправь!

Для разрядки предлагаю вспомнить казахские мотивы

Это допотопный снимок уродов, мучающих скотинку. Нынче (Безенчук бы подтвердил!) казахи ездят на эксклюзивных Тойотах-Паджерах.

Стоял однажды в прикольной очереди за пивом. В Звёздном городке была предвыборная байда и в местный ДК вместе с кандидатом на ... привезли халявное пиво. Под конец мероприятия пойду думаю возьму. Картина - очередь все сплошь Герои Советского Союза или России, становлюсь последним. Подбегает дважды Герой и произносит "Мужики можно мне без очереди. Пока жена не видит!"

Юмор, черный.Вчера вечером сунулся за "конторским" кофеем. К одной секретутке, к другой, к заветной громадной банке в буфете. ФИГУ!!!!!!!. Вместе со сменой руководства на столичное к нам пришли замки и запоры. Везде. На сортирах пока нет ещё. На всех заветных тумбочках замки понавесили, типа шобкофий нихто не спер.Седня все пьют чай, ибо какой то падонок, вчера вечером, аккуратно вскрыл все тумбочки и насыпал в банки с кофем соль, тщательно перемешал, вернул на место и тумбочки закрыл. На 100 граммовую банку кофе стоко же соли........Вот ведь как случаеца иногда........... )

Такая изысканная шутка всевышнего, потому - в юмор!"Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!"

Такая изысканная шутка всевышнего, потому - в юмор!...

Да уж, жизнь самый талантливый драматург...

План прост: съездить в "собор чёрной мадонны" (мы его каждый раз посещаем), попить пивка подле статуй 9-ти вождей, вернуться под Красную гору выкупаться, попращаться с океаном и в аэропорт.

Канделярия, Медано... Угадал? ;-) Только полоса была наверное желтая, а не синяя. Желтая - парковка запрещена. Эвакуация и штраф. Синяя - платная парковка. Если не оплачена, то штраф. Но, есно дело, без эвакуации.

....Это не выдумка. Реальная история происходила в конце сентября 2006 года.

29/09-2006 около 16 часов в Канделярии. ;-) Но хотелось услышать отзывы на саму историю. А уж верить или сомневаться, эт уже кому как нравится. ;-) Да мне это и не важно.

Дык это " " и есть мой отзыв на историю. А если словами, то понравилась история, честно, чего только ни натворишь иногда от волненья

Но хотелось услышать отзывы на саму историю. А уж верить или сомневаться, эт уже кому как нравится. ;-) Да мне это и не важно.

А почему не верить? Вполне реальная история. Со мной на Тенерифе однажды тоже забавная история приключилась, связанная с прокатной машиной. Я в Маске (думаю знаешь, о чем речь идет) пробил колесо. На С3. До этого на Ситроене не ездил. Ну чего делать, пробил так пробил, надо менять. Дело привычное. Полез в багажник есно дело, поднимаю коврик - нет колеса. Вот, думаю пид####ы. Звоню в рентакар, там по испански щебечут. Я, в принципе, текст испанский еще кое-как перевести могу, но речь не воспринимаю. Так, отдельные слова выхватываю. Понимаю, что говорят про багажник и колесо. Но мне-то от этого не легче. Дура, говорю, и трубку повесил. В общем, пришлось эвакуатор вызывать. У них это дело 60 евро вроде стоит, но когда узнали куда надо ехать - цифра до 200 увеличилась. Лана, думаю, мне пофиг, заплачу. Но потом с этих рентакаровских уродов еще и за моральный ущерб сниму. Приезжает часа через четыре эвакуатор, уже темнеть начало. Волосатый тип из эвакуатора заглядывает под днище со стороны багажника и меня подзывает. Фигасе, думаю, днище еще где-то пробил наверное. Подхожу - е####! Там запаска под днищем приделана. Причем так, что ее не видно нифига, только если снизу смотреть. Короче, сошлись мы на 100 евро. Плюс он мне еще по-быстрому колесо поменял. Вывод: знать надо конструктивные особенности машин различных производителей.

А я после Пежо злился на япошек -какие они идиёты -запаску в багажник прячуть...

Нет...жизненно ..Рассказ классный...

Рассказ и правда отличный, я назвал бы, его фатальная непруха ) А я хочу предложить вам небольшой прикол (защитникам прав животных лучше не читать)КАК ЗАСТАВИТЬ КОТА ПИТЬ ТАБЛЕТКИ*1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Откройте коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку.12. Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удаляет остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин - заказать стол.14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.* Эта инструкция шуточная. Не пытайтесь повторять это со своим домашним любимцем! Ну как вам!? :-P

фмефно но ежели отбросить шутки, то скормить коту таблетку дело плевое, отрываем рот, заталкиваем поглубже и отпускаем... все! Смысл в том чтобы поглубже затолкать, тогда не выплюнет скока раз уже