Народные афоризмы

Шикарные перлы....Какие ведущие такое и телевидение.... Это Вам не Ливитан.....

Это Вам не Ливитан.....

Стоило этому Левитану, чего не так сказать, — ст. 58-10 готова.
Эх, "расчудесные" были времена...
'медведь', вы за это?

Фразы учителей:1.Со следующего года начнем учиться говорить.2.А нам что Петр,что Павел - один хрен!3.Я замечаю сдвиги в вашем классе.4.Если у вас есть возможность при пожаре спасти своего питомца,то берите его и выкидывайте.5.Они такие же родители,как и вы.6.Вы живете в таком большом городе и никогда не видели обезьян?!7.Урок закончился.Собрали резинки.8.Митя,ты скоро не пойдешь,а покатишься.9.Женя,займи рабочую позу!10.Вот Артем сегодня вообще ни одной руки не поднял.11.На стене висела Богомать и улыбалась.12.Кутузов был единоглазым.13.Замолчи,а то я пристрою твой язык куда надо.14.Ты слишком много работаешь языком!15.Завтра будет оплодотворение.Кто не придет - поставлю два!!!16.А теперь открываем половые органы и внимательно их изучаем.17.Выйди из класса,а чтоб не веселился - сядь на первую парту.18.Из этих тринадцати детей шестерых родил Алексей Михайлович.19.Я тут немного свернула шею...20.Меня почему-то дома очень часто бьет током.21.Ну что ты,Лёва,хрюкнул?22.Женя,ты уже кончила?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.-------------------------------Соседи с незапороленным вайфаем, после смерти попадают в рай...-------------------------------Не завела любовника - сиди в одноклассниках!------------------------------С повышением градуса тупеют даже углы.--------------------------------Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.--------------------------------Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.--------------------------------Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Высказывания Жириновского:Вызвали "Скорую помощь". Она не приехала. И тогда я родился сам.Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей – найдите родственников!Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.Cейчас, дорогие женщины, я скажу вам то, что вам никогда не говорил ни Шарль Перро и не ваш Достоевский: каждый мужчина всю свою жизнь ждет ту единственную и неповторимую, которую он не встретил и никогда не встретит. А рядом сидит ...Роза, которую нужно поить, кормить и одевать.Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.Только под русские песни плачет планета.От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.Если «Макдональдс» – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!Мы должны любить родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозицииЯ мечтаю, чтобы русские солдаты омыли свои ноги теплой водой Индийского океана. Чтобы там были базы отдыха, лагеря для молодежи, санатории, профилактории.У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем — это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить — все будут вешаться.Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.Я самый бедный депутат в России.Я чисто говорю — нормы русского языка.

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!-------------------Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.-------------------Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.------------------Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".-----------------Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.-----------------Отказала жена - доставай запаску.

Почему кошка лучше жены:1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

"Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже---------------Замечено: только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!---------------Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.--------------И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы...-------------Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...---------------Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы--------------У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...-----------В хороших руках и веревка стоит--------------Грустной жопой радостно не пукнешь.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось... 

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. 

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... 

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет... 

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик. 

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. 

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Рассказывает академик Акчурин(который Черномырдину и Ельцину операции делал)

— Мне Иосиф Давыдович Кобзон рассказывал, что однажды увидел его в нашем посольстве на Украине с бокалом красного вина в руках, спросил: «Виктор Степанович, вы же по водочке...» Черномырдин ответил: «Иосиф, врачи говорят, что красное вино очень полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».

3) Готовить сам, если приготовлено невкусно.

несколько тех которых я слышал в детстве от дедушки

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Дети – цветы жизни. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Стреляй редко, да метко.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Держи голову в свежести, а ноги в тепле. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Язык голову кормит.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Любовь, что стекло – разобьешь, не срастется.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Бояться воров – не держать коров.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Бог долго ждет, да больно бьет.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Для друга семь верст не околица.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Что взрослые говорят, дети повторяют.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma;font-size:15px;]Без корней и полынь не растет.[/color]

Сообщение отредактировал frenkie167: 02 April 2017 - 11:36