Народные афоризмы

Сидим мы значит с корешом моим Мишаней, пьем пиво, скучаем.А на журнальном столике лежит бесплатная газета с программой телевидения.Как Вы знаете, на задней странице этой газеты полно объявлений типа"ДОСУГ _ НЕДОРОГО".Ну Мишаня смотрел, смотрел на эти объявления , да и говорит- А что такое "ДОСУГ".Ну а я ему- А ты позвони и спроси.Мишаня звонит, спрашивает- А что такое "ДОСУГ"?И получает гениальнейший ответ- "ДОСУГ, ЭТО ВСЕ, КРОМЕ АНАЛЬНОГО"Вот Вам и афоризмы.

На каком-то сайте прочёл подпись пользователя. Афоризм-не-афоризм, но смешной словооборот:" Слушай, ты какой-то нервный стал. Тебе отдохнуть надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть например."

На каком-то сайте прочёл подпись пользователя. Афоризм-не-афоризм, но смешной словооборот: " Слушай, ты какой-то нервный стал. Тебе отдохнуть надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть например."

Отличный афоризм, положил себе в портфель, спасибо

Это из серии того, что полезно иметь в домашних заготовках... Кстати... Может, снейк переведёт на староалбанский и сделает гифку? ИМХО, в иных ситуациях оно бы и ничего...

Гифку можно, но перевод не придумался.

Гифку можно, но перевод не придумался.

А и надо ли.. делать репродукцию из шедевра, пусть останется "в подлиннике"

А и надо ли.. делать репродукцию из шедевра, пусть останется "в подлиннике"

Одно другому не мешает... Вроде бы...

По просьбам трудящихся (анимашка)

внесено в летописи :ult:

Атас... Только в шкафе 7.2 оно чегой-то не шаволится - статически показывает первый кадр, и всё... Есть идеи насчёт причин?

Если в настройках анимация не отключена.. то вопрос к разработчикам..

В Mozille всё крутится нормально

Если в настройках анимация не отключена.. то вопрос к разработчикам..

Снейк, будешь громко смеяццо, но: - 7.2 у меня массово - так вот: в иных местах и "ржунимагу" ножками дрыжет, и Апп - апплодирует, всё как положено. А тут - не дрыжит и не апплодирует. - только что пересмотрел все настройки - ни слова об анимации не нашёл. Кино, однако...

В Mozille всё крутится нормально

А везде всё ок - и в других шкафах тоже ок... Это не в версии и не в продукте дело, а в конкретном рабочем месте... Тут никакая анимация не шаволится...

Понравилась фраза: Политика, это игра больших людей, с большими ставками, на большёй помойке. )

+2

Освежим тему
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Хороший повар - лысый повар.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
- Все что не делается, делается в Китае....
- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
- Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
У вибратора один минус: денег нет.
- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
- Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
- Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
- Интуиция - это способность головы чуять жопой.
- И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..
- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
- И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером... От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца... Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. - Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. - Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. - Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. - Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. - Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. - Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. - Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление. - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. - Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. - Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... - Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. - Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. - Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. - Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. - Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

В ответ: Возможно у меня паранойя, но мне кажется, что то, что я здесь пишу кто то читает.

У меня любовь не платоническая. У меня сократическая.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.-------------------------Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.------------------------Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.------------------------Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.-------------------------Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.------------------------Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.-----------------------Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.-----------------------Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.--------------------------Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.-----------------------------

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...-----------------------Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.-----------------------По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.-------------------------Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.--------------------------Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?------------------------В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.------------------------Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.-------------------------Многие путают умственный труд с отсутствием физического.---------------------------Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...--------------------------Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.--------------------------Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.--------------------------Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.----------------------Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.-------------------------В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.----------------------------Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.-------------------------------Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.---------------------------Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.---------------------------90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Перлы Елены Малышевой 1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я? 2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим. 3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! 4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40) 5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают. 6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! 7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют! 8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ‘существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. 17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике. 18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая! 19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. 20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина? 21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей! 22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. 23. Огромное количество людей природе не нужны. 24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность. 25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. 26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. 27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики. 28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло. 32. Насморк — это основа всего зла!