Всем привет.
Ходил давеча на лагуны. Приехал сын с Питера, попросился на Утриш. Отказать не смог, привел, прописал, показал. Про все няшки не рассказывал, дабы сам все увидел первый раз. Впечатлений – полные штаны. Озадачил вопросом – пап, а кто такие матрасники? Дык кто. Матрасники же.
Короче, речь пойдет о матрасниках. Именно о них, родимых. Конечно, много букв, но как без этого. Итак, кто такие матрасники? Всем нам, аборигенам, сей типаж известен. Но сюда заходят и новички. Это краткое эссе для них.
Итак, матрасник – это тело мужского или женского полу, впервые или давеча попавшее в наш волшебный лес и абсолютно не в теме, куда его тело занесло. И,понятное дело, у него имеется матрас. Или два.
Матрасы бывают разные – одно, двух и более спальные, как правило надувные, различной расцветки, фасону и фактуры, но нам это сиравно, потому что матрас он и в африке матрас. Главное, что у нас их нет. Ибо матрас для аборигена – западло.
Общие черты матрасников: тупость, жадность, нежность, бестолковость, неуклюжесть, прожорливость, неприспособленность, наивность, безалаберность, похотливость, необязательность, брехливость и еще много всея.
Ну, с тупостью понятно. Тупые они. Ну тупыыыеее.
Жадные, потому что скупердяи. Матрасник сам никогда не предложит присесть к очагу, никогда не угостит пирожком или сигаретой, поедая пирожок, будет стыдливо прятать его в ладони и отворачивать морду. На вопрос – «есть ли?» не дослушав сути вопроса, сразу скажет – нет. Попросить сигарету у матрасника можно, но этим вопросом он вгоняется в глухую тоску, что неизменно отражается на его тупой морде. Матрасник может сам оставить еду аборигену лишь в том случае, когда тащить назад её лень, еда слехка пропала, испортилась совсем или надкусанна кем-то неизвестным по причине упития до беспамятства прошлой ночью. Такую еду матрасник попросту брезгует есть, домой тащить тоже, а выкинуть природная жадность не позволяет. Вот тогда он с радостью и тайным злорадством попытается всучить ее вам, при этом преподнесет сие действо как подвиг и высшее благородство перед своим семейством или компанией, чем несомненно поднимет свое ЧСВ.
Нежность – шкурка у матрасника нежная, к настоящей жизни не приспособленная. Матрасник обгорит в первый же день и на следующее утро будет орать, как белый медведь в жару, мазаться кучей кремов, бегать по пляжу в поисках сметаны, поскуливая и потирая обгоревшие бока. Если матрасник отважится пройти чуть более, чем 50 метров от уреза воды в таинственную чащу, то непременно вернется весь исцарапанный, в кровище и синяках, прихрамывая на одну лапку. С одной стороны, боевой вид в шрамах добавляет ему лулзов, повышает ЧСВ, с другой стороны, скулеж во время и после обработки боевых ран надоест дважды и трижды глухому аборигену, если таковой сыщется поблизости.
Если абориген услышал от сидящих на бережку двух подружек диалог примерно такого содержания: «ой, меня вчера ночью так покусали комары, ну прям всююююю», то сомнений быть не может – перед ним ханум матрасника. Где и когда можно услышать от аборигенши, что её укусил комар? Смешно даже об этом подумать. Причем присмотревшись, абориген увидит, что целлюлитные жопы матрасных ханум покоятся именно на матрасах. Они с ужасом наблюдают, как рядом в пяти шагах (ближе они боятся подсаживаться) лежит тело аборигена, впавшего в транс, причем на аборигене может быть совсем ничего и под ним тоже. Абориген может пролежать так и несколько дней, и ничего с ним не случится. Матрасники объясняют себе это некими высшими силами.
Процедура подготовки к закату солнца очень серьезна для матрасника. Он расставит перед собой батарею средств от насекомых и отравит воздух в округе, равной футбольному полю.
Босиком матрасники не ходят. Их ноги не приспособлены к отсутствию обуви. Самое тяжелое, что может пронести несколько метров матрасник – это полторуха пива. Двухлитровую они, как водится, несут уже вдвоем.
Бестолковость – ну не попадались мне толковые матрасники. Одно предложение сесть и потолковать по душам всегда встречается широко открытыми глазами – это как? Смотря на их хабар, порядок его укладки, задаешься вопросом, где эти матрасники работают и в какой сфере? Как они умудряются дома готовить себе обед, пользоваться душем, запихивать продукты в холодильник. При мне один матрасник полез за водой в свой сидор для дражайшей ханум. Типа напоить. Полторуха воды оказалась на дне сидора и ему пришлось все его содержимое вывалить на камни. Чего там только не было. Понятно, того, чего надо, там ессно не было, было все, что не надо. Но самое интересное, после утоления жажды его ханум, матрасник снова отправил полторашку на дно сидора, а сверху запихал все невпихуемое, что валялось под ногами, причем странным образом всё невпихуемое в этот раз не впихалось, чему он был весьма удивлен.
Высадка матрасников на берег с катера напоминает вторжение пиндосов на гавайские острова. Суетно, смешно, бестолково и с потерями. Мало какой абориген не был свидетелем этого печального действа. Валера пришвартовывает катер к берегу, опытные аборигены покидают судно с бортов и бредут к берегу от греха подальше, матрасник же ожидает особого приглашения. Нет, чтобы спрыгнуть на берег и за фал подтянуть катер, а другой матрасник с заветренной стороны подержать борт. Ни в коем разе. Они будут тупо стоять на палубе, заграждая своими мясами проход, и без того загражденный многочисленным матрасным хабаром, издавать тупое мычание и бестолково блымать глазами.
Осознав, что особого приглашениня не последует, матрасники начинают процедуру десантирования. Понятное дело, что катер за это время уже успело отнести от берега, но самый главный матрасник пробует слезть в воду именно сейчас. Это у него получается попытки с третьей и, как правило, бухом в воду. При этом шестой айфон оказывается намоченным, как и «непромокаемые» дорогие часы, сигареты и прочие влагонезащищенные цацки, как-то: иммобилайзер от кредитного фокуса, права с техпаспортом, зажигалка, пипифакс и прочий хлам. Но матрасник узнает об этом позже. В порыве мужества он начинает тянуть катер не туда, куда надо, то бишь к берегу, а вообще непонятно куда. Валера тихим ходом направляет катер по назначению, тем самым носом катера подтапливая незадачливого матрасника.
И вот, швартовка состоялась, матрасник выбрался на берег, отряхнулся и начал принимать хабар. Матрасник поменьше рангом кидает ему сидоры, принимающий тут же бережно кладет их себе под ноги, и когда критическая масса сидоров превышает пределы допустимого, принимающий матрасник запутывается в них и на них же падает, передавив своим пузом или огромной жопой все быстромнущиеся предметы, которые внутри сидоров начинают расползаться, разливаться и просыпаться на другой хлам. Сообразив, что надо что-то делать, принимающий матрасник, вместо того, чтобы взять третьего в помощь на должность оттаскивателя хабара, начинает сам перетаскивать сидоры на три метра к лесу. Остальные матрасники скучают на судне, причем бестолковые 10-ти летние отроки при этом не выпускают из рук плейстейшены, а бестолочи постарше 4-е айфоны.
Наконец площадка расчищена и десантирование набирает новые обороты. В порыве страсти иногда принимающий матрасник ловит в сурло мангал. Да, матрасники прибывают в лес со своим железным мангалом. Особого вреда приём мангала в сурло матраснику не наносит по причине дешёвости и никчемности мангала, приобретенного сегодня же в «Подсолнухе» вместе с галимым углём. Ну и сурло матрасника, как правило, задубевшее от тупости. Когда последний сидор летит в набившие уже руки принимающего матрасника, не дожидаясь периода оттаскивания, матрасники начинают выгружать свои неуклюжие тела на берег. При этом чья-нибудь матрасная ханум обязательно раскорячится как корова в бомболюке в эпизоде из всем известного фильма о русских охотничьих традициях, остальные матрасники будут пытаться безуспешно её снять, порвут на ней парэо, сдернут бретельку лифчика и сломают ноготь, однако закончится это снова бухом в воду, но уже всех участников спасательной операции. При этом обязательно будет намочен еще один шестой айфон, также нокия ханум, и, как правило, женская косметичка-сумочка. В этой ситуации часто принимает ванну и кодак, висящий, как ему и положено, на тощей шее матрасной ханум. Наконец очередь доходит до прицепов, мелкие, еще не успевшие заматраснеть, прячут свои соньки куда-то и резво прыгают на бережок, отроки же, находясь в параллельной вконтактовой вселенной, так и дуют в тумане по палубе, по её окончании ессно падают в воду, при этом в ней оказывается и надкусанный айпад. Надо заметить, что принимающий матрасник не успевает вынести из-под удара последние сидоры и вся выпрыгивающая с катера компания падает непосредственно на сидора, и, соответственно, падает сама, образуя кучу малу. Вся операция десантирования у матрасников по времени занимает чуть менее, чем дохуа.
Прожорливость – то количество еды, которое матрасники волокут в лес на день-два и умудряются сожрать за означенное время, племени аборигенов хватает на неделю-две.
Неприспособленность – главное качество матрасника. Проявляется во всем – от открывания консервной банки, до вытирания жопы. Консервные банки – отдельная песня. Не перечесть, сколько раз ко мне обращались матрасники с глупым вопросом: у вас есть нож? ??? Ну, есть, а для чего? Консервы открыть. Ну на. По наивности сначала я давал матрасникам нож. Потом перестал. Ибо заканчивалось всегда в 146% случаев тяжким телесным членовредительством и поломкой ножа. Теперь я говорю матраснику так: неси-ка сюда свою банку, я табе её открою. Даже без ножа. А как это!? Тебе не надо, неси банку. Ранее я задавал таким матрасникам вопрос – ты, голова твоя оленья, когда консервы в магазине покупал, думал, мать твою, чем ты её в лесу открывать будешь? А если б меня тут не оказалось, с голоду бы что ли подох? На что матрасник, понурив голову, краснея и смущаясь, виновато шепчет что-то типа мыыы забыыылиии.
Спрашивать у матрасника нож, топор, ножницы, лейкопластырь, иголку, нитку, фонарик, батарейки, зеленку, бинт, йод, сахар, чайник, кружку, компас, пантенол, левомеколь, флуцинар, цитрамон - совершенно бесполезно. Их нет у него. Вот если вы спросите у матрасника крем от загара, для загара и после загара, гель для душа, для рыла, шампунь для мягких, жестких, ломких волос, для лысины, для жопы, спрей от комаров (вариативно, мобыть быть, мобыть не быть), спрей от тараканов, от мышей, от всего-всего-всего, одеколон, прокладки, памперсы, крем до-вовремя-после бритья, дезодорант на все случаи жизни – то вы попали по адресу. Этого добра у матрасника в изобилии, разных сортов, производителей, брендов и минимум в трех экземплярах. Причем такую картину лично я наблюдал на всем побережье, от Туапсе до Анапы.
Разведение костра матрасником – еще одна печальная тема. Какому аборигену не приходилось разжечь костер матрасникам после их безуспешных попыток добыть огонь? Наблюдать за матрасником, колдующим над очагом, не так забавно, как за десантированием на берег. Во-первых, матрасник обязательно из всех очагов выберет тот, который будет впереди ветра и все искры будут лететь на его палатку, дым будет ему в рыло. Во-вторых, нарубить дров для матрасника задача непосильная, готовые дрова матрасники с собой не берут, наивно полагая, что уж в лесу-то дровами разжиться можно без проблем, причем ни топора, ни пилы у них по определению не имеется. Иногда их спасает магазинный, никуда не годный уголь, но запалить его у матрасника не получается и после трех вылитых флаконов для розжига костра. Матрасник обязательно опалит нежную шкурку, несколько раз свалится в очаг, опрокинет туда же еще чего-нибудь. Мясо, разложенное в барбекюшницу, обязательно вывалится в угли, доставать его он попробует палкой, снова опалит лапку, в итоге спасет его только мангал, огонь в котором разведет проходящий мимо абориген одной спичкой, не используя ни бумаги, ни жидкости, ни бензину, к великому удивлению остальных матрасников.
Что они тащат в своих сидорах в таких объемах не доступно пониманию аборигена. Вроде бы, с одной стороны, всего много. Но с другой стороны, самое раннее через пять минут после установки лагеря, матрасники начинают бегать по стоянкам и спрашивать молоток для забивания колышков палатки, сами колышки, веревки, которые привязываются к колышкам, соль, спички, воду, нож, топор, дрова и далее по списку. Матрасники приволокут с собой горшки по числу чад, кучу полотенец, часть из которых будет уже мокрой после высадки, мешок одноразовой пластиковой посуды (некоторые матрасники нередко пытаются даже сварить в ней чай на костре, да), про кремы-гели-одеколоны уже сказано, чемодан девайсов, часть из которых после купания будет валяться кучей хлама без признаков жизни рядом с действующими, вода с них будет стекать на рабочие, часть из которых к вечеру также замолкнет навечно, а у остальной части разрядятся батарейки (примерно с час после высадки матрасники будут пытать аборигенов, почему нет связи и куда подевался вай-фай).
С наступлением темноты матрасники начнут доставать местное население просьбой подсветить, насветить и посветить вон туда, куда упала золотая цепочка. С рассветом начнутся вопросы, где взять воды, почему на деревьях не растут бананы, где можно зарядить телефон и положить денег на счет, когда придет катер, сколько он стоит до Анапы, почему катер не ходит в Анапу, нет ли номера телефона капитана, теплая ли вода, глубоко ли здесь, водятся ли тут акулы, когда приплывут дельфины, едят ли дельфины людей, почему воют волки (путая их с шакалами), далеко ли они живут, есть ли тут медведи, опасны ли они и как мы вообще тут живем.
На многие вопросы проще показать, чем ответить. Например, про глубину. Недолго думая, мимо проходящий абориген, в чем есть, смело идет в воду с поднятыми руками, тем самым показывая глубину и отвечая на глупый вопрос, холодная ли вода. Вода всегда теплая. Не замерзла – значит теплая. Некоторые вопросы заставляют аборигенов задуматься. Так, на вопрос, можно ли сюда попасть пешком, абориген не мало удивится, так как катера ходят не так далеко от берега и по нему постоянно в обе стороны снуют местные жители, коих отлично видно с катера. Продвинутый матрасник может спросить, долго ли идти сюда пешком. Понятное дело, что все матрасники страдают географическим кретинизмом, без двух навигаторов и трех парктроников он никогда не попадает в ворота своего гаража. Но не видеть и не ощущать расстояние – это надо матрасником родиться. Другой вопрос, сколько времени аборигену надо, чтобы достичь, скажем четвертой лагуны. На него трудно ответить. Философский вопрос. В среднем – три-четыре дня, часто неделя, есть экземпляры, которые доходят за месяц. Не так давно я с десяткой чачи шел с Большого до 3-й лагуны три с половиной дня. Но объяснять это матраснику не нужно по причине, вышеозвученной. Им не понять, что на Утрише нет времени. Здесь всегда утро. В любое время дня и года.
Установка палатки матрасником также весьма забавное зрелище. Не имеет никакого значения, сколько матрасников задействованы в столь сложном процессе. Все равно палатка будет ставиться долго, неуклюже, не там, где надо, обязательно дном на большие острые камни (с наступлением темноты даже матрас не спасает матрасника от уколов в спину и брюхо), действующие лица обязательно будут падать на нее как в начале установки, так и в конце, один самый шустрый матрасник всенепременно заберется внутрь, где запутается и его долго и смачно будут извлекать наружу, помяв ухо и пустив кровь из носу. Вход в палатку окажется прямо перед очагом, заваленным посудой, через который все будут лезть в палатку, роняя посуду, наступая в угли и растаскивая сажу по белым (да-да, белым) простыням.
Матрасники наивны. Они верят всему сказанному аборигенами, верят в сказки и приметы (не в те, которые действительно приметы). Обвести матрасника вокруг пальца не составит труда даже мало-мальски новоиспеченному аборигену. Все фуфло они принимают за чистую монету. Ничего не стоит подвыть волком рядом со стоянкой матрасников, чтобы возбудить их до состояния громкого ужаса. Они сморят на наш мир широко открытыми глазами. Правда ума от этого не прибавляется.
Матрасники в детстве не смотрели кино про индейцев. При виде настоящих индейцев матрасник естессно спросит, а что это было. Абориген, пожав плечами, равнодушно скажет – индейцы. Потом последует ниагара глупых вопросов, но вот правде матрасник не поверит. Но если абориген пошутит, что здесь снимается кино про индейцев, то матрасник придет в экстаз от такого поворота, как будто бы он приглашен на главную роль.
Похотливость – отдельная тема. Какие истинные причины тянут матрасника в наш волшебный лес? Разные и не понятные. Но присутствует и причина наличия голых тел. Под видом пикника, матрасники прибывают поглазеть на наших прелестных аборигенок. Не отстают от матрасников и их ханум. Был свидетелем такого события: с рассветом на балкон вышел абориген. Стоял, любовался морем, бдил за своими аборигешками, которые плескались у кромки бережка. Мимо прошли две целлюлитных ханум, непонятно как тут оказавшиеся. Пройдя метров 5 от этого места, они присели на бережок и начали обсуждать увиденное. Справедливости ради надо сказать, что обсуждать было чего, даже более того. Абориген был знатный, а все, что ниже живота, еще знатнее. Но по природе своей матрасной разговор ханум шел не в плоскости искусства, сравнения с апполоном и гераклом, не в плане, какой заботливый папа, а в области «какие яйцы!», «нет, ты видела, какой у него?», «я бы под ним», «я бы ему», «я бы у него» и т.д. Затем, посидев и поглазев до удаления аборигена в чащу с полчаса, обе ханум, также бряцая поджопным целлюлитом, потянулись на свою стоянку. Проследовав параллельным балконом за ними, посмотрел я на их матрасников. Осмотр закончился пониманием, что с такими пузами и сморщенными мизинцами у их ханум ежевечерно присутствует острая мигрень.
Понимание, что наша обнаженка естесственна, у матрасников отсутствует. Хитрый матрасник спрячет в полотенце видеокамеру, кодак или никон, будет мастыриться в засаду, как водится, глупо и бестолково, намереваясь так мордой лица пристроиться напротив широко расставленого лона, что и ежу понятно, зачем эта эквилибристика.
Некие совсем заматраснелые экземпляры, наконец поняв, где они очутились, нередко выхватывают по сусалам от своих ханум с всенепременных «чё ты пялишься?», когда какая-нибудь юная аборигенка ради прикола подойдет стрельнуть сигаретку. Часты случаи наоборот, когда после употребления достаточной дозы непобедимости, какая-нибудь ханум скинет лифчик с криками гулять-так гулять и что, я хуже, что ли? Такое поведение не всегда находит понимание матрасника и сие наглое действо, как правило, заканчивается хуком в нюх или куда придется, в зависимости от состояния глазомера и уклюжести бойца.
Смотря на образ жизни аборигенов и ничего не видя при этом, матрасники задают естественно глупые вопросы. Например, а почему тут все голые? Природа. Естество. А вы тут сексом занимаетесь? Ну как бы да. А почему не видно? А почему должно быть видно? Ну вы же все голые, почему на пляже не ипётесь? А в городе на улицах ипуцца? Вот ты, например, можешь своей ханум на лоджии присунуть? Я??? Нееее, в городе же нельзя. Эт еще почему? Ну, люди кругом, дети. А здесь по-твоему кто, абизьяны?
Попадались мне такие матрасники, которые еще на большой земле просились взять с собой. Зачем, спрашиваю. Ну, там же много голых тиоток, пофапайть на них хочу. Слышь, говорю, тебе туда не надо. Во-первых, как только начнешь, так тебя там и закончат. А во-вторых, третьих и последних, тебе туда не надо. Не возьму я тебя. Я лучше мзды тебе здесь дам, бежать до дома не далеко.
Необязательность матрасника взаимосвязана с его брехливостью. Матрасник запросто может одолжить нож отрезать ковбасы и с ним уплыть на большую землю. Давать матраснику деньги на сигареты, дабы он привез их по пути обратно занятие пустое и безнадежное. Проще пробежаться 4760 метров до киоска и купить самому. Матрасник никогда не скажет истинную причину вылазки в лес. Всегда соврет о себе. Никогда не признается, что у него за пазухой полблока сигарет. Прям таки почетной обязанностью считается у матрасников увести единственную на всю стоянку зажигалку. Матрасник никогда не признается, что именно он удобрил на тропе. Ведь просто пройти до туалета матраснику страшно, ибо сортиры наши, понятное дело, в чаще, где не оцарапать жопу матрасник просто не в состоянии, да и страшно ему в кусты лезть. Поэтому он насрет на тропе и будет нагло врать, что все свое конфетка он носит при себе до высера его в белый чистый унитаз в своей ипотечной квартире. При виде длины ногтей на передних лапах матрасных ханум, всегда задавался вопросами – как они стучат по клаве и вытирают жопу. Спросить у матрасников желания нет по причине их брехливости, все равно правду не скажет, а подсматривать за сим естественным процессом никакого желания нет. Матрасники врут всегда и всем. Не раз приходилось слышать, как матрасник, забравшись на балкон, рассказывает по мобилке сказки своей оставшейся дома по причине месячных ханум, что он один, в кабинете, делает срочную работу, совсем не пил, а то, что море шумит, это он в компьютере включил для медитации и увеличения продаж. Мтрасник может пообещать оставить аборигену все, что он видит на его стоянке, однако заберет с нее при отъезде все до последней спички, в придачу прихватит еще чего-нибудь с соседней аборигенской стоянки в качестве сувенира. Одним словом, верить матраснику, себя не уважать.
Можно еще много рассказать про матрасников. Однако, и меру надо знать. Но мы все равно любим матрасников, не смотря на все их недостатки. Просто потому, что они привносят много забавного в нашу простую естественную жизнь. Мы смотрим на них, как мудрые родители на любимых бестолковых чад.
За сим откланиваюсь, благодарствую осиливших данный спич. Доброе утро. Ваш Пиночет.
