Произведения Эпислесарного жанра

зачем сжёг второй том? ведь рукописи не горят!

на тему подписана, поэтому на почту

А мне на почту не приходит Подписан.

Моя в восхищении!

Тоже восхищаться хочу вовремя,а не сожалеть о неуспетом

А мне на почту не приходит Подписан

Тоже восхищаться хочу вовремя,а не сожалеть о неуспетом

Посмотрите настройки уведомлений в профиле.

Для исполнения желания должно быть как-то так:

 

должно быть как-то так:

Как бы как-то так вок как-то у меня. Чё не так?

Как бы как-то так вок как-то у меня.

 

А если так?

 

А если так?

Так так и есть

Может ящик сменить?Или по колесу ногой постучать?

Ок, постучала кулаком по столу ногой по колесу. Есть какой-то результат?

Серые тени авторов маясь выясняют - что не так в почтовых подписках??? Как сгорел второй том? как его реинкарнировать?

Майтесь! Поделом вам! Это участь ваша! Ибо убив героев своих-нет осиротевшим авторам покоя. Мечутся они в разборках жанровых, мукой мученической мучаются, пытаясь вместо полюбившегося Тургеньева предложить читателю черт-те знает кого, кого сами не знают, о ком говорят только паскудности (ну не назовешь же добрым словом вялую грызню по поводу того, что это должон быть ямб, хорей или, прошу прощения у Дам,  какой нибудь амфибрахий??)

 

Хорошо хоть читатель догадывается, что нельзя убить плод воображения своего, дочь неуёмных фантазий своих, что есть еще краска у Тургеньева, что жива и здорова и только расцветает одна из девочек Недко, что луговые все еще готовятся побить водозаборных на Бежином лугу.

Ах, как хорошо!

 

ЗЫ: И собаки производственные и целомудренные беларусские партЫзаны с легкой грустью вспоминают тот неловкий момент когда любители экшена вещают о полюсах магнитных и географических, имея в виду совсем даже не старушку Землю, а усатую и басовитую старуху процентщицу девицу-кавалериста...

 

А в это время старик Тургеньев черпал вдохновение от общения с Матой Хари (она же  - Недко). Покуривая трубку он постукивал подзорной трубой по роялю и спрашивал

_Кто тааммм?

А Недко (она же -Мата Хари) привычно и с удовольствием отвечала:

-А вот и я!

Надо ли говорить, что при этом она распахивала чОрный пеньюар, рдея щеками от удовольствия...

 

А из патефона стоящего в ногах Тургеньева звучала одна и та же фраза (записанная на винил, перекрученный листом Мебиуса)

"Косит лиловым глазом!!"

 

Ну разве не лепота?

Сообщение отредактировал Григорий: 08 April 2015 - 15:22

Да,блин,Гриша,я тоже Гриша .Вот родил ты персонажей - ответь за них сам.А если полюбил Агафью,тьфу,эпислесарку безродную,то будь готов и детей её(персонажей)взять под опеку.Никто на авторство,я думаю,претендовать не станет.Эпислесарка - она женщина ветреная,никому не отказывает.Мне,скажем так,живых забот достаточно.Но,может быть,однажды,замучившить бомжевать,я заявлюсь к ним и ,распахнув что-нибудь,заявлю:"А вот и я!"Каково тебе будет?Так что я предлагаю замутить НОВЫЙ роман,а прежние персонажи...Да пусть растут сорняками.Мы им жизнь дали(чего ж ещё дороже?),а прополоть ....Да кто ж знает,может это они нас и прополют(ят?)Не позволительно мне в реале быть легкомысленным-я с виртуал(к)ами порезвлюсь.
От винта! Ключ - на старт! Давай,Григорий!

Эпиграф "Вагонные споры - грибковая инфекция" Макаревич Андрей Сахарович

 

 

Напрягнув остаток вечных сил,Аристарху удалось открыть свой последний,оставшийся невредимым,глаз...

Да не,волноваться не стоит.Глаза Аристарха остались целы.Просто купленная вчера у цыганки тушь,склеила ресницы.Зато позволила открыться третьему глазу,в который Аристарх не верил,хоть и слышал о нём.Теперь Аристарх видел внутреннюю сущность своих попутчиков.Каким насыщенным стало путешествие в плацкартном вагоне.

Аристарх попытался рассказать об этом попутчикам, но не смог - кроме туши, он купил у цыганки ОБЛИЗЫВАЕМОГО ПОБЕДИТЕЛЯ ЛИСЫ , и рот его тоже, оказался склеенным. "Интересно - подумал он - если есть третий глаз, возможно есть и второй рот?" и погрузившись в медитацию, принялся искать в себе альтернативу рту: "Так...кровяные тельца...лейкоциты...лейбористы...кровяные лейбористы...ухо...почему ухо?( ах, да! - я же покупал у цыганки наушники, наверное уши тоже, склеились! Ладно, ухо пригодится!)...снова лейкоциты...кокарда...почему, кокарда? Ах, да - один из попутчиков - офицер, значит я залез в чужое астральное тело...назад, в своё! ..снова кровяные тельца..лёгкие...бронхи...снова лёгкие, но уже с ментолом....губа..(почему одна? Ах, это снова офицер - он, наверное, недавно сидел на губе)...Эврика! - надо срочно залезть в астральное тело ещё какого-нибудь военнослужащего, сидевшего на губе, сложить эти две губы и искать разведчика! Любой разведчик обязательно когда-нибудь брал "языка"... Две губы и язык - это уже что-то... Останутся только зубы...а зубы я уж как-нибудь найду..." - Небо не нужно?- осведомился у Аристарха внутренний голос соседа-летчика. - Мой хозяин уже всё-равно на пенсии и давно не летает, так что можем отдать недорого.. - А зачем мне небо? Я рот собираю... - Всему-то вас, гражданских учить! Возьмешь наше Небо, потом сходишь к астральному телу офицера , отобьешь две точки от его "Боец, ёб твою мать!" приставишь к Небу, получится - "Нёбо". И у тебя уже, считай, готовый рот ! Зубы только останутся.

Сообщение отредактировал Sokrates8: 25 April 2015 - 00:49

сосальный "петушок"

Чуть говорильный механизм себе не сломал.Друг мой,надо же беречь...Да хоть что-то святое...Пошёл ты.Вернусь.

Ну хорошо, хорошо! Пусть будет - "Облизываемый Победитель лисы"

Сообщение отредактировал Sokrates8: 25 April 2015 - 01:16

- С чего бы в вагоне столько военных? - удивился Аристарх внутренним мозгом и полез в карман за антипетуховой салфеткой. -Ах ты ж ё-моё , - опять удивился он,обнаружив повестку из районного военкомата - Я что ж ещё и повестку у цыганки купил? - Ну-ка,ну-ка, - заинтересовался клочком бумаги бывший лётчик и протянул руку за повесткой. - Мя-а-агенькая , - ласково прошептал он и вдруг заорал во всю командирскую глотку : - Проводница!Когда уже эта чёртова санитарная зона закончится? Аристарх от неожиданности вздрогнул и глаза сами собой разлепились. Послышался топот лёгких каблучков и мелькавший за окном пейзаж загородило громадное девичье тело. - Это кто это имеет наглость так орать в МОЁМ вагоне? - на Аристарха уставились два глаза ,щедро обведённые цыганской тушью. Рот разлепляться не захотел,потому Аристарх только и сумел что протянуть проводнице злополучную повестку.

ОБЛИЗЫВАЕМОГО ПОБЕДИТЕЛЯ ЛИСЫ

Верни!Верни сосального петушка

- Это фальшивка,- безапеляционно заявила проводница и,открыв багажный отсек под нижней полкой громко произнесла : - Гражданин,приготовьтесь,через тридцать минут Нью-Йорк. Из-под полки выполз невзрачный проходной персонаж в шляпе и тёмных круглых очках.Порывшись в карманах ширококо серого плаща,он достал зубную щётку и направился к туалету. - Поздно проснулся,шпиён, - злорадно улыбнулся бывший лётчик,- Санитарная зона.Терпи теперь до прибытия. - Я - не шпион,- губы "серого" обиженно задрожали,- Я- разведчик! - Ой,да ла-а-адно...- отмахнулся военный пенсионер,- Я тоже может космонавт. Обернувшись к проводнице он коротко по-военному спросил: - В нью-Йорке сколько стоим? - Ровно сутки.Всё-таки впереди - океан.Продукты нужны,чистое бельё,всякие другие спасательные средства.Да ещё пока все колёса надуют...Короче сутки можете гулять по Америке. - Ненавижу Америку,- злобно,сквозь зубы произнёс офицер российского запаса,поглаживая маленькую карманную атомную бомбочку. Мимо Аристарха проходило большое семейство с чемоданами,полными матрёшек и гармошек.Маленькая девочка Недко вела на поводке ручного медведя.Медведь уныло бубнил: - Придурки!На Брайтоне этого добра пруд-пруди.Бизнесмены сраные.Сидели бы в своём Беломорье,да водку пили. Петушок во рту Аристарха рассосался и теперь можно было дышать полной грудью и говорить что пожелаешь.Наступила Гласность.

Сообщение отредактировал MZavor: 30 April 2015 - 08:12

Наступила Гласность. Тем временм-смеркалось.

 

АСТАРОЖНА ФЛУД! Друзья мои! Спасибо за появление в персонажах девочки Недко. И простите за долгое отлынивание от процесса коллективного обострения. Просто немножко нужно было пропитаться духом того, что началось. В ближайшее время подключусь. 

И на всякий случай - Леха, ты уж пожалста не травмируй своего чувствительного пса читая ему все подряд. А вдруг меня опять понесет в географию )))))))))

И отступила тут Гласность потому, что на неё, в своё время, так смеркнулся один весёлый комбайнер, что прокляло это слово самое себя , и лишь изредка тёмной ночью выползает оно из-под одеяла, достаёт из антресолей старый пожелтевший плакат "Ласкового Мая" и беззвучно шевеля губами шепчет, обращаясь к лидеру группы: "Андрюша, ну почему ты не взял солистом дядю Мишу, вместо Юры?.." При этом, лицо на плакате мистическим образом меняется, на нём появляется демоническая улыбка и под внезапные вспышки молний со всех сторон слышится громовой голос: "Усё, регламент! Ха-ха-ха!" Гласность в ужасе бросается к кровати, прыгает под одеяло и трясется крупной дрожью до утра... Короче, чушня полная. Не могу писать, нудить хочу , аж морда трешшит

Сообщение отредактировал Sokrates8: 30 April 2015 - 19:38

нудить хочу , аж морда трешшит

,- Сказала проводница и взяв в руку мегафон прокричала на всё восточное побережье штатов : - Хрен вам всем,а не Ню-Ёрк,поезд идёт в Калифорнию! Заиграли гитары с надписью "Иглзы",а какой-то черномордый мужик в цветастом берете сквозь дым "Беломорки" сверкнул голливудской улыбкой: - А и ... с ним!Я и в Калифорнии бледнее не стану. Внезапный поворот поезда швырнул всех пассажиров в объятия проводницы. - Вот ты,смугленький,пойдёшь со мной в купе,Покажешь как правильно нудить под солцем Калифорнии.А то мой среброборский загар после каждой зимы чахнет. Цветной берет скрылся за купейной перегородкой. -Вы как себе знаете, - выкопался из кучи тел старый лётчик-космонавт, - А мне в Вашингтон нужно.Так что я,пожалуй,выйду где-нибудь недалеко от аэропорта,где "Боинги" зимуют.Как-нибудь на попутном доберусь. - Эй,дорогой!Возьми и нас с собой, - прозвучала арабская речь откуда-то из-под свалки,- И вот этого серого давай возьмём.Эй,Серый,ты с нами? -Да хоть всё еврейско-арабское единство можете взять,- лётчик ухмыльнулся,глядя в круглые очки разведчика-шпиона,- Только парашЮты не забывайте.С поезда на ходу прыгать - это вам не в лужу пёрнуть. На миг призадумавшись,лётчик махнул рукой: - Ну,или как-то там ещё люди говорят.Главное - Суть.А истинную Суть можно узреть,только закрыв глаза. Порывшись в вещах,разведгруппа отсортировала коробки с парашУто-парашЮтными укладками и взяв нужные направилась к выходу. Лежать большой кучей стало как-то грустно и пассажиры потихоньку стали откалываться от коллектива. Некий индус,вытащив из-под китайца свою чалму,уставился в громадный алмаз,сверкавший на месте заколки,закатил глаза и забубнил: - Ах ты,карма моя карма,что ж ты так меня швыряешь?Расселила ты меня по миру как Бог черепаху.Не гадал я не думал,что придётся мне ещё и в Калифорнии творить твою волю.Придётся там какую-нибудь долину организовать. Далее бурчание индуса стало неразборчивым и Аристарх переключился на внутреннего философа:"А хороша тушь цыганская.Нет для меня теперь языковых барьеров.Я их просто не вижу.А раз не вижу - значит они не существуют.Это всё надуманные преграды.Я наверно тоже в нудисты уйду." Какая связь в этих выводах простому человеку не понять без цыганской туши.Но туша была только одна,и занята она была беседой с радужным беретом. Перестук колёс навевал колыбельные песни. - В России уже ночь наступает, - ностальгировал по соседству лысый мужичок средних лет,- Отчего так в России берёзы шумят? - Ты бы пошёл в туалет ностальгировать,а то ведь люди кругом,- посоветовал ему Аристарх. - Так ведь санитарную зону объявили,а с поворотом отменить забыли, - грустно ответил лысый,- Я ж не каменный терпеть. "Так и есть"- подумал внутри себя Аристарх,- "Все мы не каменные"

Сообщение отредактировал MZavor: 01 May 2015 - 10:34

 - От недостатка общения всё так непросто.Поди пойми какие у кого мысли,если туши нет.Или души хотя бы.Пожалуй не помешает поболтать с попутчиками.Петушок-то давно рассосался,а жрать снова охота, - и Аристарх почти по-американски растянул в улыбке губы, - Мьсьё-о-о...Жё не манж плиз гив ми кок.Ну,в смысле Cock,повар по-нашему,по флотски.Есть ли повар среди вас?