Позитив

Пыталась освоить депрессию, как все приличные люди. Получилось не очень. Видимо, ашхабадское солнце во младенчестве так нагрело, что теперь по-нашему, по-питерски, оторваться не удается.

И все время кто-то мешает. Поднимаюсь на эскалаторе, вникаю в Чуковскую. Лидия Корнеевна способствует фирменной петербургской забаве. Но ступенькой выше стоит пожилой дядька в кепке, а при нем крайне занимательная конструкция. Такая дырчатая хреновина, похожая на череп огромной мыши, размером с волкодава. Даже и уши есть. Я тут же забыла про ужасы тоталитаризма. Еду, лопаюсь от любопытства, рассматриваю объект. А дядька повернулся, наклонился и говорит:

- Много читать – вредно. Вы так можете испортить глаза. У меня сотрудник – все время смотрит телевизор, с утра до вечера. Недавно жалуется – что это у меня зрение село?

- Так это от телевизора, - объяснила я. – От него не только зрение, от него мозг портится, печень и поджелудочная железа.

Хотела еще про половой аппарат добавить, но побоялась расстроить незнакомца.

Вместо этого спросила, ткнув пальцем в дырчатую загадку:

- А что у вас за конструкция такая?

Мужик расцвел. Как-то даже запритоптывал на месте.

- Это я для своего ягуара купил.

Я представила ягуара, скукоженного в дырчатой ловушке с местом для ушей и не нашлась, что ответить. А он быстро сказал: «Погодите! Щас!» - и стал рыться в большой черной сумке. Наконец с торжествующим видом выудил какую-то красную штучку и вставил в «ухо». Оказалось – фара.

Короче, о какой депрессии может идти речь, если мимоходом в метро можно познакомиться с человеком, который дома собирает «Ягуар» 1932-го года. Прототип. Видимо, прототип – существенное добавление, потому что Альберт Владимирович (да, я знакомлюсь в метро!) несколько раз это со значительным видом подчеркнул. Только я хотела спросить, что думает по поводу «Ягуара» в квартире жена, как он тут же уточнил:

- А дельтаплан – в гараже.

 

https://www.facebook...100002200475958

====
"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"



Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
====

 

О ХОРОШИХ ЛЮДЯХ.

В бытность мою во Франции решили мы с приятелем поесть спагетти. Не те, что подают в туристических ресторанах и не те, что пытаешься сварганить на кухне сам. А аутентичных.

Для этого в приграничном итальянском городке мы сели на "подкидыш" из одного паровозика и двух вагонов и отправились в Альпы до конечной станции.

Городишко, в который мы приехали ранним субботним утром состоял из линии в несколько десятков домов, храма и пиццерии. Вот в последнюю мы и направились. 

Хозяин заведения вместе с семьей активно готовились к наплыву посетителей после церковной службы, но, узнав что мы из России и приехали поесть спагетти, забросили все дела. Судя по фурору, который мы произвели, последних русских здесь видели во времена похода Суворова через Альпы.

Надо отдать должное, спагетти они приготовили реально вкусные. Еда осложнялась только тем, что вся семья (включая приковылявшего по такому поводу дедушку) выстроилась перед столом "во фрунт" и на каждую макаронину положенную в рот, с надеждой вопрошали хором: "Боно?"

А потом в заведение начали подтягиваться клиенты. Хозяин бросил свой пост перед нашим столом и, хватая каждого вошедшего за руки, кричал на всю горную долину: "ПОСМОТРИТЕ! ПОСМОТРИТЕ! ЭТИ ЛЮДИ ПРИЕХАЛИ ИЗ САМОЙ РОССИИ, ЧТОБЫ ПОПРОБОВАТЬ МОИ СПАГЕТТИ!"

Люди сомневались. Они подходили к нам, чтобы познакомиться и выпить по такому поводу стаканчик вина.

К обеду праздник выплеснулся на улицу. Я вот эти моменты уже плохо помню. Вроде бы кто-то принес аккордеон. Приятель утверждает, что до поезда нас несли на руках. Врет, наверное. Я уже тогда весил под центнер.

 

https://www.facebook...100006719041599

Хорошего настроения вам!

 

Сообщение отредактировал КотоВас: 23 September 2016 - 01:16

красиво))) Помню наш поход в Сад Бабочек на севере Тенерифе. Ничего особенного, на ВДНХ тогда даже получше была выставка. Но захотели дитю показать, ей тогда год и 2 мес. было. Вау, произнесла она, и молниеносным движением, как бросок кобры, не сравнимым с ее возрастом, хвать одну за крылья))) Пришлось срочно ставить бабочку на место (бабочки после хватания за крылья не выживают) и ретироваться (штраф бешеный за прикасание к бабочкам). Вот и крокодил, думаю, просто копит количество))))

 

Из какого фильма эпизод?

Это Фитиль 1963 года выпуска.

Хотел в тему "Осень" сперва запостить...

Хотел в тему "Осень" сперва запостить...

 

Вообще-то, если углубиться в тему аналогии и сравнения процессов, то восхищаться нужно не осенью, а буреломом и гнилыми деревяшками. Насколько я в курсе, никто этого ещё не делал. 

Хотел в тему "Осень" сперва запостить...

по-моему весной видел серию картинок какого то японского художника лохматых времен. называется типа "смерть гейши"сразу после смерти , на 2 день третий. неделю две пол года год (не помню точно даты, помню заканчивается годом и картинок с дюжину)

вот там как раз все прелести, перехода цветов из красного в синюшный, вздутие живота и так далее. но японцы - известные извращенцы.

 

ну а чтобы вернуть тему к жизни и позитиву нате: