Удивительные истории

Я 10 лет назад работала администратором в казино (я не из России, у нас это до сих пор легально). Основная масса посетителей - постоянные клиенты, игроки с диагнозом. У них там своя туса была уже крепкая и многочисленная. Когда не проигрывают, то чудесные люди, можно поговорить о разном, посмеяться. Когда проигрывают, то, конечно, звездец. И орут, и кидаются на тебя, и угрожают убить, якобы ты неудачу принесла, т.к. рядом стояла, и кофе на тебя выплескивают горячий. Короче, неадекватны становятся полные. Помню один из многочисленных случаев. Парень, 28 лет. Женат, месяц назад родилась дочка. Имеет свой бизнес по легализации определенных документов - очень прибыльный и востребованный в нашей стране. Проиграл как-то вечером у нас огромную сумму денег. Утром нашли его мертвым - повесился через дорогу от нашего казино в недостроенном здании. Проиграл все деньги клиентов, которые ему в последнее время поступили.
 
7 лет назад работала в компании, которая занимается трудоустройством граждан за границей - тоже очень прибыльный бизнес в нашей стране, т.к. нищета и люди массово валят на заработки. Я только-только устроилась и от начальства поступила информация о 15 рабочих местах в одной очень "дорогой" стране. Рабочие места на очень простенькие специальности. На заработки обеспеченные люди на такие позиции не едут. Чтобы поехать туда, клиенту нужно было заплатить 3000 долларов - сумма, включающая в себя полный пакет документов, мед. обследование и еще кучу всего. А у меня план - до конца месяца 15 заключенных контрактов с оплаченной суммой должны быть. Месяц прошел, 15 контрактов я заключила (45 тыс. долларов получается на выходе). Один мужчина срочно продал машину, т.к. ребенок родился, нужно зарабатывать. Другой мужчина взял кредит. Семейная пара продали оставшуюся от бабушки халупу в деревне соседям, которые положили глаз на их участок. Одна девушка заработала денег, работая на круизном лайнере 8 месяцев. И часть этих денег "вложила" в новую поездку вот эту. Один мужчина заплатил те деньги, которые они с женой откладывали несколько лет дочери на образование в другой стране. Почему-то больше всего меня задела ситуация, когда мужчина одолжил деньги у стареньких родителей, которые собирали себе "похоронные" и наследство своему сыну. Еще помню этого дедулю, отца этого мужчины. Когда его сын только заключил с нами контракт, то его старенький папа на следующий день в офис к нам приходил и приносил мне баночку своего домашнего меда с пасеки. Благодарил меня, что я подарила надежду его сыну, что он сможет куда-то поехать, посмотреть мир и заработать себе денег.

Вот каждая ситуация была примерно такая. Не живя в моей стране и не понимая всей специфики ситуации вы никогда не поймете, почему эти люди рвались работать за границу и готовы были платить большие деньги. Это отдельная история, суть не в этом. Ну а через месяц фирма благополучно лопнула (я сама туда устроилась на тот момент буквально 2 месяца назад). Владелец компании пропал, естественно с деньгами. На всех контрактах была моя подпись. Меня не посадили, т.к. я смогла предостаивть доказательства, что я понятия не имела, чё происходит. Проходила в итоге как свидетель в этом деле. Но представь каково мне было - 15 человек, 15 семей, 15 случаев, когда такие деньжищи были просто неподъемными. И я их активно убалтывала (клянусь во благо, я реально была уверена, что они поедут, заработают денег и отобьют вложения) на кредиты, на продажи машин и раздербанивания последней заначки. Мне еще года 2 угрозы потом поступали от всех кинутых. Но, кстати, тот владелец фирмы оказался черным транспантологом. Кому интересно, забейте в гугле Александр Галагута. А наше дело происходило в Приднестровье, город Тирасполь, в 2013 году. Фирма оказалась вообще не на него оформлена, а на левого чувака, который в итоге продал свою трехкомнатную квартиру, чтобы выплатить людям все эти деньги. И помню, что он суицид хотел - его жена мне ночами звонила, плакала в трубку, прямо даже рыдала, что он напился и хочет выйти в окно. Типа, что им делать, т.к. они сами в шоке и ничего про этого Александра Галагуту не знали толком.

Кстати, для всех клиентов у нас было обязательным - вместе с основными документами принести свежее УЗИ органов брюшной полости. Типа чтобы убедиться, что они здоровы для работы.Узнав потом историю этого Александра Галагуты и его хрeнь с черной транспантологией мне аж дурно стало. По ходу он реально хотел всех этих людей вывезти, но что-то не получилось. Это до сих пор заставляет шевелиться волосы на моей голове.

Ну не знаю, я себя не виню в этих ситуациях. Т.к. в первом случае я силой никого не тащила в казино. Во втором случае меня саму чуть не посадили в итоге, спасло то, что у меня было много доказательств и хороший адвокат, который смог всё воедино собрать и предоставить в ОБЭПе.

Но эти ситуации, особенно вторая, потрясли меня настолько, что я стала пиздeц какая подозрительная и жесткая. Потому что ну его наxуй.

 

(с) Кристина Швец

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на х.й.

— Я не могу никуда пойти — идет собрание.

— Вы против моей тещи, потому, что она русская?

Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к е....й матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

На таможне меня попросили открыть чемоданы, все переворошили и не разрешили вывезти две подушки и несколько простыней по 2 р. 40 коп. Чемоданы мне укладывал мой сосед Саша Гагкаев, обаятельный человек с огромным чувством юмора, который сидел в отказе из-за сходства фамилий с каким-то Какаевым, к которому родители имели материальные претензии. Когда Сашино дело, наконец, попало наверх к генералу ОВИРа, и тому объяснили, что это ошибка, генерал флегматично произнес "Какая разница, кто в отказе", — и Саша застрял в Союзе. В конце концов, оригинальный Какаев, вероятно, расплатился с родителями, и Саша, талантливый архитектор, сейчас с семьей живет в Израиле. Воспроизвести Сашину ювелирную упаковку не удавалось, в чемодан входило не более половины содержимого. Я выбросил два одеяла, подушку, но все равно огромное количество барахла свешивалось по краям. Тогда я плюнул, кое как закрыл чемодан, взял ножницы и отрезал все, что торчало. Как позже выяснил, в том числе я отрезал рукав от костюма и манжеты двух рубашек.

Как и все остальные, мы не сомневались, что нас встретят по-праздничному и соответственно оделись: костюмы, галстуки, а жена в длинном платье. В Вене стоял один еврей с лицом дамского портного из Конотопа, в задрипанных штанах и коротенькой рубашонке, которая ему, вероятно, досталась в наследство от дедушки, заведующего магазином "Утильсырье". Он вяло на нас посмотрел и сказал с заблатненным еврейским акцентом:

— Кто в Израиль, встаньте направо, кто в Америку — налево. В Израиль направлялись две дряхленькие старушки, которые по возрасту могли присутствовать при закладке московского Кремля, а все рыцари, джигиты, жлобы, которые одним своим видом могли украсить израильскую армию, направлялись в Америку на вэлфер.

— Хорошо, — сказал портной, обращаясь к старушкам.

— Мы сейчас с вами под усиленной охраной поедем в специально укрепленный особняк, а за этими придет автобус и отвезет их в гостиницу.

На вопрос кого-то из нашей группы, почему нет охраны для тех, кто едет в Америку, он отмахнулся: "Кому вы на х.й нужны!" — и все успокоились, почувствовав себя в безопасности.

Возле гостиницы, а вернее, общежития, куда нас действительно привез автобус, нас встретил второй "дипломатический представитель", ярко выраженный жлоб, который заявил:

— Я беру вашу водку, икру и шампанское. Не бегайте по ресторанам — больше вы нигде не получите. И не тяните кота за яйца, устроитесь потом, а сейчас выкладывайте товар.

У меня появилось ощущение, что я не выходил из тамбовской тюрьмы. И этим персонажам кунсткамеры предоставили первую связь с иммигрантами! Я решил разрешенную вывезти водку, шампанское и икру не продавать, а устроить праздник освобождения. И врезали!

Вена красивый ухоженный город, тротуары моют с мылом, чем-то, как в хорошей больнице и тихо, как на кладбище. Люди никуда не торопятся, не нервничают, на лице тихое блаженство, машины не гудят, пешеход может остановиться посередине улицы и читать книгу, и все водители будут спокойно ждать, пока он не дочитает до конца. Такое впечатление, австрийцы (венцы) умерли и попали в рай — никакой жизни, никаких эмоций. Если они так себя ведут и в постели, их половой акт может длиться вечность.
Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже.
Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются.
Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились.
Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!"
А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты...
Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились.
Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать.
Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху.
Учти, телефон прослушивается — ботай по фене.
Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота.
Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского.
Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк!
Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен.
Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте.
Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина.
Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет.
Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс.
Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!"

Ф.И.О.

Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Абрам Гитлер
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Илья Ленивкер
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Предметные:

Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась "лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчи к (На иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

Ругательные:

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин

Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август
Юлиус Тирас ("тирас" - "кукуруза")
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:

Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Съедобные:

Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверное, индейцы:

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:

Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер

Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Фра нтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Жил-был в XVIII веке, в английском городе Брайтон блестящий аристократ Бэрримор. Не тот, что дворецкий в "Шерлоке Холмсе", а граф. Были такие ирландские графья.

Граф Бэрримор был блестящим спортсменом: бегал, прыгал, стрелял, охотился. И уж конечно, никакой особой упитанности в нем не наблюдалось, он отличался Аполлоновой стройностью и прекрасностью. Имел граф Бэрримор одно опасное качество характера: спортивный азарт.
А упитанным в том городе был мясник Буллок. Настолько упитанным, что считался главным толстяком Брайтона.
Вот однажды граф Бэрримор с товарищами прогуливался по городу, проходил мимо мясной лавки, и увидел возле нее огромного человека. Уж не знаю, чего графа с компанией занесло к мясной лавке.
- Обратите внимание, джентльмены, - сказал граф друзьям, - Такая упитанность весьма вредна для здоровья. Этот джентльмен явно не джентльмен, раз не следит за своей фигурой. Ему необходимо сесть на правильное питание, заменить хлеб рукколой, заняться фитнесом, ходить в тренажерный зал, и вообще, обратиться к диетологу. Иначе он не то что бегать, ходить не сможет.
- Да подумаешь, бля, - нагло и не по-джентльменски ответил мясник. - Еще неизвестно, кто из нас быстрее бегает. Точно говорю: я лучший спортсмен, чем вы.
Граф расхохотался от такого заявления, а мясник продолжил:
- Спорим, я вас обгоню на стометровке? То есть, тьфу, на стоярдовке. Только чур, место, где бежать стоярдовку, сам выберу.
Все пришли в восторг, а граф со смехом сказал:
- Я вам даже дам фору тридцать пять ярдов. Почти половину.
- Ну отлично, - говорит Буллок.
- Так на что спорим?
- Ставлю свою лавку. А если выиграю - вы мне заплатите бабла на ее стоимость.
Все охуели, конечно, от такого суицидального пари. Но граф согласился. Пошел домой, и долго тренировался. Ну так, на всякий случай.
А мясник продолжил жрать бифштексы и ростбифы.
В день соревнований граф Бэрримор явился в назначенное мясником место, подозревая, что Буллок напиздел, и просто не придет. Но тот уже ждал соперника. Встали они на старт, Буллок на 35 ярдов впереди, у него же фора. Толпа болельщиков скандирует, фанаты дерутся, народ пьет пиво, поклонницы футболки задирают - все, как обычно, короче.
Ну и побежали. Граф легко нагнал мясника, несмотря на фору. Тот уж совсем неторопливо шел.
Но граф пришел к финишу вторым. И честно выплатил проигрыш. Много ржал.
Просто Буллок выбрал для соревнований самую узкую улицу города. И занял ее всю своей упитанностью. Бедный Бэрримор так и не сумел протиснуться мимо толстяка, чтобы его обогнать.
Вот поэтому я люблю упитанных умных мужчин. Не интеллектом задавят - так поди мимо них еще протиснись. )))

 

https://www.facebook...Q&__tn__=,O,P-R

В 2003 году Освальд умер, оставив огромную пустоту в сердце женщины. Но она нашла способ ощутить его присутствие. Каждый день она может слышать его голос, пусть всего лишь одну фразу, но здесь, на платформе метро, она рядом с любимым.

Однако в наш стремительный век прогресса запись была заменена пустым и бездушным роботом. Маргарет обратилась в транспортный отдел Лондона с просьбой передать ей кассету с голосом мужа, чтобы она могла слушать её дома.

Узнав трогательную историю, компания решила восстановить анонс на единственной остановке возле дома Маргарет. Теперь все пассажиры станции Embankment Северной линии, могут услышать голос Освальда Лоуренса. Таким замечательным жестом власти города напоминают нам, что вечная любовь все же существует.

Мышиный рай    https://scientificru...u-vselennaya-25

Люди часто мечтали о райской жизни... как первые люди, Адам и Ева в Эдемском саду, насаженном самим Богом для человеческого наслаждения и прославления им деяний Творца. Однако прародительское ослушание и согрешение привело к тому, что вся история человечества покатилась далеко в сторону от замышлявшегося Всевышним незатейливого сценария.

 И на протяжении всей истории немало учёных, социологов, философов, задавались вопросом о возможности воссоздания рая, пытаясь при этом искать ответы, создавать модели идеального социума, рассуждать о путях мирного сосуществования людей.

И вот одна из попыток понять, в чём же секрет благополуч­ного общества, была сделана в 1968 году известным учёным этнологом Джоном Кэлхуном на базе американского нацио­нального университета психического здоровья. Для этого учёный провёл ана­логию социума мышей с человеческим обществом.

На основе этого эксперимента он хотел понять, к чему приведёт человечество та или иная модель поведения.

В лабораторных условиях Кэлхун соз­дал «рай» для маленьких белых грызунов. Был оборудован просторный загон 2x2 и высотой 1,5 метра, где для мышей соз­дали идеальные условия проживания. В конструкции поддерживалась стабильная комфортная температура, вовремя по­давались корм и вода. Загон постоянно поддерживался в чистоте, а за животны­ми присматривала бригада ветеринаров. Также приняли все меры, которые обеспе­чивали полную безопасность испытуемых: исключалось случайное появление хищ­ников и распространение инфекций.

Этот проект получил громкое название «Вселенная-25».

Процесс исследования состоял из четырёх фаз. Первая: в загон запустили четыре пары грызунов. Через 55 дней проживания счастливые мыши дали пер­вое потомство. С этого момента началась вторая фаза. Каждые следующие 55 дней число жителей «рая» увеличивалось, но через 315 дней скорость размножения начала спадать и количество популяции удваивалась только через 145 дней.

И началась третья фаза. На этом эта­пе в загоне стало меньше места так как количество перевалило за 600 штук. Сфор­мировалась определённая иерархия и со­циальная жизнь. Появилось много «отвер­гнутых», которые были загнаны в угол и постоянно становились жертвами агрес­сии. Эти мышки являлись преимуществен­но молодыми. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях «жители рая» долго жили и стареющее поколение не осво­бождало место для подрастающего. Узна­вали молодых по их покусанным хвостам и вырванному меху. После такого отношения самцы были психологически  слом­лены и не защищали своих беременных самок, которые, в свою оче­редь, стали агрессивными, ведь самим приходилось защищать своё потомство. А позже их агрессии подверглись собственные дети - они их просто убивали.

Впоследствии такие мамы, вообще от­казывались от размножения. В результате рождаемость катастрофически снизилась, а смертность превысила все допустимые нормы.

И вот наступила четвёртая фаза. Учёный назвал её смертью мышиного рая». На этой стадии появляется новая категория испытуемых, которых условно назвали «красивыми», с нехарактерным для своего вида поведением. Они ни с кем не вступали в схватки, не оберегали своих самок и не проявляли никакого желания к размно­жению. «Красивые» просто ели, спали и чистили свой мех.

Через некоторое время «красивые» самцы и самки, которые не хотели давать потомство, стали большинством. Средняя продолжительность их жизни составила 776 дней, что значительно превышало барьер репродуктивного возраста. Коли­чество беременных на последней фазе равнялось нулю. Причём учёные зафикси­ровали проявления гомосексуализма.

На 1780 день умер последний житель «мышиного рая»... Новосотворённый со­циум самоуничтожился. Рай превратился в ад. Эксперимент назвали «Вселенная-25» потому, что это была 25-ая и последняя попытка создать «рай», а результат был таким, как и во всех предыдущих. Таким образом, на этом примере, учёному Джо­ну Кэлхуну удалось отследить поведение общества в условиях «беспроблемной» жизни и называл он свой эксперимент «мышиной утопией».

Проводя исследование, Кэлхун обна­ружил сходство с нынешним человече­ством. Не потому ли мы сегодня видим многочисленных матерей-одиночек, на­силие в семьях, беспричинную агрессию, «красивых» эгоистов, содомию и социаль­ное выживание?

Люди стремятся хорошо жить, иметь достаток и ни в чём себе не отказывать, по­строив свой «рай». Но насколько правильный этои путь и разве можно обмануть самих себя? Проблема в том, что в условиях благопо­лучия и достатка человеческая греховная натура начинает брать верх и требовать аморальной подпитки, что в итоге приводит к деморализации и самоуничтожению.

Выходы из такого тупикового пути развития предлагаются очень различные, однако ни один из них в настоящее время не представляется панацеей на все случаи.

Примеч. На самом деле (в оригинале) данная статья заканчивается призывами обратиться к богу, что, по мнению перепостившего, ещё более тупиковый путь самообмана и самоистязания путём самовнушения и отрешения от реалий.