Дачный нудизм

Не понял где тут дачный нудизм...

в июне арбузы

Не понял где тут дачный нудизм...

Не понял где тут дачный нудизм...

Юстас в Абхазию уехал, знать надо.

Нудизьм к себе забрал.

Сообщение отредактировал Капибар: 30 June 2021 - 17:13

Или у него участок под Геленджиком

Юстас в Абхазии, там у него места заготовлены, где это самое, натуристки пасутся, собирают ему чё пожрать под винцо которое вот столовое выгула, полезьно здоровья, юстас не промах, не как ЮВ, напьётся два дня кирдык бухой, тут не так, юстас плохого не выпьет.

ЮВ ваще до Абхазии ползти не сможет, это не ХЗ что, опоросеть, купоросы. А?

Это Стебаныч вон арбузами в гандбол играет, на кукан намотать, а яблоками не может, как натуристки на юстаса даче.

Так это же новая интерпретация известной картины В. Серова "Девочка с персиками"! Но у Капибара картина лучше - там персиков больше.

Сообщение отредактировал Vovan32: 30 June 2021 - 18:15

Так это же новая интерпретация известной картины В. Серова "Девочка с персиками"!

http://kitson.ru/blog/2004/devpers.jpg

Сообщение отредактировал Капибар: 01 July 2021 - 03:46

 Но у Капибара картина лучше - там персиков больше.

У Юстаса больша фазенда, куда он уехал, в Абхазию, руно золотое, вино красное, всё там, девахи персики, охоботать! 

Вот что перед Юстасом показывают, на его фазенде.

Всё, завтра отчаливаю в направлении Абхазии, полторы-две недели проживёте без фото голых девок. 

А мы видим, что там Юстас зашибает, с кем, короче

Хорошая девочка!!

А персики невкусные походу. Без вкуса и запаха. Турецкие.

А персики невкусные походу. 

Сам ты невкусный. 

300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.

— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.

— Вы, коллега, ели когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.

Разгорелся страшный спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.

— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?

— И что? — не поняли богословы.

— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!

— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.

— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.

Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Замучаешься есть — это ж как семечки.

Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.

И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?

— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.

— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!

— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!

Вот З.14дарасы! 

Нахрен церковь, мракобесы! 

Тяжела и неказиста

Жизнь у дачного нудиста!

У удачного нудиста

Нет ни дачи, ни штанов!

Продавай скорее дачу, 

Будешь счастлив и здоров!

А по теме можно?

Дача, нудизм.