Про интимные стрижки или заросли

наголо!!!! Что бы и ягель не проглядывал)))))

и чей то? пусть глядит на всю.... Ивановскую))))

наголо!!!! Что бы и ягель не проглядывал)))))

А как же овощ?

по дизайну не подходит... если только корнишон...

и чей то? пусть глядит на всю.... Ивановскую))))

чО, чо, личи)))) темнота))))image.jpg

как ты щедра однако.... только клюковки !!!

я так не люблю....

по дизайну не подходит... если только корнишон...

Может подзорная труба не той стороной?!

наголо!!!! Что бы и ягель не проглядывал)))))

А как же низкие температуры?

Может подзорная труба не той стороной?! А как же низкие температуры?

[color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;]Сейчас все гладко. Но иногда хочется чтобы было опять все заросшее. В зависимости от настроения.[/color][color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;] А так вообще считаю что гигиеничнее конечно же брить! [/color]

по дизайну не подходит... если только корнишон...

я за цукини))))

Все-то вам, дамы, французское да итальянское подавай. А простой русский кабачок не катит?

[color=#0000ff;]Мужской отзыв о геле для
депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)[/color]
«После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым успехом, к
тому же я едва спину себе не убил, пытаясь
достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать
это на день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ
я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на
нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я
могу сравнить разве что с ощущением, когда
на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и
двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку
и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. — Ванночка была
довольно маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть
что нибудь — в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно
тише. Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете,
как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг
— осторожно засунуть один росток туда,
куда еще не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с кухни,
моя супруга решила встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее сторону
в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым…
в общем, благодаря Veet можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)...

смешно, но полная чушь.

Все-то вам, дамы, французское да итальянское подавай. А простой русский кабачок не катит?

смешно, но полная чушь.

Да что ты... Хочешь сказать,ты им пользовался? Хм...

Вот нашел обычный отзыв,без всякого юмора: http://irecommend.ru.../eto-uzhaaaaaas

Ещё не поступало жалоб что в голосовалке не хватает варианта "выбрито под трезубец"?  без трезуба обвинят в нетолерантности и геноциде

Ещё не поступало жалоб что в голосовалке не хватает варианта "выбрито под трезубец"?  без трезуба обвинят в нетолерантности и геноциде

тогда уж вариант - ''выбрито трезубцем'' )

Ещё не поступало жалоб что в голосовалке не хватает варианта "выбрито под трезубец"?  без трезуба обвинят в нетолерантности и геноциде

Да обвинить могут в чем угодно! А если и правда побриться там под трезубец и покрасить там волосы в желто-синий цвет, то что будет?   И явиться в таком виде на наш пляж в киевском Гидропарке? Утопят или наоборот авторитетом будут считать?

Да обвинить могут в чем угодно! А если и правда побриться там под трезубец и покрасить там волосы в желто-синий цвет, то что будет?   И явиться в таком виде на наш пляж в киевском Гидропарке? Утопят или наоборот авторитетом будут считать?

Ещё не поступало жалоб что в голосовалке не хватает варианта "выбрито под трезубец"?  без трезуба обвинят в нетолерантности и геноциде

Лучше пусть клеймо на лбу. А вот если правосеки прознают, где нудисты тусуются, так я думаю, последним "дадут прикурить" ТАК, что никогда они после не захотят натуристами быть. Толерасты они все же избирательные.