Смешная тема

.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!"------------------------------------ Жизнь - .. - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно!-------------------------------------- У вас есть воды? - Не воды, а вода.- Тогда дайте мне вода!!!- Не вода, а воды.- Да я вижу у вас х*й напьешься.---------------------------------Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Авто тема от меня. И как она тут заводится? :crazy2:

Белка ворует еду:

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др*чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: - Ты кого тр@хаешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр*ститутка...--------------------------------В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".--------------------------------В городок приехал богатый турист.Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.---------------------------------Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…! - Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:Лежит Безжизненное Тело… На нашем Жизненном Пути…Голос из канавы: Ну а тебе какое дело…!? Идешь с бл*ями и иди…. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!---------------------------------SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

На экзамене по праву.- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!---------------------------------------------------------------------Первым во сне таблицу Менделеева увидел Пушкин...Но ни чего в ней не понял.

В нашей семье память есть только у компьютера...-------------------- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...- Ты лучше сиськи отпусти!--------------------Препод принимает доклад у студента:Препод: - Мммм п*здатый доклад...Студент: - Да! не х*евый...Препод: - Я говорю "без даты"---------------------- Дашь!- Меня зовут Дарья и я не глагол.--------------------Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.----------------------Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Во время поста мужик спрашивает -Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?--Вкушай , сын мой , но без радости!!!--А женщину можно?...--Можно,- но не жирную!!!...------------------------------------------------------------ Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.-------------------------------------------------------------Пришла дряхлая старушонка в церковь.- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!- Неужто не поможешь старухе?- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.Огорчилась бабка, говорит Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.Дошла до порога и спрашивает Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?Батюшка ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

НИКОГДА русский человек не скажет "Зря вчера пил!".Нет, он скажет "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".Но НИКОГДА: "Зря вообще!"--------------------Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...-------------------В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...-----------------Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает: - Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...---------------------Саша: привет, че делаешь?Даша: играю со своей киской.Даша: в смысле с кошкой.Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.-----------------------— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!— Правда?— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?Я ???- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???Я ???Она "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!!P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Умиpает пpогpаммист.. Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог: - Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай. Пpогpаммёp: - А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится? Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита... и говоpит: - Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом. Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотpеть? - А Ад здесь же, только будеш Админом.-------------------------------------------------------------------------------------------Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист: - Извини, милая, но комп занят.--------------------------------------------------------------------------------------------Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом.- Простите, а кто из них жалуется?----------------В травмпункт был доставлен молодой человек с гвоздём в анусе. Юноша объяснил, что хотел нацарапать слово "лох" на новом Лексусе, но рука соскользнула.----------------Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает: - Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...---------------------Продолжение (как вариант)- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже отомстил, на что мадам - А я бы мстила и мстила.

Нa совещaнии нaчaльник говорит своим подчиненным Теперь все будет решaться через меня!Один сотрудник шепчет нa ухо другому Скaзaл бы проще, что теперь все будет решaться через жопу.---------------------------------------------------------------Скупой плaтит двaжды!Пойду рaботaть к скупому!---------------------------------------------------------------Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его может только женщинa, твёрдо решившaя выйти зaмуж... ----------------------------------------------------------------Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

Муж обращается к жене: "Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...жена удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!"....

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался!

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

-------------------------------------------------------------------------------

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

-------------------------------------------------------------------------------
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт
космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе
пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных
опыта.




С Днем космонавтики!

Самый лучший Любовник -это ОГОРОД!!! И позы разные и семь потов сойдет!!!