Смешная тема

Обычный фотомонтаж и не более, всё остальное в истории чистый вымесел, рассказывайте фантазии и кто-то поверит.

Есть соображение, что если уж в лохматые времена, когда фототехники на душу населения было меньше, чем сегодня автотранспорта время от времени "фотографировали привидений", то сейчас, когда фотоаппараты разве что в маникюрные ножницы не вмонтированны, а количество фотоснимков нащёлканых народом просто не поддаётся счёту, должно быть просто неимоверное количество фотосвидетельств привидений. А коли их нет, то есть обоснованные сомнения в подлинности винрарных снимков.

Есть соображение, что если уж в лохматые времена, когда фототехники на душу населения было меньше, чем сегодня автотранспорта время от времени "фотографировали привидений", то сейчас, когда фотоаппараты разве что в маникюрные ножницы не вмонтированны, а количество фотоснимков нащёлканых народом просто не поддаётся счёту, должно быть просто неимоверное количество фотосвидетельств привидений. А коли их нет, то есть обоснованные сомнения в подлинности винрарных снимков.

Да всё просто, такие фотки , даже Я делал( ну, на уровне любителя) При печатании фото через увеличитель, далаешь половину выдержки одного кадра, потом не меняя бумагу переводишь кадр плёнки и делаешь вторую половинй выдержки. Потом проявитель , фиксаж и приведения как родные. Я думаю , вариантов "съёмок" приведений до чёрта. Народ извращается и тихо ржёт под одеялом.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!Медсестра обращается к доктору:— Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.— Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.Новости психиатрии:Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.— Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.— Держи 500 и слушай до конца!!!

.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-прост*тутка" начала появляться и внутри квартиры...----------------------------- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье...---------------------------В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...---------------------------- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо!

- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...- Ты просто издеваешься над моей фантазией!--------------------На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.--------------------Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?------------------------- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?------------------------- Твоя жена сексапильная? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!--------------------------Супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!Муж: - Иди...

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?— Ну, если только отвертка крестовая...— Во! Еще один!— Братан, братан, быстрее, там наших бьют!— Да у меня телефон без камеры...— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?— Я тебе завтра скажу.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.Командир спасателей Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!----------------------------Железнодорожница спрашивает у бегущего по платформе за поездом и размахивающего руками мужика Мужчина - вы что, на поезд опоздали?- Нет, б%%%ь!! Я его с вокзала выгоняю!!!-------------------------Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...-------------------------Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец...-------------------------- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...--------------------------- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.- Это путану, но ты же хочешь тр*хнуть министерство образования-------------------------Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только, что промахнулся немного.------------------------Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи. Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.---------------------------Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

------------------------------Жена, кликая на ссылку магазина Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?Муж, кликая на ссылку порно Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Сбежавший из Московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.-------------------Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:«Даааа, ронял вас аист по дороге!»----------------------Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !----------------------- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены. - Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Деревня. По двору расхаживают птицы. Идёт индюк и бубонит:" Бухать-бухать-бухать-бухать". Рядом гусь:"Да-а, да-а, да-а". Петух молчит. Индюк опять:" Бухать-бухать-бухать-бухать". Гусь:"Да-а, да-а, да-а". И смотрит на петуха. Петух руки в боки и как заорёт:"За какой фуй!!!"

1. Встретились две подруги, одна другую спрашивает:ты когда минет делаешь у мужа глаза видела, подруга отвечает НЕЕЕТ. Представляешь, вчера делаю минет и муж заходит, ну и глаза у него были..... :crazy2: 2. После свадьбы молодые легли в постель, у мужа не стоит.....он говорит жене, ну ты возьми его в руки помни, пожми и т.п. она бедная полчаса мучается никак, говорит, дорогой, у меня уже руки болят. Он ей, что же ты дорогая с больными руками замуж вышла. :cool2:

… Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность...

Хожу по дому голая, Верней в одних носках! От утреннего холода Мурашки на сосках! ...

http://www.naturismf...o...st&p=218973 http://www.naturismf...o...st&p=218501

http://www.naturismf...o...st&p=218973 http://www.naturismf...o...st&p=218501

Ну да, ну да)))))

Ну да, ну да)))))

Чё НУ ДА? )) Присоединяйтесь к рифмоплётам! Это не сложно, просто расставить слова в нужном порядке

Это не сложно, просто расставить слова в нужном порядке

Как определяется нужный порядок? какова последовательность, зависимость использования глаголов, прилагательных, существительных, местоимений, междометий и т.д.?

Хожу по дому голая, Верней в одних носках!

совсем про меня ))))