Смешная тема

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Сильно написано!

Вежливо и... весьма убедительно!
Супер!

Беседуют две подруги: - Что делать – ума не приложу?! Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене. - Тебе ещё повезло. Вот мой всё время говорит о будущей… - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? - Дорогая, у меня есть к тебе предложение! - А я смогу отказаться? - Да… И это было бы замечательно! Ты выйдешь за меня? - Да не реви ты так… Ты же из них всех у меня самая любимая, самая единственная! Женщина счастлива, когда мужчина угадывает каждое её желание, и несчастна, когда он угадывает все её мысли. Женщина – это чудо-создание, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает, в чём я завтра пойду на работу и что мы будем сегодня кушать. В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать… - Да уж… Представляю, как тебе тяжело. - И не говори! Сегодня последний день… Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок. Отпускать жену в супермаркет “просто посмотреть, что там есть” – к большим расходам. Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие – способных оплатить труд мужчин из первой категории. Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. Добычей силикона в этом году стали еще несколько миллионов женщин. Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу?» оказалось, что не изменяла только одна, и зовут ее Антон. - Сейчас же надень стринги, а то замерзнешь! Гаишник остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный свет светофора? - Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый? - Чайку с тортиком хочешь? - Конечно! - А тортик принесла? Толстушка в магазине: - Мне нужны туфли и побольше! - Я вижу, что побольше. - Я имела в виду количество, а не размер!!! Девушка спрашивает подругу: - Сколько у тебя было курортных романов? - Штук двадцать. - А сколько раз ты была на курорте? - Один. Как-то на 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы... Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня, когда будет? А лучше сами заходите: http://www.sashandiy...genshina-1.html

немного из жизни кентавров

Люблю собирать интересные картинки. Пока в очереди стоял к врачу. Районная поликлинника 4-й этаж.

- Ты на балалайке играть умеешь? - Нет. - А твой брат? - Да. - Что да? - Тоже не умеет.

Есть у меня друзья, которые живут .... ну в очень интересном месте!!! ))))

Извиняюсь за нецензурную лексику! Но ... очень классная вешь!!! )))---------------КТО И КАК УХОДИТ НА Х.ЙОВЕН. Овен уходит на х.й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на х.й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на х.й... Представьте себе, а? Но, в конце концов, все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на х.й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на х.й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на х.й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит на х.й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.ВЕСЫ. Весы пошлют на х.й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на х.й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...КОЗЕРОГ. Козерог уходит на х.й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на х.й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На х.й так на х.й, чего уж там.РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь – на х.й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

У меня есть приятель,склонный к употреблению.Попадая в ментовку,на вопрос "место рождения?" отвечает "город Будапешт,Венгерская ССР.Менты,зверея,открывают паспорт,а там- г.Будапешт,Венгрия..отец был офицером.

На работе проводим интернет в строящейся гостинице .В каждый номер (ну очень небольшой)по проекту три точки доступа .Вчера поступили новые вводные добавить ещё по одной розетке ...возле унитаза .Сначала подумали - это просто шутка ,однако всё оказалось вполне серьёзно .И теперь отдыхающие могут общаться по скайпу без отрыва от "производства".Правда напряженное лицо и сопутствующие звуки могут ввести собеседника в заблуждение .

У меня есть приятель,склонный к употреблению.Попадая в ментовку,на вопрос "место рождения?" отвечает "город Будапешт,Венгерская ССР.Менты,зверея,открывают паспорт,а там- г.Будапешт,Венгрия..отец был офицером.

Угу, помню попался нам один. Спрашиваю: "Как твоя фамилия?" Он(гнусаво) "Смыковский" -где родился? -в Польше -в каком городе? -в Ленинграде.

Слышал по радио: -Самым популярным местом отдыха нашего человека была и остаётся Кроваттия.

На работе проводим интернет в строящейся гостинице .В каждый номер (ну очень небольшой)по проекту три точки доступа .Вчера поступили новые вводные добавить ещё по одной розетке ...возле унитаза .Сначала подумали - это просто шутка ,однако всё оказалось вполне серьёзно .И теперь отдыхающие могут общаться по скайпу без отрыва от "производства".Правда напряженное лицо и сопутствующие звуки могут ввести собеседника в заблуждение .

А про вайфай там не слышал никто, в этой строящейся гостинице?

А про вайфай там не слышал никто, в этой строящейся гостинице?

Ага!, чтоб через неделю, всё Сукко сидело на вай-фае от этой гостиницы. Пароли расползаются мгновенно.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.--------------------------------------------------------------Мужчина и женщина на заправке.Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.--------------------------------------------------------------В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

А про вайфай там не слышал никто, в этой строящейся гостинице?

Предлагали ,но они ни в какую !Да и мы не сильно настаивали ,цены ведь в разы отличаются ...

1. вываливается купец из кабака,пьяный в ляпок.Видит стоит мужик с эполетами,он ему и говорит: -кучер,карету мне -я не кучер,я контр-адмирал -ерунда,тогда катер 2. вываливается купец из кабака,пьяный в ляпок и заплетающимся языком говорит -кучер,мне до моицкого троста кучер невозмутимо отвечает -до моицкого троста?корок сопеек купец -ах ты моптвою яать,да за корок сопеек, да до моицкого троста,да я на жолой гопе доеду

Предлагали ,но они ни в какую !Да и мы не сильно настаивали ,цены ведь в разы отличаются ...

Правильно! Бизнес, есть бизнес, ничего личного !