Смешная тема

Да девочка на первом снимке перестаралась с оживлением.

Так вот оно чо... На втором снимке результат реанимационных мероприятий, происходящих на первом.

Загадка???.................

Украл на одном подвоховском сайте.ЄВРО-2012 посвящается.Без перевода, потому-что юмор скорей ближе и понятней тем кто живет в Украине.Перший день після ЄВРО-2012 - Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу; - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Украл на одном подвоховском сайте. ЄВРО-2012 посвящается. Без перевода, потому-что юмор скорей ближе и понятней тем кто живет в Украине. Перший день після ЄВРО-2012 - Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу; - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

А що, русский таки запретили? А то я давно не був на Днепропетровщине у бабушки и не всё вже понимаю(((

А що, русский таки запретили? А то я давно не був на Днепропетровщине у бабушки и не всё вже понимаю(((

Так треба ж вчiти українську мову

Про семки и детей на деревьях вообще убило )))))

Про семки и детей на деревьях вообще убило )))))

А про проституток, закупающих места в парламенте?

А про проституток, закупающих места в парламенте?

Ну так. Слегка натянуто показалось

вчера наткнулся на прикольную подборку фото "обман зрения" оригинал тут - http://www.adme.ru/v...zreniya-360455/ всего лишь палец где ноги? собака стройняшка как будто голая кто кого обнимает? папа-уточка кто из них в джинсах? руки-ноги

...продолжениеноги на ширине Девушки, запомните - сиденье велосипеда должно быть только черным. Трудно поверить, но на фотографии нет голой попы. ковер-самолет

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу..._____________Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!_____________Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - .."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"_____________Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел._____________Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
___________

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
___________

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно
купить катану

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- В Англию больше не поеду!!! - Тебе не понравилось? Почему? - А ты прикинь проснуться пьяным, на переднем пассажирском сидении, и реально понять, что едешь против движения, педалей нет и ТЫ БЕЗ РУЛЯ!!! Крым. Все пляжи забиты. Мужик не может нигде прилечь.Видит практически свободный пляж вдалеке, но огорожен забором.Подходит. На воротах охрана и объявление: Оплата за 6 часов - 5 гривен.Думает: "Класс! Дешево!"Заплатил, зашел, а пляж оказывается нудистский. Ну, тоже разделся лег...А вокруг такие красавицы туда-сюда ходят, купаются, в волейбол играют.В общем у него "настроение" поднялось... И тут из кустов выныривает красавица и так игриво говорит Это предложение? Мужик испугался Да нет, что вы... Это так получилось... :oops:- Здесь так не принято! Это расценивается, как предложение! В общем уважила мужика и ушла...Он от греха подальше переворачивается на живот и нечаяно портит воздух...Выныривает из кустов амбал Это предложение??? :cool2: Мужик Нет-нет!!! Это случайно!!! - Здесь так не принято! Это расценивается, как предложение! В ужасе мужик бежит к воротам, а охранник его не выпускает! Мужик ему объясняет Понимаете у меня встает раз в пятилетку, а вот пукаю, я каждые полчаса! :???: - Так в чем дело?! Наслаждайтесь! У вас по тарифу еще пять часов есть!!!

Умираю я и попадаю на тот свет.Оглядываюсь:слева-Ален Делон,справа-Брэд Пит.Сзади-пропасть,спереди-гора.Вдруг гора разверзается и мы видим внутри пещеры кровать,на коей лежит худая,страшная старуха.Голос сверху:Ален Делон,ты много грешил в этой жизни! Беднягу Алена невидимая сила уносит в обьятия старухи.Пещера закрывается.Мы с Брэдом в ужасе!Тут пещера снова открывается,на кровати-бесформенная,вонючая толстуха.Голос:"Брэд,ты много грешил в жизни!!" Пита с воплем уносит к толстухе.Все закрывается..Мне страшно!Что со мной будет??! Пещера раскрывается третий раз:на кровати лежит...голая Анжелина Джоли..Голос сверху:"Анжелина,ты много грешила в этой жизни!!!"

Матерно-русский переводчик )))Последствия классного отдыха ))Весёлая табуретка )))Голый велозабег )))

пырь!.. ))

пырь!.. ))

Специально обученный человек..., не хухры-мухры... А в машине сестрица колокольчики в штанах поправляет, чтоб не звенели при езде

Специально обученный человек..., не хухры-мухры... А в машине сестрица колокольчики в штанах поправляет, чтоб не звенели при езде

а ты рожу этого специально обученого бабуина внимательно рассмотрел? )) по-моему у него постоянно лежит в кармане пиджака завещание ))

Интересно, а почему вперед? По-моему назад было бы лучше. Кстати, а что произойдет, если специально обученный человек забудет это сделать?