Смешная тема

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", аслово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".………………………………………………………………………- "У женщин своя логика", - думают мужчины.- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.……………………………………………………………………….Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился наПугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика","Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны дляженщин", "Помидоры убивают потенцию".- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!…………………………………………………………………………….Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу Ты видил кино "Титаник"?- Нет.- Сейчас покажу!…………………………………………………………………………….Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,что ли.………………………………………………………………………………Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.………………………………………………………………………………..Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делатьтого, чего не хочешь.………………………………………………………………………………….Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля нагалерах вызывает зависимость.…………………………………………………………………………………- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!…………………………………………………………………………………..Девочкa и пaрень нa свидaнии: - Сделaешь мне минет?! - Дaвaй в следующий рaз... - Почему??? - Нууууу... Я не очень хорошо умею. - Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???…………………………………………………………………………………..Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости……………………………………………………………………………….Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…………………………………………………………………………………..Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!……………………………………………………………………………………..- Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.………………………………………………………………………………………Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..…………………………………………………………………………………………..- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?……………………………………………………………………………………………- Расскажи мне о себе. - Я дура. - Мне нравится, продолжай. …………………………………………………………………………………………- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.…………………………………………………………………………………………….Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...……………………………………………………………………………………………Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.………………………………………………………………………………………………А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.………………………………………………………………………………………………"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"……………………………………………………………………………………………..- Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо!…………………………………………………………………………………………..Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!…………………………………………………………………………………………..Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.……………………………………………………………………………………………Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.…………………………………………………………………….Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.……………………………………………………………………………………………..

Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!Она спрашивает А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает Тогда потянешь раз 50-60!

Муж с женой приходят на балет, у мужа от вида балерин на сцене началась дикая эрекция.Муж- Маша, я хочуЖена - ты что, с ума сошел, людей полно!Муж - ну хоть подержи в руках.Жена берет его в руки первичный признак, тот эякулирует и попадает аккурат на лысину музыканта в оркестровой яме.Музыкант, обращаясь к дирижеру:"Иван Иваныч, на меня только что кто то кончил!"Дирижер - и не удивительно, ты сегодня играешь как 3,14зда!

Сегодня сын (7 лет ) выдал Я, когда вырасту, буду африканцев охранять, они сейчас редкий вид

Сегодня сын (7 лет ) выдал: - Я, когда вырасту, буду африканцев охранять, они сейчас редкий вид

Думаю ещё при жизни сына, европейцы уже будут редким видом, а негры приростают дикими темпами.

Думаю ещё при жизни сына, европейцы уже будут редким видом, а негры приростают дикими темпами.

Так и азиаты, например китайцы

- От чего умерла ваша теща?- Она слишком быстро щелкала семечки.- И что-подавилась?- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!--------------------------------------------------------Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...----------------------------------------------------------У сборщика Сидорова,устанавливающего зарядна атомную бомбу,дрогнула рука. Никтоэтого не заметил. Поэтомуобосрался только он.

Анекдот с бородищей, но тем неменее. Его конечно надо рассказывать в лицах, ну как могу.
Дикий Запад,в салун заходит ковбой.За столиками сидят ковбои, тапёр за пианино лабает блюз.
Ковббой подходит к стойке и заказывает коктейль. Бармен смешивает коктейль, ставит на стойку.
Вдруг постойке пробегает макака, сует свой х@й стакан, и поболтав им там,бежит дальше.
Ковбой, невозмутимо:
-Бармен, мой коктейль испорчен!
Бармен, невозмутимо берёт новый стакан, смешивает коктейль, ставит на стойку.
Вдруг постойке пробегает макака, сует свой х@й стакан, и поболтав им там,бежит дальше.
Ковбой, раздраженно:
-Бармен! мой коктейль испорчен!
Бармен, неохотно берёт новый стакан, смешивает коктейль и ставит на стойку.
По стойке снова пробегает макака, сует свой х@й стакан, и поболтав им там,бежит дальше.
Ковбой, в бешенстве:
-Чья это макака?
-Тапёра.
Ковбой кричит через весь салун:
- Тапёр! Твоя макака мочит х@й в моём стакане!
Тапёр:
-Что?
Ковбой, громче:
-Твоя макака мочит х@й в моём стакане!
Тапёр:
-Не понял!
Ковбой, орёт:
-Твоя макака мочит х@й в моём стакане!
Тапёр:
-Ааа, понял,кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Твоя макака мочит х@й в моём стакане! Твоя макака мочит х@й в моём стакане!...

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против, - на сайт kgb.by. Там вам объясняют, как попасть на сайт president.za.-----------------------------------Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене Нa, зaжaрь мне его нa сaле.- Тaк ведь нет у нaс сaлa...- Тaк зaжaрь его нa мaсле.- Нет у нaс мaслa.- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!- А-a, у нaс и гaзa нет.Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa----------------------------------------------— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

ПО-МОЕМУ, Я БЕРЕМЕННА.... МЕНЯ ТОШНИТ ОТ РАБОТЫ И ТЯНЕТ НА СОЛЕНОЕ МОРЕ!!!!*************************************************************************В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное!*************************************************************************Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"Один психолог говорит Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает Да, но главное - он уже говорит о ней*************************************************************************- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?- Я мама.*************************************************************************Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.*************************************************************************- Б...ь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!- Да Вы просто ненавидите всё русское!*************************************************************************Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.Король спросил Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал*************************************************************************Профессор на лекции берёт 3 банки.1-я с жидким никотином2-я со спиртом3-я с чистой водойБерёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.В первой банке червяк подёргался и умер.Во второй то же самое.В третьей червяк свободно плавает.Профессор просит студентов сделать вывод?Студент поднимает руку и говорит Если не пить и не курить в организме заведутся черви.*************************************************************************- Есть ли у тебя мечта?- Есть.- Какая?- Хочу бросить пить.- Так брось.- А как потом жить без мечты?*************************************************************************Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять*************************************************************************По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия»*************************************************************************- Дорогая! Какой вкусный торт!- Я его в магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... нет!

Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи...В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

http://se7en.ru/post/805.html#more ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной. Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы. 1. СВАДЬБА 1.1. Прелюдия Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. (далее по сноске)

http://se7en.ru/post/810.html#more Снижение веса Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты. Раздевание Одежды: С ее согласием: 12 Калорий Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу. (далее по сноске)

Ты... ты... ты!Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака.

На экзамене по литературе Что Вы можете сказать о героине?- Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?*************************************************************************Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.*************************************************************************Жене на заметку.Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличитьгрудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!*************************************************************************- Пойдём, покурим.- Погоди… ты же бросала!- Да вот… Недобросила… А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший… Я б меня убила…*************************************************************************Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?- Да! Мальчик!- Роды прошли нормально?- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!*************************************************************************Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!Артемон К тому же еще и зоофил.Пьеро Гомосек!Адвокат Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.Буратино тихонько Бл...ть, только этого мне не хватало...!!*************************************************************************Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки*************************************************************************Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт*************************************************************************Полубокс - это когда бьют только вас*************************************************************************- У вас есть счёт в банке?- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...*************************************************************************

Улыбнуло )

заправка

Пацталом!!! Эт чё за хрень? Ещё бы чуток нарастили - и можно из машины не выходить!