Смешная тема

А что в оригинале-то было?

У попа была собака, он её любил.

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг впопыхах вбегает училка и говорит следующее:
"Открываем половые органы и внимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать".

 

— Девушка, может быть мартини или шампанского?

— Да он приезжий, — радостно подумала Анжела.

 

Настя решила, что раз с Игорем у нее не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда все-таки выяснилось, что она в положении — ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

 

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.

Все остальные — это просто игристый хлеб.

А что в оригинале-то было?

Так последнее. Почему моя собака так драматична когда я перестаю гладить ее голову

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!

 

Адам и Ева только что занимались сексом.

Тут подходит бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, — воскликнул бог. — Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха.

 

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно пукает.

Рабинович:
— Сарочка, ну шо ты так нервничаешь, таки отдадим мы Зибельтруду долг, отдадим!

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

 

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

 

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои действия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь.
Секс был прекрасен, а после этого она заснула в моих объятиях… и захрапела.
Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню.
Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада сатана, которого рвет ржавыми запчастями от трактора Беларусь.
Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.

На сайте знакомств один мужик написал в анкете:
— Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку:
— А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…

 

У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Сообщение отредактировал justas: 02 March 2023 - 17:11

Военная кафедра. Преподаватель объясняет принцип действия электронной лучевой трубки. Катод испускает электроны, под действием электрического поля направляются в сторону экрана, который служит анодом, отклоняются магнитным полем, светится люминофор, на экране появляется изображение. Курсант тянет руку.

 - Разрешите вопрос, товарищ преподаватель. Куда деваются электроны после того как они попадают в экран? 

 - Подойдите ко мне после занятия, я вам отвечу на ваш вопрос.

После занятия курсант подходит, спрашивает.

 - Так куда же деваются электроны?

 - Когда срок службы трубки заканчивается, трубку разбивают, электроны высыпают.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И чё, му@ак он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — му@ак-му@аком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда пошел на х.., старый муд@к Филиппов!

smeshnye-kartinki-s-nadpisyami-17.jpg
 

Следующий шаг:

Сообщение отредактировал petrik: 07 March 2023 - 21:15

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Растёт доход на душу лесного населения.
Ворона молчит.
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.

 

А кем вы хотите стать, когда вырастете? – издевалась пьяная Белоснежка над гномами. 

 

Вопрос который не даёт мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?

 

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
– Снимите меня, снимите меня!..
И все добрые люди доставали смартфоны и снимали его.
 

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

 

  
— А почему мадам не охает?
— А что, сударь уже вошел?
— А то!
— Ну тогда "Ох"!
 

— Длячжего панэсечка не кжиче? Панэсечка вжэ не дэ’вчина?
— А пан вже вбжежил?
— Вбжежил.
— Тады ой!

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

 

— Ох как бы я тебя оттр@хал! — Куда приехать? — Просто поверь. 

 

— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: — Гениально, господа! Нас как раз трое! 

 

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: — Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? — Да графиня и слов-то таких не знает! — А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете? А она скажет: — ЯНИХУ Я не знаю! Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её: — Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она: Нет. Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?! Она: Нет. Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете! 

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался. — Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! — Да, но у него в руке был нож — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! 

 

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

 

— Ну что, мужики, по 50?! — Не-е, сегодня помоложе возьмем! 

 

Выпивают две подруги, одна жалуется: — Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел! Вторая успокаивает: — Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!