Смешная тема

Мне просто интересно,а рекордсмен что нибудь другое начинающееся на ПИ видел?Живьем желательно... Хотя и то ПИ тоже бесконечность.

Смешно. Не слышал такого. Но вообще, изначально, родители с номерами были введены для возможности получения социалки на равных правах в Италии. 

ну этот стишок еще как бы 2011 года, отрывок из которого я тут привёл

Решил разместить здесь.

это в смысле ПИрожки с капустой или ПИрамиду Хеопса или там голую ПИонэрвожатую?

А лучше голую ПИонерку!)) =

А ты, типа, пионер? Салют то хоть знаешь, как отдавать? 

Дисалу на растерзание, отдаю самое дорогое - пионерку Бритни Спирс ! 

это в смысле ПИрожки с капустой или ПИрамиду Хеопса или там голую ПИонэрвожатую?

это в смысле ПИрожки с капустой или ПИрамиду Хеопса или там голую ПИонэрвожатую?

А лучше голую ПИонерку!)) =

голая пионерка нынче в Латвии иноагентствует

хм-м-м. любопытно, это ты один такой непросвещенный или ещё есть те, кто не в курсе?

Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?


Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.


Расстаётся парень с беременной девушкой:
"Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абрам, прости, это я разлучил тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности…
Поскольку таким образом, он успел напаскудить многим, то решено было его великодушно простить. Он же, в свою очередь, завещал строго себя наказать, угрожая, что не найдет себе места на том свете, и потребовал, чтобы когда умрет — ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус… что стоит на окне.
С этими словами он отошел в иной мир, а вся родня с энтузиазмом принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом то и нелегким. Но в самый разгар выполнения воли покойного ворвался отряд полиции с криком:
— Где здесь замученный до смерти еврей?

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!

— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Дорогой дедушка Мороз. пишет тебе мальчик Зяма. прошу прочитай это письмо до конца. это не спам, а реальная возможность заработать

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ученик пришел к раввину:

— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!

— И что? Я буду жить вечно?

— Нет! Но желание скоро пройдет.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!

— Потому что ты, Сёма, пессимист!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.

Через два дня реставратор звонит Фиме:

— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

— Додик, шо там упало на кухне?!

— Ривочка, это не бунт, это случайно.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:

— Кушать будете?

Тот:

— А какой у меня выбор?

Стюардесса:

— Таки да или таки нет!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.

Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте нам голову…

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?

— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.

— А чтобы пооптимистичнее?

— Но взгляд твердый!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь.
— И шо ?
— Так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Зинаида Маркина

 

                                                                                   Звездная родня
- Васька! - окликнула меня жена с кухни, – По-моему, мы родня известного киноартиста Льва Кривозадова.
- Больше ничего нового выдумать не могла? И потом: Кривозадова – это твоя девичья фамилия, я тут причем?
- Значит, мы с Львом двоюродные братья по папе, здорово? – не унималась супруга.
- Да Кривозадовых знаешь сколько? Как и Криворуковых, Кривоноговых, Криволаповых….
- Глупец! Если мы окажемся его родней, то…, - Что было бы после этого моя любимая высказать не могла, слишком много чувств сразу нахлынуло.
Я вышел из кухни. Мне артист Кривозадов был явно антипатичен. На него без слез не взглянешь, ему только Квазимодо играть, без грима. Волос на башке даже на одну драку не хватит, губы маслянистые, щеки, как у хомяка, нос – картошка. А пузо! Оно впереди Кривозадова шагает. Полный урод! А моя жена считает его талантом.
- Васька, представляешь, я представлюсь Льву и вскоре мы станем богемой в этом городе. Начну с составления генеалогического древа, покажу ему, и…
- Что?
- Он поймет, что является нашим родственником и введет нас в круги, пока нам недоступные.
- А, может, он окажется однофамильцем, что ты тогда сделаешь?
- Не может. Фамилия довольно редкая, да и похожи мы с ним немного. Глаза, уши, подбородок. Кстати фамилия Кривозадовы, я прочитала, произошла от человека с изгибистой нижней частью тела.
- Ясно, почему ты перешла на мою фамилию. Чтобы доказать всему миру, что твой зад абсолютно правильной, идеальной формы.
- Ха! И зачем, Горохов, я за тебя вышла замуж? От чего произошла твоя дурацкая фамилия? От растения, которое приличные люди не кушают, потому что горох…
- Все равно Горохов лучше звучит, чем Кривозадов.
В эту ночь я спал на кухне: в спальню супруга меня не пустила, а утром сказала.
- Васька, я уже не сержусь на тебя. Садись. Будем заполнять древо. Скоро у нас начнется новая и интересная жизнь, дорогой.
Две недели мы вспоминали, ходили по архивам, навещали давно ненужных родственников жены. И вот результат. Мы едем к Льву Львовичу Кривозадову, созвонившись с его личным директором.
Доверенное лицо киноартиста с порога заявило:
- Лев Львович занят. Все дела – со мной, я ему передам.
- Хорошо, - сказала жена, - Мы составили генеалогическое древо. Это я, а вот – Лев Львович. Мы – родственники, близкие.
- Чушь! - ответил директор, - Настоящая фамилия артиста Выставглаза, он взял псевдоним, фамилию первой супруги Марфы Кривозадовой. Видимо, она - ваша родственница. Только она тоже взяла псевдоним: Марьяна Оленева, в честь своего второго мужа.
- Где ее искать? Она - артистка?
- Берите выше. Марьяна Ивановна – супруга министра. Важная особа, даже здороваться с таким большим человеком, как Лев Львович не желает. Так что вряд ли вы сможете с ней поговорить: не пустят. Извините, у меня много работы.
- Хам, а еще директор, - Жена была полна решимости, - Горохов, мы должны попасть к этой Марьяне, только древо подправим.
- Как? Ты же слышала…
- Найдем выход, - перебила она меня.
Мы нашли и вход, и выход – все сразу. Долговязая прыщавая секретарша произнесла, словно ножом отрезала:
- Марьяна Ивановна бедных и несчастных родственников не принимает, слишком много вас развелось.
- Мы в самом деле ее родня, вот древо, - протянула жена лист секретарше.
- Убирайтесь, Марьяна Ивановна нищим не подает. Вон!
…Вы думаете, жена выбросила древо? Ошибаетесь! Но фильмы с участием Кривозадова не смотрит, зачем, говорит, глядеть на разжиревшего кабана?
- Горохов, может, нам составить твое древо, вдруг больше повезет?
- Зачем, чтобы опять плюнули в душу?
- Вась, а какая фамилия была у твоей мамы в девичестве?
- Медведева.
- А вдруг ты родственник президента? Вася! Ну, быстро составляй древо, кому сказала! Попробуй только сачкануть, тут я с тебя не слезу! Медведев ты мой.

Май 2010

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

Сообщение отредактировал justas: 06 February 2023 - 20:10