Смешная тема

Утро . Маршрутка . Тишина , Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай . Он нежно : - Да , дорогая !


Бутылочка с самогоном всегда на своём месте стоит . Детки решили пошутить и подменили мне бутылку , и вместо самогона поставили бутылку с водой . Прихожу , сажусь за стол , наливаю рюмаху , выпиваю ... И пипец , паника ... Вкуса не чувствую , запаха не чувствую ... Шутники б...

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:

- День рождения кота?

 

- Алло, Тань, ты дома?

- Да.

- Накрашенная?

- Нет.

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

 

В библиотеке:

- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаем. Приходите с вашей девушкой.

 

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".

 

Полицейский на трассе:

- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со с**апоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ
или
УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24. Оббиваем двери кожей заказчика...

???????????? для настроения!

примерно такой длины борода у предыдущей подборки

примерно такой длины борода у предыдущей подборки

Старый конь борозды не испортит.

Старый конь борозды не испортит.

Но глубоко как Олександр и не вспашет.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.

* * *
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

.

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

Шутки шутками, а на тему вот этой фразы у меня был реальный случай.

 

У меня есть знакомая парикмахерша, бывшая одеситка, у которой я всегда стригусь.

 

И вот однажды (дело было зимой)  я захожу, а она делает прическу красивой молоденькой девушке.

 

Увидев меня, она, не отрываясь от работы, говорит: "Привет! Раздевайся, я сейчас девочку уложу и возьму тебя".

 

Через некоторое время девушка ушла, я сажусь в кресло и она мне говорит: "Расслабься"

Шутки шутками, а на тему вот этой фразы у меня был реальный случай.

У меня есть знакомая парикмахерша, бывшая одеситка...

бывших одесситов не бывает

бывших одесситов не бывает

Вы правы, прошу прощения у всех одеситов и одеситок.

Я имел ввиду бывшая жительница Одессы (сейчас живет в Трире).

Сообщение отредактировал yug: 04 November 2020 - 22:36