Смешная тема

Устойчивые выражения в картинках

Устойчивые выражения в картинках

Немцы окружили русский танк:

Русский сдавайся!

Русский нет, узбек надо?

Надо – надо, выходи…

Выходит а следом: Хафида, Джамиля, Зарина, Зульфия,

Саида, Лейла, Гузель, Зухра, Гюльчатай.

Последней выходит Хюрем – Султан!

Так немцы и проиграли Вторую мировую.

Вот ещё, харчами он перебирает!

Вот ещё, харчами он перебирает!

Не харчами, а напитками! И не он перебирает, а ты ... не перебираешь   ... от того и перебираешь ...    

В результате мы и вынуждены наслаждаться "шедеврами" типа поста #13529. 

Деффки ему    не нравятся, ну получай хвашыст гранату.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/троллейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Да всё нормально.

вот, можешь же!

— Скажите сколько населения в Одессе? — 999917 человек. — Простите, а сколько евреев в Одессе? — Вы что глухой? ***

— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог? ***

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...