Смешная тема

Почему?

Почему?

Я заинтересовался этим вопросом и нашел это место на Гугл картах

https://www.google.c...2!4d-87.8836881

Дом не прям рядом с аэропортом, но недалеко. Находится в паре километров как раз на пути захода самолетов на посадку.

Кстати фамилия человека Губин, надпись на доме с 1978 года  и является местной достопримечательностью.

Сообщение отредактировал sbarg: 15 July 2020 - 10:29

В англоязычном интернете мне такое тоже не встречалось, не исключено, что это дописали просто для красного словца. 

Хотя интервью  с ним много и он вполне мог где-то такое сказать.

Обычный русский мужик Иннокентий, всю свою жизнь на кого-то работал, дома жена пилит, теща пилит, с мужиками на рыбалку не съездить.

-Всё, надоело! В храм тибетский уйду, стану монахом и обет дам, и то легче будет!

Сказано - сделано.

Приходит Иннокентий в главный храм и спрашивает местного:

-Где у вас тут главный? Как мне, это самое, монахом то стать?

Тот ему отвечает:

-Конечно, брат мой. Пройдём за мной.

Долго они поднимались на самую вершину горы, но русский выдержал.

Видит он, сидит седой старец, перед ним выстроены точно такие же, как и наш новый русский, новички, которые хотят связать свою жизнь с храмом.

Иннокентий встал рядом с новобранцами, а старец заявляет:

-Вы все должны пройти одно испытание! Как все знают, дать обет, значит навсегда отказаться от новшеств, от плотских утех и грешных помыслов! Я приготовил для вас настоящее испытание, пройдя которые вы сможете стать монахом!

Новый русский почесал голову - Ну, посмотрим, что там у них.

Всех попросили раздеться, после чего к каждому «достоинству» привязали колокольчик.

-Чей звон колокольчика я услышу, не бывать тому монахом! Если же колокол молчит - значит и вы достигли своей духовной чистоты!

Тут выходит роскошная тибетская дама без ничего и начинает испытывать каждого новичка поочерёдно.

Все выдержали испытание, кроме нашего Иннокентия. Уж слишком ему нравились женщины. Колокольчик так зазвенел, что выпал и покатился к ногам старца.

Русский засмущавшись, побежал за колокольчиком и нагнулся, дабы поскорее его поднять.

И тут уже зазвенели все колокольчики сразу...

Это по телику слышал, когда какой-то дед рассказывал о Маршаке. Так что быль.

Муж занимается ремонтом. Забивает молотком гвозди. Окно открыто, кругом мухи жужжат. Муж психует:

- Достала эта мухота.

Жена советует:

- Спокойнее, спокойнее, у тебя сердце. Ты делай как я: села муха на меня, я ее хлоп-хлоп тряпкой или чем там у меня в руке и все.

- Ну ладно…

Через минуту муж упал с лестницы. Жена в ужасе к нему, он без сознания. Она поднесла к носу нашатырь. Он очнулся и жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да по твоему совету делал. Муха села мне на лоб. Я ее хлоп-хлоп тем, что у меня в руке...

Познакомился мужик с женщиной.

- Вы такой худой. - Сочувствует женщина.

- Я питаюсь чем попало и как попало. - Жалуется грустно мужик своей новой подруге.

- Бедненький! Тогда вам надо жениться! - Воскликнула женщина

- Тогда я буду спать где попало и с кем попало!

Дни недавних мировых событий. Две женщины общаются. Одна говорит:

- Вчера у нас была первая брачная ночь. Это было незабываемо!

- Ну и как он целуется?

- Пока не знаю, вот закончится все, снимем маски...

Сообщение отредактировал petrik: 18 July 2020 - 16:11

-Так, интересно..., а в цеху его нет?
- Овцехуева? Овцехуева давно уволили.

Это Кирюха, дружбан мой.

Его фамилия. Только не из цеха. уволили. Давно ещё.

- Петька, тебе известно, что такое перспектива?

- Погоди, Василь Иваныч, у меня ещё от нюанса жепень болит. 

Если дом как раз на пути самолётов на посадку, то история про то, что водии литаков стали его облетать (кто бы им позволил) является в высшей степени котоламповой

В РАО ЕЭС Бене дали задание:

– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.

Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.

– ?!

– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.

Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.