Смешная тема

Раздел «Нарочно не придумаешь» был самой смешной рубрикой журнала «Крокодил»

скорее всего в этом году...

 Девушки, почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

У меня дома реально принесли кассету с фильмом вроде "шейн из джунглей" порно мультик. А так как это был первый видик на районе, то сели смотреть мои друзья и мои родители. Начало было фиерично.

У нас в университетском тренажерном зале повесили экраны от видика и в первый день тренер ( а он был мой знакомый) поставил кассету. Всю тренировку на экранах были певцы-певицы, которые часто перемежались порносценами "в полный рост". Я бы даже сказал- с перегибом. Но мне понравилось. Хотя я удивился смелости тренера, но если так будет каждый раз- уже неплохо! В конце я подошел к знакомому и спросил, как он не побоялся- Плохо стер, он ответил! И "кина" больше не было.
 

Мировые заговоры сталкиваются с действительностью.

Приезжает как-то внук к бабушке в деревню на каникулы.

Весь день он помогал по хозяйству, а к вечеру, уставший, сел на лавочку.

-Ну что, Артемка, нравится тебе у нас в деревне?- спрашивает его бабушка, подсевшая рядышком.

- Конечно, бабуля, воздух свежий, прямо благодать..

-Ну, а девушка-то у тебя есть?

-Нет, бабуль, рано мне еще, успею, куда торопиться....

-Да ничего не рано, сходил бы вон в клуб, у нас такие девушки, скромницы да красавицы, может и невесту себе найдешь.

- Ну отчего бы не сходить, пойду, посмотрю на ваших красавиц.

Нарядившись, Артем отправился в деревенский клуб.

Увидев скромно стоявшую девушку, он решил пригласить ее на танец.

"А девушки-то действительно красавицы"-подумал он.

Не зная с чего начать разговор, он спрашивает у девушки:

- А у вас тут все такие скромные?

- Практически - лаконично отвечает девушка.

-А сколько Вам лет?-снова спрашивает Артем

-Девятнадцать!

- Да что Вы говорите, а так и не дашь....

- Ну почему же так категорично, за так конечно не дам, а вот за сто рублей подумаю....

Народ уже новый сборник поговорок выпустил. Добавляем к Далю?)

К доктору пришла блондинка:

- Помогите доктор, меня ужалил шмель.

- Не беспокойтесь, сейчас намажем мазью и все.

- Да он уже давно улетел, как же вы его намажете?

- Да нет, я имел ввиду покажите место где вас укусил шмель.

- Ааа, в парке у пруда.

- Вы что идиотка? Я имел в виду покажите мне куда именно он вас укусил.

- Ну так бы сразу и говорили. В палец.

Врач теряет терпение:

- Какой именно?

- Ну как сказать, лично для меня все шмели одинаковые.

Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин: - Думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого 7 детей, или Абрамович, у которого 7 миллионов долларов?
- Тот, у кого 7 детей!
- Но почему?
- Тот, у кого 7 миллионов, хочет ещё!

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово из трёх букв тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее из трёх букв, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.
(с)

Супруга:

-Дорогой нужно в церковь сходить.

-Это еще зачем?

- Воскресенье ведь.

-Не пойду.

-Ну так нужно.

-Все равно не пойду.

-Хорошо сама схожу.

-И чего тебя так туда тянет?

-Исповедаться хочу.

-Да сходи, и валерьянки не забудь взять.

-А это еще зачем?

-А это для батюшки.

Туристическая фирма. Шеф вызывает к себе новую секретаршу. А она забыла на телефоне в приемной громкую связь выключить. И все посетители услышали их разговор.

- Сима, вы знаете, что я взял вас на работу только за ваши достоинства...

- Та я вас умоляю, Аркадий Соломонович... - Сима вздохнула и всколыхнулась пятым размером.

- Но! Вы у меня пока на испытательном сроке. Я предлагаю вам не тянуть кота за все подробности, и прямо сейчас устроить испытания!

- А это как?

- Как, как... Например - устно! - хихикнул шеф.

- Та шо вы себе позволяете?! - Сима пошла конкретными волнами. - Я замужняя дама!

- Сима! Я все же настаиваю!

- Аркадий Соломонович, я на эти босяцкие условия не подписывалась!

- Сима, я увеличу вам зарплату до "неприлично"! Будете получать, как мой заместитель! - не сдается шеф.

- Да?! Так вот его и ПОЛЬЗУЙТЕ! - Сима уперлась и не хочет.

Шеф подумал, хмыкнул и говорит:

- Сима, ша... Послушайте за умное предложение от меня к вам!

- И шо опять за здрасьте?!

- Давайте сделаем так: ровно через два дня я улетаю в Италию. Буду там заключать контракты на сотрудничество. А вы полетите со мной! Пока я немножечко буду занят делами, вы в Милане походите по магазинам и подберете себе гардеробчик! И сумочку! И сапожки! И шубку...

- И фапофку...

- Да!!!

- Василий Иваныч, а что такое кибуц?
- Кибуц - это Петька такой колхоз где евреи все, а не только председатель.

диалог

Я стоял в очереди в магазине, вдруг, кто-то передо мной пукнул.

Я бы сделал вид, что не услышал, но он повернулся и спросил меня:

— Вы слышали звук?

Я сказал, что да.

— Значит, вы не сохраняли социальную дистанцию, - продолжил он.

Затем он снова спросил:

— А запах тоже почувствовали?

Я не хотел отвечать, но по моему лицу можно было догадаться, что увы, но да.

— Если почувствовали, значит ваша маска бесполезна, и вы легко заразитесь коронавирусом, - сказал он, и покачав головой добавил:

— Из-за таких как вы и распространяется этот смертельный вирус!

Меня ничто так не убеждало о важности социальной дистанции и качестве медицинских масок, как этот случай с пуком…

Поезд дальнего следования. В купе на 4 человека занято всего два места: верхнюю полку заняла симпатичная девушка, а на нижней – одинокий, но энергичный мужчина. Девушка удобно расположилась после того, как разобрала свои вещи, вкусно пообедала и стала читать.

Увидев попутчицу, мужчина сразу начал прикидывать, как познакомиться. «Надо сказать что-то оригинальное! Что-то про судьбу, мол, не зря мы оказались одни в этом купе» - думал мужик. «Или помочь ей, достать чемодан, принести чай… может при спуске с верхней полки подставить плечо, руку», - прикидывал он.

Действовать нужно было неожиданно!

-Девушка, а девушка! Давайте знакомиться! Ведь едим-то вместе в одном направлении!

- Ну, не знаю – засомневалась попутчица, но мужчина начал настаивать.

- Меня зовут Саша! А вас?

- Надя!

- А давайте узнаем про наши профессии с помощью загадок! - предложил он. Моя начинается на букву «Э» и заканчивается на букву «К».

Девушка немного призадумалась, но спустя полминуты улыбнулась и сказала:

- Электрик!

- Даже не знаю, вы умная или красивая, Надя? - Саша выдал сразу свой самый лучший комплемент, который он знал.

- А моя профессия тоже очень нужная, - сказала девушка.

- Говорите скорее первую и последнюю букву! – разгорячился мужчина и стал ждать загадку.

- Первая буква моей профессия «Б», а последняя «Мягкий знак», - слегка покраснев, сказала Надя.

- Я библиотекарь! – громко засмеялась девушка.

- Ой! Простите, извините, – начал извиняться Саша – Я, почему-то, подумал о…

- А то, что вы подумали – мое хобби!

-Девушка, а девушка! Давайте знакомиться! Ведь едим-то вместе в одном направлении