Смешная тема

Лет тридцать пять назад , слышал этот анекдот, только последним ответом было
- Точно нет никого...

Сидят за княжеским столом три богатыря и речи ведут:

- Вот скажи ты мне, Добрыня, как живется тебе с молодой женой?

- Хорошо живется, Илья, горя не знаю. Дом как полная чаша и все в достатке!

- И что же ты не разу налево не ходил?

- Ходил конечно, но зря. Коня отличного потерял!

Сидят детишки в песочнице, играются. Вдруг появляется медведь который тащит за косу по земле всю покоцанную Машеньку. Детишки конечно в крик, а мишка их успокаивает:

Дети, не кричите так. Не надо. Не бойтесь, она уже мертвая!

Влюбилась Василиса Премудрая и покой потеряла. Приложила все силы и наконец свадьба. Поехали в ЗАГС расписаться и ее спрашивают:
- Василиса, вы возьмете фамилию мужа или оставите свою?
- Конечно Ванечкину! Как можно по другому?
Переглянулись гости печально, но ничего не сказали. Вот так и стала Василиса Премудрая Василисой Дурак!

Собрался торговец известный по делам торговым заграницу и спрашивает у своих дочек, что им привезти из стран заморских. Молвит старшая:

- Привези мне, папенька, наряд праздничный, эксклюзивный. От дизайнера известного.

- Хорошо доченька, пометил я в своем яблоке. А что дочь средняя желает?

- А мне, папан, тогда девайс новомодный.

- Хорошо, будет тебе счастье. А ты, что младшенькая молчишь? Чем тебя порадовать?

- Ничего мне не надо, отец родной, ну разве, что привези цветочек аленький. И не один, а охапку приличную

- Отстань от меня, наркоманка конченная! Опять хочешь чтобы меня с твоим маком на таможне повязали!

Сидят детишки в песочнице, играются. Вдруг появляется медведь который тащит за косу по земле всю покоцанную Машеньку. Детишки конечно в крик, а мишка их успокаивает: Дети, не кричите так. Не надо. Не бойтесь, она уже мертвая!

поставил лайк за этот анекдот. ибо на выходных вынужденно посмотрел (с внуком) сей мультик и понял, что медведь поступил совершенно правильно

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс— лучшее лекарство. Займитесь боксом!

— И тогда моя память станет лучше?

— Нет, смеяться будут меньше.

Два уставших туриста вечером:

– Эх! Сейчас бы к костерку!

– Ага! Да чайку!

– И в теплый спальничек.

– Да с девушкой.

– Но только чтоб не приставала.

– Вы спортом занимаетесь?

– Я дротики кидаю!

– Вы дротист?

– В смысле?

– Ну, дротите?

– Ну, не без этого…

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Адам в ту ночь был, видно, пьян…
Раз мы пошли от обезьян.

*********************

Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него, как-то не задалось...


*********************

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:
- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?
- Можно, пусть заходит.
- А можно мы мультики на видике посмотрим?
- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.
- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.
Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку:
— Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату!
Бросает трубку на рычаг и с низкого старта бежит домой, даже не переодевшись.

Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:
- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?
- Можно, пусть заходит.
- А можно мы мультики на видике посмотрим?
- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.
- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.
Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку:
— Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату!
Бросает трубку на рычаг и с низкого старта бежит домой, даже не переодевшись.

У меня дома реально принесли кассету с фильмом вроде "шейн из джунглей" порно мультик. А так как это был первый видик на районе, то сели смотреть мои друзья и мои родители. Начало было фиерично.