Смешная тема

И как тогда он оказался вперёд её на остановке?

Не вперёд, а просто вместе ждали автобуса.

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?"
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

старый конь борозды не испортит 00032885.jpg

Но и глубоко не вспашет.

- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да ничем: та же пьянь, только в валенках!

Пришли однажды богатые монголы в ресторан. Все такие, типа новых русских, точнее, новых монгольских, золотые цепи, перстни на пальцах, денег куча. Заказывают всё, что им хочется, шумят, гудят, веселятся.

Проходит мимо русский Ваня, пропил он вчера остатки зарплаты, голова болит, опохмелиться хочется, а денег нет ни копейки. Думает он, как бы на халяву угоститься, и тут, проходя мимо ресторана, заметил гуляющих монголов. Глянул Ваня на монголов и сразу понял, что выпить они ему не дадут, а вот развести их на бабки можно попробовать. Зашёл Ваня в ресторан и слушает, о чём говорят монголы.

Монголы уже разогрелись, начали байки всякие травить. Начали со своих разборок в 90-х, закончили темой монголо-татарского ига. Стали про Чингисхана рассказывать легенды, про монгольских богатырей. И тут Ваня понял, что это его шанс. Подходит к монголам и говорит:

- Приветствую всех! Не хотите ли послушать легенду про то, как бились два великих богатыря – монгольский Улан Батор и русский Илья Муромец?

- Давай, рассказывай! – согласились монголы. Сразу Ваньке рюмку водки подсунули, хлеба краюшку дали закусить.

- Встретились один раз в поле два богатыря, монгольский Улан Батор и русский Илья Муромец. Встретились они, и биться решили, чтобы выяснить, кто из них сильнее! Илья Муромец был огромный и сильный мужик, но Улан Батор был воином с рождения, поэтому он был ещё больше, и куда опытней, чем русский богатырь!

Загалдели радостно монголы, что их богатырь оказался больше и опытней, подвинулись, посадили Ваню русского за стол.

- Стали они биться, договорились, что будут бить по очереди. Сначала один три раза ударит, потом второй! Первым стал бить Улан Батор, он был старше и куда умнее Ильи Муромца! – говорит русский.

Обрадовались монголы, налили Ваньке стакан водки, дали нормальный бутерброд закусить. Ваня дальше рассказывает:

- Как ударил Улан Батор Илью Муромца - по колено в землю ушёл русский богатырь!

Монголы Ваньке уже всю еду со стола предлагают на радостях, бери, чего хочешь, ешь, пей с нами наравне!

- Второй раз ударил монгол русского богатыря – по пояс в землю ушёл Илья! Третий раз ударил Улан Батор русского – по грудь в землю ушёл русский богатырь!

Обрадовались монголы, кучу денег дали Ване, тот деньги собрал и продолжил свой рассказ:

- Ну а потом стал бить Илья Муромец – как ударил он изо всех сил монгольского богатыря – не шелохнётся Улан Батор!

Обрадовались монголы, давай радостно орать, Ваньке ещё денег надавали, цепи свои поснимали, перстни дорогие. Собрал всё богатство русский, встал из-за стола, собрался уходить. Монголы кричат:

- Эй, русский, расскажи, что дальше было!

Ванька уходя такой:

- Так вот, я и говорю, ударил Илья Муромец монгольского богатыря палицей – не шелохнулся монгольский

богатырь, ТОЛЬКО УШИ ИЗ ЗЕМЛИ ТОРЧАТ!

http://morediva.com/...wAR2HUhXgWNBOJQ

История про моего деда. (Основано на реальных событиях)
Дед работал электриком в деревне. До 1977 года то есть до смерти.
Ну и обычно без калыма не обходилось и всегда стакан сивушной был в наличии.
Ну а если нет то практиковал такое.
Отключил на подстанции рубильник. Идёт домой. Там Соседка. Мол свету нет. Он зайдёт в розетке поковыряется. Вернулся включил. Идёт к соседке. Ну всё работает?
Та жидкую валюту в стакане несёт. Он 3/4 от стакана выпьет. А 1/4 оставит. Она ты чего не все выпил то. Он на завтра оставлю. Мол голова болеть будет. С утра он опять к соседке. Ну а ей 1 /4 стакана наливать неудобно. Соответственно опять или гранчак или малиновский стакан он имеет.
Вот такая хитрость.

Гусары даму повстречали
На виноградниках Шабли
Сперва сонеты ей читали
А после всё же поебли

Вот такая хитрость.

Ну и сколько же лет прожить ему позволили такие "хитрости"?

Ну и сколько же лет прожить ему позволили такие "хитрости"?

Что то за 50 ему было помер от рака желудка.. да нет не алкоголик. Просто морда красная и никого не трогает. Вообще мировой мужик был.

Вспомнилась деталь #710

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета "Статскъй Фізкультурнікъ", где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

В XVII веке коронавируса ещё не было.