Смешная тема

Герасим.  

Сказка. Начальник королевской охраны заходит в помещение и обалдевшим голосом спрашивает:
- Это, что за здоровая тыква во дворе и почему из нее торчат босые ноги?
- Не волнуйтесь, господин начальник, это вчера Золушка  перебрала на балу и не успела до 12 часов ночи вылезти из кареты!

Русский нудизм в лицах.

Сидит как то Винни Пух у себя в берлоге,

тут стук в дверь да такой что стены задрожали

и картина чуть не свалилась,

подходит он к двери и аккуратно еле еле ее приоткрывает.

На пороге стоит большой волосатый кабан,

Винни от испуга как дал деру аж пятки до шеи доставали.

Тут он спотыкается в это время к нему подходит кабан,

зажимает его в охапку и шепчет:

-Ну привет дорогой как я по тебе скучал.

Винни удивленно:

-Пятачок ты что ли с армии вернулся?

Русский нудизм в лицах.

Русалка?

Русалка?

лесная фея. Нелетающая.

Это же хорошо - не залетит.

Русалка?

Нет, это просто

Русский нудизм в лицах.

И лица эти бывают очень даже ничего так ... хотя и похожи не совсем на лица ... 

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: 
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

***

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай бог аист прилетит.

***

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: 
— Детей приносит аист… 
— Детей находят в капусте… 
— Дети родятся в больнице… 
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: 
— Могу я вынуть и показать?..

"Как-то ночью сторожу-охраняю яблоневый сад. Вдруг слышу: шорох!

Ну, думаю, воры за яблоками залезли!

Пошел на звук, и точно: кто-то на яблоню залезает... Я его фонариком насветил, и хвать! Между ног, со всей силы!

Сжал, и ору: Ты такой-сякой, что здесь делаешь?!

Он молчит... Ни звука...

Я еще сильнее сдавил: - Имя, фамилия, где живешь?!

Он молчит... Не стонет даже...

Я как сжал со всей силы...

Сдавленный тихий голос: - Яков я.

Я: - А че молчишь то?!

Тот: - так немой я..."

Пришел в поликлинику. Терапевт выслушала меня и попросила лечь на кушетку. Лежу, слышу, как она спрашивает коллегу по телефону:

- Алиса, локальный болевой синдром в области живота, сопровождающийся тяжестью и слабостью на признаки какого заболевания указывают?

Коллега ответила:

- Сейчас найдем…

Когда я понял, какую Алису она спрашивала, я ушел, пока был на своих двоих

Конкурсы на Новый Год

“Ручеёк"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
 
“Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
 
“Чепуха”
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в “ручеёк” происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

“Прятки”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: “У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?”.
После чего начинается собственно игра в прятки.
 
“Жмурки”
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

“Морская фигура, замри!”
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

С просторов:

Событие дня, однозначно «Ирония судьбы». С каждым годом все больше и больше людей его смотрит впервые и поражается количеству слоев и смыслов. Потом делятся впечатлением в соцсетях. 

Одни пишут: «Вы никогда не смотрели «Иронию судьбы» со стороны Ипполита? Вам резко перестанет нравиться фильм. Ты успешный мужик, не глупый, не урод. Приходишь домой к любимой в главный праздник, а там пьяное быдло шлёт тебя нахер. А женщина твоя за день уходит к нему». 

Другие отвечают: «вы никогда не смотрели «Иронию судьбы» со стороны героини Ахеджаковой? Вам резко перестанет нравиться фильм. Ты одинокая учительница, встречаешь Новый год с коллегой и ее мужем. Приходишь в гости, а там другая коллега сосется с мужиком. А ты стоишь в дверях и смотришь» 

Подключаются третьи: «вы никогда не смотрели "иронию судьбы" со стороны заливной рыбы? вам резко перестанет нравиться фильм. вы молча лежите на тарелке, про вас говорят что вы гадость, а потом съедают». 

Тысячи лайков, жаркое обсуждение. А ведь железнодорожный билет, который купила Надя, вообще ничего никому не сделал. Тем не менее, его купили и выбросили на мороз. 

Ну и вообще отличное: «Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы" с точки зрения героя Эльдара Рязанова? Бухой мужик спит на тебе весь полет от Москвы до Ленинграда, а потом никто не помнит даже твоего имени».

Про нашу петербургскую и московскую погоду этой зимой