Смешная тема

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

* * *

Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите “а”.
— Маленькое или большое?
* * *
Мама спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать.

)

Знойный летний день, жара, в экзаменационной машине за рулем едет эффектная девушка с декольте, рядом инструктор. На перекрестке девушка останавливается на красный и мечтательно так, томно изрекает:

- Во пекло... сейчас бы на речку... шашлычка... прохлады... бикини...

- Поехали! (выдает инструктор)

- Вы что, обалдели, я никуда с вами не поеду!

- Дура, поехали говорю, зеленый!!!

В РЖД наступили времена перемен. Решили сделать отдельные женские купе и мужские купе. Это чтобы одинокие женщины и одинокие мужчины не чувствовали себя неловко в компании с неизвестными противоположного пола.

Но как-то это плохо помогало, потому что мужчины из мужского купе заходили в гости к женщинам из женского купе и тогда провели еще реформу — создали отдельно женские вагоны и отдельно мужские и еще отдельно семейные.

В общем, Ивану надо было ехать в командировку в Сибирь. Ехать трое суток. Ехать одному. Иван, не будь дураком, тайком от жены по ее паспорту купил себе билет в женское купе, ну, типа жене покупает.

В день отъезда жена собрала ему сумку, дала последние наставления, крепко обняла и сказала:

- Смотри у меня, на других баб не пялься!

- Ну что ты, Зин! - Обиделся Иван. - Как маленькая! Чтобы я да на других! Да кто мне нужен кроме тебя!

- Ну-ну, успокойся, пошутила. - Улыбнулась жена.

Прибыв на вокзал, Иван прошел контроль, нашел свой вагон и протянул проводнице билет со словами:

- Вот, жена отказалась ехать, я сдал его, а потом по ошибке смотрю, свой сдал, а не ее. Что делать? А ехать надо срочно!

- Проходите. - Вздохнула проводница

Иван, счастливый и довольный, как кот, которому наложили полную миску сметаны, зашел в вагон, остановился в тамбуре, прихорошился, побрызгался туалетной водой, толкнул дверь в вагон…

И остолбенел…

По вагону туда-сюда ходили мужики, стояли у приоткрытых окон, носили чай, бегали друг к другу в гости, откуда-то раздавались звуки гитары и ржачные анекдоты.

Из купе рядом с выходом вышел мужик в трениках, увидел Ивана и сказал задорно:

- Что, мужик, тоже по паспорту жены билет покупал?

Крутую Соль и её друга Соду кинули в кипяток.

Соль:

- Сода, а Сод…

Тишина

- Ты почему молчишь?

Тишина

- Ты чё там - гасишься что ли?!

Татьяна сидела на берегу речки и громко плакала.

– Таня, прекрати уже! – раздраженно сказал молодой барин. – Ну сколько же можно!

Татьяна глянула на него и зарыдала еще горше.

Не зная, как еще отвлечь ее, он с напускным весельем сказал:

– О, гляди ка! А вон и твой идёт, качается.

По дощатым мосткам, действительно, брел, вздыхая и бормоча что-то себе под нос, пьяный башмачник Капитон. Мостки кончились, Капитон с плеском рухнул в камыши и затих там.

Таня ненадолго замолчала, прислушиваясь.

– Нешто утонет? – задумчиво спросила она.

– Это вряд ли, – покачал головой барин, радуясь, что она перестала плакать.

Но Татьяна снова взвыла.

– Таня, да не утонет он нипочем! – вскричал барин.

– Тогда я сама утоплюсь, – решительно сказала Татьяна.

– Было бы из-за чего! – возмущенно фыркнул барин.

– Ах, вы ничего не понимаете, Иван Сергеич! – сквозь слезы сказала Татьяна. – Матушка ваша каждый день ругается: "Таня, что это за гадость? Выбрось немедленно!" А чем же гадость, когда мне его Герасим подарил. Единственная, можно сказать, радость в жизни

Тургенев растерянно посмотрел на качавшийся подле берега мячик ядовитой раскраски.

– Таня! Но мячик же в речке не утонет!

– Так в том-то и смысл, – сказала Татьяна, выловила мячик и положила в корзину поверх прополосканного белья. – Пойду я, Иван Сергеич, пора мне.

"Абсурд, конечно, – лениво думал, глядя вслед прачке, Тургенев. – Но, в принципе, если слегка переделать, может получиться неплохая вещь..."

Жена возвращается вечером домой, а муж сидит перед телевизором, пиво пьет и российский футбол смотрит.

Жена метнулась на кухню и через некоторое время возвращается с рыбой на подносе и пива с собой еще несет. Ни слова не говоря уселась она рядом с мужем и давай тоже футбол смотреть.

Муж то в телек немного посмотрит, то на жену, понять ничего не может, а та сидит молча пиво потягивает и в телевизор пялится, периодически поругивая футболистов. Он терпел, терпел и наконец спрашивает,

- Ну и как тебе?

Жена,

- Что как мне?

Мужик,

- Футбол как тебе, понравилось как играют?

Жена,

- Если честно, футбол ужасный. Интриги нет, динамики нет, ходят полусонные. Я как-то видела как немцы играют. Приятно было смотреть.

Муж,

- Ну хорошо, а пиво как?

Жена,

- Если честно, пиво ужасное. Помнишь мы были в Чехии. Вот там пиво так пиво, приятно было пить. Как ты можешь это вообще употреблять.

Муж,

- Футбол тебе не нравится, пиво тебе не нравится, а чего ты тогда сидишь здесь?

Жена,

- Ты знаешь, а сидеть мне понравилось.

Что-то нефига эти картинки у Казаха не отображаются.

Идет поезд, приближается к границе, останавливается для таможенной проверки.

В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:

• Иван Михалыч, я прикрою дверь?

Тот удивляется но кивает. Проводница закрывает дверь купе и шепчет:

• Там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
• Дак дай им банок 5 и делов!
• Не берут, заразы!
• Ну денег предложи, тысяч 15.
• Тоже предлагала, в отказ идут.
• Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
• Заводила, представляете, не хотят!
• Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...