Смешная тема

Краткий курс анатомии

теперь выражение "дать за щеку" приобретает еще большую двусмысленность...

Сидят парень с девушкой на сеновале. Тут парень, так загадочно говорит:

Мань…. А видишь, вон там такая яркая звездочка?

Девушка отвечает:

Да, Петя, вижу…

Это я! А видишь, вон рядом еще одна?

Девушка:

Да, вижу…

Парень:

Это ты! А вон посмотри, видишь там одна звездочка, прямо на другую залезла?

Девушка с предвкушением, и прижавшись к парню:

Да, Петя! Вижу!

Петя:

Вот! Это я на мопеде!

Проводница приезжает домой после долгой дороги. Поужинала, постирала, искупалась, очень сильно устала и легла спать.

Тут, муж с ней рядом ложиться и на ушко говорит:

Ну, а может мы сейчас…

В общем начинает приставать. Женщина в полудреме ему и отвечает:

Погоди, погоди, миленький…. Вот сейчас поезд отправится и тогда…

Женился мужик на русалке. И вот, проходит девять месяцев, везет он её в роддом.

Отправил в родильную палату, а сам сидит и ждет вместе с другими мужиками.

Вдруг видит, выходит санитарка и одному из мужиков говорит:

Здравствуйте, поздравляем, вот вам синяя ленточка, подарок от роддома, у Вас мальчик.

Через некоторое время опять выходит, подзывает другого мужика и дает ему две красные ленточки со словами:

А у вас двойня! Две девочки. Поздравляем.

Мужик сидит и думает:

Интересно, а какую мне ленточку вынесет?

Через какое-то время опять выходит санитарка и говорит:

Кто муж русалки?

Я! Я муж русалки.

Хорошо. Вот ваши - пол ведра головастиков!

Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится

Представьте, ликёроводочный техникум. Идет экзамен.

В аудитории принимает старый профессор, на столе у него вместо билетов стоят стаканы и рюмки с различными спиртными напитками.

И вот, заходит к нему студент. Профессор:

Здравствуйте, голубчик. Как ваша фамилия?

Моя? Сидоров я… Афанасий.

Афанасий Сидоров значит? Как интересно…. Я вас на своих занятиях-то и не помню.

Я был, правда… Просто ваши лекции после 12 начинались, а к этому времени я уже… Просто мне от алкоголя всегда спать хочется…

Ну ладно. Не суть. Давайте начнем экзамен.

Профессор указывает на рюмки:

Тяните билет.

Студент берет, выдыхает и залпом выпивает.

Ну-с, Какой напиток вы сейчас пили???

Ааа… Текила.

Профессор тоже попробовал:

Ну нет, голубчик, это вовсе не текила. Так, вторая попытка:

Студент опять выбирает одну из рюмочек, выпивает, затем покорчившись говорит:

Это джин!

Профессор:

Так, сейчас посмотрим:

Отхлебывает сам и говорит:

Нет, снова вы дали неправильный ответ. Ладно, третья попытка. Угадаете – получите зачет. А если не угадаете, будете пересдавать.

Профессор откуда-то из под стола достает какой-то стакан и говорит:

Ну-с, Афанасий Сидоров! Что это?

Студент выпивает залпом стакан. У него захватывает дух от крепости, глаза расширяются:

Профессор! Но мы ведь народное творчество еще не проходили!

Мужик догоняет девушку,

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка,

- Да, конечно, можно.

Мужик,

- Что прямо так и можно?

Девушка,

- Да, прямо так и можно.

Мужик,

- А поехали тогда сразу ко мне, чего в таком случае время зря терять?

Девушка,

- А поехали лучше ко мне, у меня и выпить есть и закусить.

Мужик,

- Ты шутишь или вправду к тебе?

Девушка,

- Не шучу я, поехали. Ты согласен?

Мужик,

- Конечно согласен. Только в чем подвох?

Девушка,

- Нет никакого подвоха, ведь сегодня черная пятница, все бесплатно!

Парень говорит девушке,

- Ты прекрасна как солнце.

Девушка,

- И все?

Парень,

- Ты манишь к себе, как свет в окошке манит ночью одинокого путника.

Девушка,

- И?

Парень,

- Ты проницательна как тысяча старцев.

Девушка,

- Ну так может быть все эти достоинства как-то украсить?

Парень,

- Конечно, дорогая. Сегодня же вечером сложу все эти комплименты в хорей. Или лучше в ямб?

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. 
- Почему? 
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя… 

- На ноль делить что ли?

С женского форума: 
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.
“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”