Смешная тема

Парень познакомился с девушкой, по интернету. Договорились о встрече, в парке. Приходит, а она без ног, на коляске. Ну покатал он ее, поболтали, углубились в гущу деревьев, парень и думает «фиг с ним». Вынул ее из коляски, на сучок повесил за курточку и отъебал. Снял потом с сучка, закурил, а девушка плачет, говорит: «ты у меня первый такой». Парень: Первый мужчина? Девушка: Первый, кто снял.

К разъебанной о дерево тачке подходит гаишник, заглядывает в переднее окно. Там сидит пунцовый водитель, и часто–часто дышит. Гаец учительским тоном говорит: «Воот, узнаю хорошего водителя: ты вот пристегнулся — и жив остался, а баба твоя не пристегнулась, поэтому и лежит в кустах с хуем в зубах!» Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. спрашивают у Ржевского: — Порутчик, вот вы, говорят, искушены в дамских прелестях, а скажите, на что вагина похожа? — Ну, это смотря в какой момент… Вот, допустим, до полового акта, она похожа на нераспустившийся бутон розы. а во время акта соития, этот бутон розы уже выглядит распустившимся. — а, простите, а после акта, на что она похожа? — после?… хмм… ну вы представляете себе, морду бульдога, обожравшегося манной кашей?… На корабле. Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает: — А что это вы такое курите, тов. капитан? — А, это волосы с пизды любимой женщины! — лениво отвечает капитан. В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос. На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах. Капитан спрашивает: — Что это вы такое курите, юнга? — Волосы с пизды моей любимой женщины! — А ну–ка, дайте–ка затянуться. Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб: — Близко к жопе рвешь… САЛАГА! Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны : — Эх, глухомань… На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу… Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения. В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение: — А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!! Господа: «Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься–с!!!» Поручик: «Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет… Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый…» Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: — Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: — Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. — Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу… Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко? Приходит дамочка к гинекологу. — Доктор у меня сильно воняет из пизды. Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать? — Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти. — Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет. — Ну не знаю — заплатите хорошо! — А хорошо, это сколько? — Ну не знаю — а сильно пахнет? Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит: — Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше! Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору. — Ну еще пять добавьте — и по рукам! — ОК! Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки! Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит: — Ой, извините, доктор! — Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает! Война, окопы. С одного конца окопа крик: — Э, тут медсестра всем желающим дает! С другого конца: — Что, вообще всем? А в жопу дает? — Да, всем! И в жопу дает! — А в рот берет? — Нет, голову оторвало! Просыпается как–то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел? — Да все очень просто, ваше благородие — отвечает адьютант. Вы вчера с Наташей Ростовой целовались? — Ну, целовался. — Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот позавчера съел банку малинового варенья. Разбился самолет на необитаемом острове. Выжили только пилот, бортмеханик и стюардесса. Через неделю пилот сказал: Хватит разврата! — и убил стюардессу. Еще через неделю бортмеханик сказал: Хватит разврата! — и закопал стюардессу. Еще через неделю оба сказали: Хватит разврата! — и откопали стюардессу. Гинеколог смотрит негритянку на кресле. Его снедают какие–то сомнения, он активно о чем–то думает. В конце концов не выдерживает, снимает перчатки, берет мобильник и говорит: — Слушай, я по поводу того черного Кайена с красным салоном… Беру! Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь. идят летом два мужика на берегу озера и наблюдают девушку с габаритами 90х60х90, которая разрезает водную гладь на водных лыжах. Один другому говорит: — Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая бросился в воду и спас ее. И тут, вдруг девушка действительно начала тонуть. Ну мужик поняв, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряний в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 20 минут. Но у него ничего не получается. Подходит к приятелю и говорит: — Ты знаешь, а она как–то странно пахнет… Приятель ему отвечает: — Ага, да и та была на водных лыжах, а эта на коньках! — Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! — Любопытно… Давайте дадим ей куру и сыра. — Зачем–с?! — Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! В ресторане: –Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями? Официант, понюхав кофе: –Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку… Сидят две бабки в парке на лавочке — Болею я последнее время, Петровна — Да ладно, болеет она, я вон на фронте раненого тащила, так мне ноги прострелило. Вот это боль. — ну да, а я вот Васеньку–то когда рожала, то кесарево без наркоза делали, ой же больно–то было. Радом девочка сидит на бээмиксе (кто не знает — прыжковый велик), с дредами. — Да что вы, бабки, знаете о боли? Я вот сейчас с лестницы спрыгнула — у меня клитор в цепь зажевало, так я руль в трех местах перекусила общество похуистов. мужик встает и говорит: — от меня вчера ушла жена. а мне так по фиг. второй говорит: — у меня неделю назад тачку спиздили. мне тоже так по фиг. третий встает: — а ко мне вчера в подъезде подошли мужики и сказали «Юра, ты нам денег должен. если сейчас же не отдашь, мы тебя выебем.» ну у меня денег не оказалось. они меня ебут, а мне так по фиг. я ж не Юра. приходит мужик в публичный дом и обращается к «мамке»: –хочу рыжую, только настоящую рыжую, чтоб и на голове, и на лобке! –без проблем, поднимаетесь на второй этаж, идете в комнату номер два, хлопаете в ладоши — будет вам рыженькая. через какое–то время мужик возвращается недовольный: –я же просил чтоб ВСЯ рыженькая! –так а в чем проблема? –на лобке у неё волосы черные! поднимаются, заходят, «мамка» в ладоши — хлоп, мухи — вжжж В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену лезет. Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Пзвали его. Он говорит:» Хорошо! Согласен! Но у меня два условия! 1–свяжите ее! 2 — 500$ я сразу отдать не смогу!»

Супруги утром проснулись и жена говорит мужу: — Полижи мне пизду — Я не могу мне сегодня к стоматологу — мажеться муж — вдруг волосок застрянет в зубах будет както не удобно. — Да не застрянет, я вчера побрила — уговаривает жена. Ну он ее удовлетворил языком. Жена ушла на работу, муж — на прием. Заходит мужик в кабинет к доктору, садиться в кресло. Врач к нему подходит, мужик рот открывает, а врач ему и говорит: — Вы это что батенька пизду лизали? Мужик: — А че волос застрял в зубах? На что доктор ему отвечает: –Нет батенька у вас подбородок в удобрении

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: «Клоуны, акробаты и гвоздь программы — дядя Вася жрет дерьмо!!!». В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты… Выходит конферансье: «А теперь наш гвоздь программы — ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!». Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и … начинает туда блевать. Дядю Васю уносят, выходит конферансье: «Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет — там волос!».