Смешная тема

Где Гоп?

Сообщение отредактировал felina: 29 March 2019 - 14:46

если у вас во дворе на детской площадке не стоит такая игрушка - значит у вас и нет детской площадки

если у вас во дворе на детской площадке не стоит такая игрушка - значит у вас и нет детской площадки

т55.jpg

У нас такую же на 9-е мая пригоняют, вот мой сынуля залез

ну у вас пригоняют, а тут она года эдак с 85 стоит в качестве игрушки. когда то эти древние машины эшелонами свозили на переплавку. я своими глазами видел поле металлолома с участком под условным названием КУРСКАЯ ДУГА. ну и жильца одного из МЖК обратились с ходатайством к руководству комбината что мол мы соберем сколькототам тонн металлолома, а вы нам взамен отдайте отдельный танковый корпус. сделка состоялась. с тех пор и стоит.

но мы отвлеклись

Странные какие то у тебя аналогии.

Странные какие то у тебя аналогии.

Аналогия - от анальная логия (учение - греч.). Ничего странного. 

ну у вас пригоняют, а тут она года эдак с 85 стоит в качестве игрушки.

Лучше когда пригоняют сохранность выше, народ у нас дикий спортит танк

Интересно если бы он проглотил по ошибке противозачаточное, что с ним (с мужем) надо бы сделать

Звонок матерёшки на пульт 03. Педиатр даёт консультацию.

М: А-а-а-а!!!!! Трёхлетка нашёл и съел две таблетки Постинора!!!!!! А-а-а-а-а!!!!! Что делать?!?!?!

П: Успокойтесь. От уже имеющихся детей этот препарат не помогает...

Ooleg,

а я думал у нее ветрянка

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер) — Какая с@ка кинула? (И. Ньютон) — И как эту херню доказать? (А. Энштейн) — Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев) — Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) — Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ) — Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) — В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт) — И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин) — Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций) — Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист. — О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом! Выдержав паузу, он гордо продолжил: — Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика! — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель. — Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия! Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: — Ты, барин, кем будешь? — А я, братец, литературный критик. — А это, к примеру, что ж такое? — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь, гoBнa какая…  

Сообщение отредактировал Serg7: 01 April 2019 - 01:07