Смешная тема

Сообщение отредактировал albars: 15 January 2019 - 08:27

Так лыжи, как и удочки, батенька, обычно бе'ут для конспи'ации.

a зачем кладут удочки в лыжный чехол?

Это зимняя конспирация... для похода в библиотеку. 

Сообщение отредактировал felina: 15 January 2019 - 20:26

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем — глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки — как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?

— Конечно, дочь моя, задавай!

— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?

— Замуж, дура! Немедленно замуж!

це е переклад на израильский манер древнего анекдота

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже. Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

 

или так

"Джейн Фоссет, когтевранка, на днях во всеуслышание заявила зельевару:

-Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?

В коридоре, переполненном учениками, воцарилась мертвая тишина. Большинство с ужасом смотрело на девушку, потребовавшую чуть ли не в приказном тоне у самого Снейпа ответ на набор каких-то непонятных слов, студенты поначитаннее - с уважением, а Флитвик с Минервой, так удачно проходившие мимо, тихо давились смехом. Поэтому то, что выдал не до конца отошедший от шока Сев, стало достоянием всей школы:

- Замуж, Фоссет, срочно замуж!!! - и спешно ретировался в подземелья. На следующий день происшествие превратилось в самый популярный анекдот."

и ансамбль баянистов

[:]||||||||[:]      [:]||||||||[:]        [:]||||||||[:]

[:]||||||||[:]      [:]||||||||[:]         [:]||||||||[:]

ну и в продолжение леригиозных анеков

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

 

К раввину обращается молодая мать: - Ребе, помогите! У моего мальчика запор! - Читай псалмы! Через несколько дней она снова приходит к раввину. - Ребе, что мне делать? У моего мальчика теперь недержание! - Читай псалмы! - Ребе, но я думала, что псалмы - это слабительное!

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

Согласно пророков: - пришёл в мир Машиах (Мессия) Ну и как предсказано - первым делом собрал всех евреев на Святой Земле. Смотрит, нет русского еврея - портного Шлёмы "Где Шломо?"- спрашивает Машиах. "Брюки дошивает" - говорят евреи в ответ. Пришлось Машиаху самому идти к Шлёме, иначе никак, миссия - есть миссия. Заходит, смотрит, точно, Шлёма строчит брюки. "Шлёмик, в чём дело? Сколько можно тебя ждать? Тебя ждут все евреи мира?" - сказал Машиах. На что Шлёма ответил: - " Уж Кто бы говорил ? ".

 

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: -- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: -- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: -- Надо было выбирать деньги.

 

Выпускной вечер в женской православной гимназии при монастыре. В своем кабинете пожилая настоятельница по очереди прощается с юными воспитанницами, покидающими школу: --Ну вот, Мария, десять лет прошло, и мы расстаемся. Скажи же, кем ты хочешь стать, покинув нашу школу? --Я хочу стать проституткой... Гробовая тишина. Настоятельница хватается за сердце: --К-как ты м-могла... К-какая гадость! М-мне, наверное, п-послышалось, М-мария? Ск-кажи же еще р-раз, чадо мое, к-кем ты хочешь с-стать..? -- Я хочу стать ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!! --Ох, слава Тебе, Господи! Мне действительно послышалось, Мария! Мне показалось, что ты сказала, что хочешь стать протестанткой!

 

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

сиЯ, женский род же

Ooleg, угу. токо множественное число

Та же категория горожан, которые считают, что булки растут на деревьях.

После того, как милицию переименовали в полицию, заволновались медики.

Не все. Педиатрам пофих. Патологоанатомам тоже.

Психиатрам тоже.

Сидят две блохи под дождем. Мокнут, дрожат от холода. Разговаривают:  - Ничего, скоро все наладится. Разбогатеем. Собаку купим!

- Не, лучше Капибара. У него шерсть густая, водонепроницаемая. 

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

если вы откроете спойлер, то анекдот засверкает новыми красками