Смешная тема

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.........

Почти как в старом анекдоте:
Телеграмма:"Яша еб твою мать. Подробности письмом."

Вот пока писал в другой теме про церковь вспомнил анекдот, мудрый, считай что притча.Шёл по улице панк в кожаной куртке, кожаных штанах и волосами ярко-зелёного цвета. Проходил мимо церкви, делать было нечего, да и решил зайти посмотреть, что за церковь такая. Зашёл, сел на последнюю скамейку, просидел всё служение, прослушал проповедь, песнопения. Это всё показалось ему скучным и неинтересным. Но после служения к нему подошла бабушка и сказала: "Внучек, Иисус тебя любит!" И остались эти слова у нашего панка в сердце, много об этом думал на неделе, оценивал свою жизнь... и решил, что без Бога больше нельзя.Всю неделю не мог наш герой дождаться воскресенья, чтобы снова пойти в церковь и покаяться перед всеми. И вот наступило утро воскресного дня, встал он пораньше, одел свой лучший кожаный пиджак, который у него был, кожаные брюки, пригладил, как мог, свои ярко-зелёные волосы и отправился в церковь.Пришёл за пятнадцать минут до начала, зашёл внутрь, осмотрелся и решил сесть на первом ряду. Сел... Через минуту к нему подошёл служитель порядка и сказал: "Знаете, первый ряд у нас для пасторов, служителей и почётных гостей церкви. Вы могли бы сесть немного подальше!" Нет проблем, пошёл, сел на четвёртом ряду. Ещё через минуту подошёл другой ашер, объяснил, что эти ряды предназначены для лидеров домашних групп, и попросил пересесть. Чтобы не было проблем, решил наш панк пересесть на последний ряд. Но... через пять минут подошёл ещё один ашер: "Знаешь, в нашей церкви не принято ходить в такой одежде, а красить волосы у нас вообще запрещено. Вот там, через квартал, есть другая церковь, так вот там много таких, как ты. Иди туда!"Вышел панк из церкви, воззвал к Богу с жалобой, что его не пускают в Церковь. На что Бог ответил: "Не огорчайся, я и сам в ней не бываю".Так что: Бог не в бревне, а в ребре.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. А вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

- Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Из украинских анекдотовНа приёме у врача-гинеколога. Врач осмотрел пациентку, сказал одеваться, сам сел за стол, что-то пишет. Пациентка со временем:– Дохтор, та що це ви менi таке напасали? Як не для людей. Нi, щоб написати: "як у всiх", або "маленька", а то – "здоровая".

такие таблички скоро будут весьма актуальны:

В этот лес, на второй фотке, потянутся люди с нетрадиционной ориентацией, а бабушки на ближайшем рынке будут продавать пакеты с мусором.

Из "Украинских анекдотов"

Лежат муж и жена утром в постели.
Мысли жены: "Вот, он опять уставился в потолок. Он совсем не смотрит на меня. Я его больше не интересую... Наверное я уже не привлекательна для него... Я не красива... Наверное у него есть любовница на стороне... Точно он завёл себе любовницу..."
Мысли мужа: "Вот сколько смотрю, немогу понять как эта муха цепляется лапками за потолок? Как эта муха бегает по потолку и не падает?"

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний Встают почки Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают Мозг Да нет, это адреналин, все дела Не могу Встаёт желудок Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит Мозг Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь Встаёт х*й Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два Мозг А ЭТО ИДЕЯ!!!Встают лёгкие Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!-----НАДОЕЛО БЫТЬ КАК ВСЕ? ХОЧЕШЬ ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ ТОЛПЫ?УДАЛИ СВОЮ СТРАНИЧКУ С "ОДНОКЛАССНИКОВ"!-----Летом в автобусе едет девушка в миниюбке без нижнего белья, а напротив сидит бабка, смотрит, смотрит, смотрит, а потом как рявкнет: "мыть нада а не проветривать!" ------Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть. ------Любовь за деньги обходится дешевле. ------Хлеб всему голова. /Колобок/------- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.------ Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. --------Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... -------Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. -------Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

— О, белочка! Белочка, а ты настоящая?— Настоящая. А тебя не удивляет, что я с тобой разговариваю?

Актуальное.