Смешная тема

Че у него с рукой стало? Взял рюмку и мгновенно рука отсохла...  Ну и поделом.

.

Сообщение отредактировал RUBICON: 17 September 2017 - 20:40

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..." Gesendet von meinem SM-J510FN mit Tapatalk

.

FB_20170915_20_43_58_Saved_Picture.jpg

Тут уж точно толмач требуется ...

Тут уж точно толмач требуется ...

 

Его в кипятке сварили...

FB_20170915_20_43_58_Saved_Picture.jpg

атмосферненько

атмосферненько

... для тех, у кого есть воображение и ЧЮ!

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 19 September 2017 - 08:22

Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник: - Ох, как вы не кстати! Я как раз выхожу с подругой в ресторан, и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

[font="'Comic Sans MS', Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,185,0);"]Сaрa, я не могу нa тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? — Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл? — Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? — Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной! — Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? — Дa что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устрaивaю? — Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие! — Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?[/font]

 

Беда! Или не беда?

 

 

.

[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);font-family:Verdana;]В украинском зоопарке появился як. Один из двух товарищей сходил посмотреть на это животное. Второй его спрашивает: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);font-family:Verdana;]— Ну як як? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);font-family:Verdana;]— Ну як як… Як як як…[/color]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Отступать надо! Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано… Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо. Старый фриц:
— Да не спешите… Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

— За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немцы паникуют, а старый фриц опять дает длинную очередь. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает русский командир весь в грязи, с перекошенной рожей:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
— Во, теперь пора

***

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь:
— А вот тут м-мы сейчас заштри-заштри…
Студент решил помочь:
— … х@ем.
— Ме… Мелом.

.

А что у него до этого было, какое покрытие?