Смешная тема

[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]Приходит женщина к гинекологу:[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные [/color][color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]средства?[/color]
[font="Helvetica, Arial, sans-serif;color:rgb(29,33,41);"]- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив. Химические внутривагинальные пенящиеся шарики. Внутриматочные спираль. Гормональные таблетки. Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно. Кроме того современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс. [/font]

[font="Helvetica, Arial, sans-serif;color:rgb(29,33,41);"]Прошло время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь.
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- Зачем они мне?!
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон порвался гондон
- Это Гарик не растворился шарик
- Вот Светка не помогла таблетка
- Это Валька выпала спиралька
- Вот Аня после спринцеванья.
- А это Венечка - бракованная свечечка
- Посмотрите на Степу, а ведь трахались в сад.
- А это,Серeжа, мать его ети, который после сорока пяти.
- Вот Грета последствие минета.
- А на руках держу Петруху: всего-лишь смотрели с мужем порнуху...[/font]

Сообщение отредактировал Leming: 09 July 2017 - 02:10

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ от неё

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно облегчило жизнь всем нам. Как минимум, подняло бы настроение. Потому что доля правды здесь точно есть.[/font]

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку. Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу:[/font]

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Дорогая техподдержка![/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Что мне теперь делать?»[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Отчаявшаяся[/font]

[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Дорогая Отчаявшаяся![/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.[/font]
[font="Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(238,242,247);"]Удачи вам!»[/font]

Как по немецки одним словом сказать:"Было Ваше - стало наше"? 

Ответ: Кёнингсберг.

Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.

Я решил пощадить наши нервы,и в письменной форме сообщить тебе итоги
[font="inherit;"]нашей сексуальной жизни за прошедший год.[/font]

*******************************************************************************************************************

Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?»
Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал?
— Ну а про кого же еще?
— Может Вы сможете лучше?
— Да легко! Дайте форму продавца.
— Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца.
— А если я продам больше чем весь магазин?
— Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда месячный оклад всего магазина. Все равно Вы проиграете я ничего не потеряю.

Дали дядьке форму и он пошел в торговый зал. Через пять минут он уже разговаривает с солидным дядькой в отделе рыболовных снастей. Хозяин подошел и потихоньку слушает.
— Удочки Вы говорите? Да вот они удочки. Разные. Но посудите сами. Вы стоите на берегу с удочкой а рядом с Вами рыбачит мужичок со спиннингом. Раз! И вытащил огромную щуку! А вы ловите себе карасиков.
— Мда. как то я не подумал. Возьму ка я пожалуй спиннинг.
— Ну хорошо взяли вы спиннинг. А блесны?
— Оппа! А про блесны то я и забыл…
— А на лодочке то можно заплыть в самые рыбные места. Там такие щуки! По два метра! Вот бы с такой сфотографироваться, сразу все поверят, что вы настоящий рыбак!
— Да давайте и лодочку.
— Ну а если дождик? Так и будете в лодочке мокнуть?
— Во!!! Про палатку то я и забыл. Выписывайте палатку!
— А шашлычок с друзьями под пивко после рыбалки? Вкуснотища ведь! Да если еще водочки! Вообще красота!
— И мангал выписывайте!
— Ну хорошо, порыбачили, попили пивка, поели шашлычков. Сели вчетвером в машину. А там в багажнике лодка мокрая, палатка, мангал с запахом костра. Весь салон ведь пропахнет. Багажник на крышу не помешал бы!
— Точно давайте и багажник.
— А в следующий раз да на другое озеро, где сомы по два метра и берега илистые. Застрянете поди на городской то машине. Тут без джипа с большими колесами и хорошей проходимостью- ну совсем никак.
— А ведь точно! Давно джип хотел, а эту тачку сыну подарю. Выписывайте хаммер!
Дядька пошел рассчитываться а обалдевший хозяин магазина собрал весь персонал и говорит:
— Вот смотрите и учитесь олухи! Зашел человек купить удочку а приобрел спиннинг, лодку, палатку, багажник, мангал, да еще и новый хаммер! Учитесь как надо продавать!А ведь зашел человек за удочкой.
Пожилой дядька и говорит:
— Да вообще то он не за удочкой зашел. Он прокладки хотел жене купить. А я его возьми и спроси — И что так и будете сидеть дома и смотреть на ее кислую рожу? Съездили бы лучше на рыбалочку, поели шашлычков, попили бы пивка.
-????? Офигеть! Вот ваш месячный оклад со всего магазина!

********************************************************************************************************

Сообщение отредактировал frenkie167: 09 July 2017 - 14:29

.

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти. Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма. Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви..

Смысл?))

чего смысл?

чего смысл?

Вот так загорать?)

а ну, как он работает стригалем газонов и его рабочая одежда треники, майка-борцовка и платочек с 4 узелками на лысинке?

.

Вот так загорать?)

Сообщение отредактировал albars: 11 July 2017 - 12:05

.

.

.