Смешная тема

.

.

хитрый барашек

.

Сообщение отредактировал frenkie167: 05 July 2017 - 15:19

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку … и не на ту бабу Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть. — Кто первый? — Я — За мной будете! Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует... Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??? Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!! - А давай что-нибудь к чаю купим ? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной !.. В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости. Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы? - Поздно, две пачки памперсов! Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?" Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"… Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..." - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя. Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет! Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!" Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?! ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся! Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? " Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд. Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя. Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!) ...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ". На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ… Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого… Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм. Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком! Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место! Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь… Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья! Привет, грабли!!! Да, снова я... Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"… Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

.

.

Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер, отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп. Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя, который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для меня. Но я устал: «Ту мач» — подумал я и отправился обратно домой майнить эфириум

,

памятник высшему пилотажу

Сообщение отредактировал frenkie167: 07 July 2017 - 15:31

.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили! Р.S.Отличного дня,шикарного настроения.

Спим с женой... Вдруг слышим-на кухне посуда звенит...

Мысль - бля !!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!!...

Я вскакиваю, бегу на кухню....

Жена в след орёт - Еб@ни эту суку!!!! ...

Картина - маслом... Кот спит в коридоре....Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!!!

 

 

 

.