Смешная тема

допился....

мол даванул...

Трезвенники.

Я с подозрением отношусь к трезвенникам-им явно есть что скрывать

Я с подозрением отношусь к трезвенникам-им явно есть что скрывать

... выпивку, например

Я с подозрением отношусь к трезвенникам-им явно есть что скрывать

или же нечем "покаяться" 

Сообщение отредактировал frenkie167: 07 June 2017 - 15:29

.

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

[color=rgb(68,68,68);font-family:Arial, sans-serif, SolaimanLipi;font-size:16px;background-color:rgb(250,250,250);]— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль![/color]
[color=rgb(68,68,68);font-family:Arial, sans-serif, SolaimanLipi;font-size:16px;background-color:rgb(250,250,250);]— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?[/color]
[color=rgb(68,68,68);font-family:Arial, sans-serif, SolaimanLipi;font-size:16px;background-color:rgb(250,250,250);]— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп#здят! [/color] 

 

 

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

[color=rgb(68,68,68);font-family:Arial, sans-serif, SolaimanLipi;font-size:16px;background-color:rgb(250,250,250);]— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.[/color]

.

  .

.

Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн с дороги“ она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: “Ну, повернись ко мне, дорогая“. Жена ему: “Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!“. Молодой летёха на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина: у меня условие - кладёт грецкий торех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь жоская все учения. Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема. Утром она: ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: годы идут, зрение-то нивпизду

Сообщение отредактировал evg3093: 09 June 2017 - 21:43

.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения? - Ваше отношение к алкоголю? - Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. - Аня, я выложил вчерашнюю фотку, где ты голая в душе! - Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 845 лайков... - Тогда не удаляй!

Пришел Путин к гадалке и говорит она ему-

Осталось Тебе быть президентом ещё только одно лето, потом Тебя не переизберут. Значит не будет больше лета, сухо ответил Путин !