Смешная тема

59xQ-DVc8SU.jpg

 

Поставлю вопрос ребром: а если задница на плечах - это что ?

Сообщение отредактировал AlexCor: 01 June 2017 - 21:53

Кунилингус.  

она лампочку вкручивает

.

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. - Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. - Какие же? - с интересом спрашивает поп. - Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. - А велики ли сосцы? - Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. - Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.

Сообщение отредактировал justas: 02 June 2017 - 22:15

Вы из одног места одновременно стянули?

По недосмотру.

Надо будет сделать плакат, пригодится :  

Ах у Веры, ах у Веры, Ах у Веры Инбер лоб! Всё смотрел бы и смотрел бы На неё б! с  

Сообщение отредактировал Nikita M: 03 June 2017 - 12:27

.

⚓ — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. ▫ Незваный гость лучше нежданного мужа! ▫ Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! ▫ Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники… ▫ — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... ▫ Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно " ▫ — Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется! ▫ — Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет... ▫ Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: — Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: — Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!! ▫ — У вас в роду были евреи? — Нет, я  первый. ▫ - Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет. ▫ — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет!     ▫ — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы  покупаем новую   cахарницу! ▫                 — Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! ▫ - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! ▫ — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! ▫ Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. ▫ — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… ▫ — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз. ▫ — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». ▫ — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть. ▫ — Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят. ⚓

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Девочка: "Коврики, корзинки, макраме... [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;] [/color]

 

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.[/color]

[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…[/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]А там, бац, за крайней плотью жвачка…[/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]- Не понял…[/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.[/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]… следующий.[/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]Все тоже самое… бац![/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]Две жвачки![/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…[/font]
[font="'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:17px;color:rgb(0,0,0);"]- А!.. это Алибека, он же обрезанный![/font]

 

 

 

[color=rgb(0,0,0);] [/color]

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:  — Эх, было бы сейчас мне лет так 18!   Второй удивленно:  — Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

 

.

Когда русские войска вошли в Бессарабию, солдаты предлагали местным женщинам: мол давайте… С тех пор их так и называют-молдаванками…

Когда русские войска вошли в Бессарабию, солдаты предлагали местным женщинам: мол давайте… С тех пор их так и называют-молдаванками…

допился....