Смешная тема

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные. В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные. Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо. - Отправлял телеграмму? - Отправлял, - подтвердил отец. - Ты что с Брежневым знаком? - Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал? - Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет? - Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел. - Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы. Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии: - Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного? - Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия. - А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу. Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх. На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела: - Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет. Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист. - Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым. - Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится. - Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните. - Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь. - Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь! - Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно. Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным. - Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом. Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть. На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу. - Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте. Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева: - Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл! Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил: - А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки. И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор. Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину: - Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем. Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко. - Тухес – по-еврейски жопа. - Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин? - Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в жопу”. - А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно? - Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул. - Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет? - Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак... - Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь? - Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить. - Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет. Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили. Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/ Брежнев Как всегда с анекдот.ру

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;]Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;]- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;]- Конечно, здесь.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;]Тут Ленин встает и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;]- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]- Конечно, здесь.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Тут Ленин встает и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?![/color]

Сталин тоже так думал. Но продержался не долго. Выселили. А Брежнева даже на порог не пустили. Так и бомжует рядам с мавзолеем. 

Ну ежели их сравнивать с нынешними то тех вааще надо живьем хоронить

Ну ежели их сравнивать с нынешними то тех вааще надо живьем хоронить

Ну с нынешними сравнивать даже как то не прилично. У прежних наверное даже хомячки и канарейки в экономике лучше разбирались.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... ✨✨✨✨✨✨ - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. ✨✨✨✨✨ Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна. ✨✨✨✨✨✨ Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла. ✨✨✨✨✨✨✨ Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. ✨✨✨✨✨✨ Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски) Русский: -Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг. ✨✨✨✨✨ Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!! ✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!)) ✨✨✨✨✨ Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! ✨✨✨✨✨ В магазине: - У вас фанера есть? - Вам по хозяйству? - Нет, блядь... Над Парижем полетать.. ✨✨✨✨✨ Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!)))) ✨✨✨✨✨ Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. ✨✨✨✨✨ Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!! ✨✨✨✨✨ Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..! ✨✨✨✨✨ Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу. ✨✨✨✨✨ Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте.. ✨✨✨✨✨ Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры...!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сосед:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Бэллочка, а шо ты подарила?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]А ты, Фаечка, шо подарила?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ты целовался с моей подругой![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?[/color]

баян, зато про Юстаса

[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]Начальник русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]Один из офицеров встал и спросил:[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]— Будет ли Третья мировая война?[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]— Да, — ответил генерал.[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:Helvetica, Arial, sans-serif;]— Примет ли Россия в ней участие?[/color]
[font="Helvetica, Arial, sans-serif;color:rgb(29,33,41);"]— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?[/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Мужик подходит к барной стойке и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- А, ударю-ка я по пиву![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Страус и кошка соглашаются:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- Ну и нам пивко![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- С Вас 6.20.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Бармен говорит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- С Вас 9.60.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]Охреневший бармен спрашивает:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]И мужик мрачно ответил:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;]- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif;font-size:15px;] [/color]

17554516_1278102562259289_8379207323710735293_n.jpg

Хорошо хоть не "Мурку".

[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?[/color]
[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - oxyeть, смотрю налево - еbaнyтcя , смотрю - прямо - ну пиzdeц. Тоня, что ты плачешь то?[/color]
[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]- Ой, не могу, красотища то какая!!! [/color][color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;] [/color]

 

[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]Приходит мужик в страховую компанию.[/color]

[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]- Пожалуйста, застрахерьте меня.[/color]
[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]- Мужчина! Вы что себе позволяете, перестаньте ругаться матом![/color]
[color=rgb(59,59,59);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;]- А что, застрахуйте звучит лучше!?[/color]