Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Смешная тема
Автор
Гость_IraNovlyankina_*
, 07 Oct 2005 20:55
Сообщений в теме: 15347
#901 Гость_George_*
#902 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 01:25
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.- Добрый день! - промолвила Алиса.- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА……До самого утра……пока не проснулась……от нестерпимой головной боли……в луже собственной блевотины……в однокомнатной квартирке……на окраине Салтовского жилмассива……Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
_IGOR_
-
- Натуристы
- 20785 сообщений
Серфанутый
Отправлено 22 November 2009 - 01:33
Алиса не любит гостей, Алиса одна вечеpами, Алиса сидит на тахте, С коpобкой конфет и мечтами.… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы...
#904 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 01:38
Ну ну,давай продолжай!Алиса не любит гостей, Алиса одна вечеpами, Алиса сидит на тахте, С коpобкой конфет и мечтами.
_IGOR_
-
- Натуристы
- 20785 сообщений
Серфанутый
Отправлено 22 November 2009 - 01:43
эх, папиросы кончились!Ну ну,давай продолжай!
#906 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 02:05
Да чо там,усё по тексту- Ах, Алиса, как бы нам встретиться, Как поболтать обо всем. Ах, Алиса, просто не терпится, Ах, побыть в доме твоем, с тобою, с тобою вдвоем...эх, папиросы кончились!
_IGOR_
-
- Натуристы
- 20785 сообщений
Серфанутый
Отправлено 22 November 2009 - 02:30
Прохладным утром или в зной,С друзьями или без,Я всех отправиться за мнойЗову в страну чудес.Но как? Но как в нее попасть? - вы спросите сперва, -Нам, вероятно, нужно знать волшебные слова?И нужно ль брать еду с собой и теплое белье?И сколько километров до нее?Волшебных слов не нужно знать! Приятель, не грусти!Путь недалек - не стоит собираться.В страну чудес не надо плыть, лететь или идти -В ней нужно оказаться!Согласны мокнуть под дождем?Под сказочным дождем?Или, быть может, подождем?Отложим на потом?В стране, куда я вас зову, быть может, снег и град.И сна там нет - все наяву, и нет пути назад.Не испугались? Ну, тогда мне с вами по пути!А ну-ка, сосчитайте до пяти!У нас давно сгустилась мгла - в стране чудес светлей.Все видно ясно, но не заблудитесь!Там поровну добра и зла, но доброе сильней -Вы сами убедитесь.В стране чудес не все понятьУдасться самому.Но я все буду объяснятьКому-то одному.Вот девочка, и все ее Алисою зовут, -Согласна ты, дитя мое? Скорее! Все нас ждут,Закрой глаза и посмотри - кругом волшебный лес,Скажи, Алиса, - Раз, два, три, - и ты в стране чудес.Скорее к берегу греби, волшебное весло!Спеши в страну чудесного обмана!И пусть, вернувшись, скажем им: - Ах! Как нам повезло!И жаль - вернулись рано.
#908 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 02:44
Специально для ...
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: Э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: Э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!
#909 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 02:50
Специально для...
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!
#910 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 02:55
Специально для ...
Едет в метро, парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Едет в метро, парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
#911 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 03:14
Специально для...
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
key
-
- Натуристы
- 1633 сообщений
Отправлено 22 November 2009 - 11:36
Сколько тёток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тётки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тётки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тётки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – всё то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимаешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график...
key
-
- Натуристы
- 1633 сообщений
Отправлено 22 November 2009 - 13:36
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
#914 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 22 November 2009 - 16:30
Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Jak
-
- Натуристы
- 3790 сообщений
Отправлено 24 November 2009 - 15:12
Пра любофф.Челу подарили игуану. Но, он так воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил, без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила и смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к дохтуру. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Glebych
-
- Натуристы
- 1524 сообщений
Отправлено 24 November 2009 - 16:21
Пра любофф...... поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
#918 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 24 November 2009 - 23:33
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер всё приговила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перевернуть на живот. Неделя проходит, две - всё прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растёт и растёт. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.
#919 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 24 November 2009 - 23:48
На злобу дня!)
Мужик пошел на охоту и - че мелочиться - на медведя. Сложилось все удачно: выследил, прицелился, выстрелил, убил. Хотел обрадоваться, но тут на плечо опускается лапа. Мужик оборачивается: медведь!!! И раза в два больше убитого.
- Ну. - говорит тот, - мужик ты попал! Убил моего друга и за это - выбирай: либо я тебя на кусочки порву либо чести лишу
Мужик, понятно, расстроился, но - делать нечего - выбрал наименьшее зло.
Через месяц он оправился и решил отомстить. Купил мощнейшую винтовку с оптическим прицелом и лазерным наведением, прибор ночного видения и кучу всего полезного при акте возмездия. Нашел он обидевшего его медведя и убил. Обрадовался, но тут на плечо опустилась лапа. Оборачивается - опять медведь!!! Здоровенный, больше второго, гризли в натуре.
- Ты - приятеля моего жизни лишил, - говорит медведь. - Так что выбирай: или смерть или трах.
Мужик был последовательный, жизнь любил и потому...
Через два месяца пришел мужик в себя. Купил супер-современную, обалденно-мощную, невыносимо-убойную аммуницию. Выследил гада и с одного встрела уложил. И тут - на плечо опускается лапа. Медведь - как скала здоровый - хитро мужику подмигивает и игриво так говорит:
- Ну признайся, ты же сюда не на охоту приходишь?
Мужик пошел на охоту и - че мелочиться - на медведя. Сложилось все удачно: выследил, прицелился, выстрелил, убил. Хотел обрадоваться, но тут на плечо опускается лапа. Мужик оборачивается: медведь!!! И раза в два больше убитого.
- Ну. - говорит тот, - мужик ты попал! Убил моего друга и за это - выбирай: либо я тебя на кусочки порву либо чести лишу
Мужик, понятно, расстроился, но - делать нечего - выбрал наименьшее зло.
Через месяц он оправился и решил отомстить. Купил мощнейшую винтовку с оптическим прицелом и лазерным наведением, прибор ночного видения и кучу всего полезного при акте возмездия. Нашел он обидевшего его медведя и убил. Обрадовался, но тут на плечо опустилась лапа. Оборачивается - опять медведь!!! Здоровенный, больше второго, гризли в натуре.
- Ты - приятеля моего жизни лишил, - говорит медведь. - Так что выбирай: или смерть или трах.
Мужик был последовательный, жизнь любил и потому...
Через два месяца пришел мужик в себя. Купил супер-современную, обалденно-мощную, невыносимо-убойную аммуницию. Выследил гада и с одного встрела уложил. И тут - на плечо опускается лапа. Медведь - как скала здоровый - хитро мужику подмигивает и игриво так говорит:
- Ну признайся, ты же сюда не на охоту приходишь?
Alistan
-
- Натуристы
- 8142 сообщений
Дух Изумрудного Леса
Отправлено 25 November 2009 - 00:59
пришел мужик на рыбалку зимой. сидит на лункой, ничего не клюет.час сидит, два.. замерз как собака. ну налил стакан, и тут клюнуло. он стакан поставил рядом. дернул и из лунки прям в стакан маааленький карасик упал. ну мужик его вытащил, повертел и выпустил обратно. и тут такой клев начался, огромные рыбины. только и успевает вытаскива. все вокруг себя рыбой обложил.рыбы лежат, одна рыбина другой говорит
А эта мелкая сволочь говорила "Налевают, отпускают...."
А эта мелкая сволочь говорила "Налевают, отпускают...."
