Смешная тема

Бан светит...

Это на него всё ещё водка казённая действует ... понимать надо ...

Из протокола допроса … 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. Hа детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. Hа что девушки начали нецензурно оскорб..ть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.Hе желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Это на него всё ещё водка казённая действует ... понимать надо ...

Вот именно.

.

https:

что-то вы оба с Абонентом баяните. 

Почему баяните? Можем и гитарить и барабанить (пальцами по столу)

А где уже были Петька с Анкой?

Судя по взгляду охотника вместо шестой заповеди применит седьмую.

В точку !  Все из жизни.

http://pisez.com/201...-iz-zhizni.html

Мне приходилось участвовать в собеседованиях с соискателями. Миловидная, холеная, всем своим видом и парфумом демонстрировавшая «непререкаемую успешность и недюженные знания в психологии» «менеджер по персоналу» там тоже отсвечивала со своими «тестами», прямо как «гинекологический прыщик», который мешает, но выдавить нельзя — заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься… Однажды заявила: мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности. Я «был на совещании и чуть с кровати не упал». Психологию учил в военном училище цельных два семестра. Сдавал зачет с оценкой, потом экзамен по итогам года. Потом еще в адъюнктуре — обучался на спецкурсе для преподавателей: «Психология и педагогика высшей военной школы». Но запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: «БЕРЕГИТЕ ЛЮДЕЙ. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли». За время службы убеждался в его правоте неоднократно. Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — «эйчар»). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: «Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.» Девочка: «Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!»

Мастер: «А что за тест?» Девочка: «Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?» Мастер: «Так а что в этом тесте то?»

Девочка: «Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.» Мастер: «Давай бумажку — я за него нарисую.» Девочка ох… вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х… я, протягивает её и спрашивает:«Что я нарисовал?» Девочка краснеет, но говорит: «Член.» Мастер девочке говорит: «Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х… ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х… путаешь.»

[font="Verdana;"]Познакомился выживальщик с блондинкой, привел в своё типи, усадил у раскалённой печки, накормил сублиматом, напоил чаем. Потом раздел её до гола, достаёт из под спальника обрез, под дулом обреза выгоняет её на тридцатиградусный мороз и заставляет лепить снеговика. Та дрожа от страха и холода лепит снеговика и обессилевшая падает на снег. Выживальщик на руках заносит ее в типи, кладёт у раскалённой печки, растирает шкуркой недавно убиенного бобра, поит горячим чаем с осиновой корой. Та немного отходит и спрашивает:[/font]
[font="Verdana;"]- А что это было?[/font]
[font="Verdana;"]- Понимаешь - говорит выживальщик - в постели я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.[/font]

в бункере Гитлера Чикаго все малахольные (с)

он бы еще лобковых вшей или аскарид критиковать начал

 У меня в институте был преподаватель. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко… — А что же вы хотите? Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: — Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Наш препод закончил вступление, погасил свет и сказал, что теперь мы увидим дубль 2…

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

Мужики, помогайте девушкам на дорогах!!!