Смешная тема

Угу, а то Херхлеб,Хергаз...

Началось ...

А мы и в Херсонес не съездили.

я съездила)

Мне гораздо интереснее вопрос - кто на пианине Княжне ... играть будет !

Ну в принципе и я на ней сыграть могу! ))))) Я думаю что это будет весело!

 

Скажите, таки, многоуважаемый, тут ключевое слово "хер" ? Вот ведь, разговор вроде как и о сексе, а как звучит !

А у меня родственники живут в Херсоне (не путать с этом Херсонесом) и я там бывал в детстве. И не надо так плохо писать про эти города! В Херсонесе не был, а вот Херсон очень даже красивый город! По крайней мере был 25-30 лет назад, когда я там был последний раз

Ну в принципе и я на ней сыграть могу! ))))) Я думаю что это будет весело!

 

 

виртуозности не хватит, я с ******* не играю....

я съездила)

Подумаешь, я там вообще раскопками занимался.

 

А у меня родственники живут в Херсоне (не путать с этом Херсонесом) и я там бывал в детстве. И не надо так плохо писать про эти города! В Херсонесе не был, а вот Херсон очень даже красивый город! По крайней мере был 25-30 лет назад, когда я там был последний раз

а дети там были?

Подумаешь, я там вообще раскопками занимался.

 

Склад искал? © "Трое из Простоквашино"

а дети там были?

Я же написал, что  последний раз там был 25-30 лет назад! То есть я сам был ребенком когда там был!

Я же написал, что  последний раз там был 25-30 лет назад! То есть я сам был ребенком когда там был!

И шо?  Ты уже тогда детьми интересовался???

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Тр@хнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на бл@дки ездим. " [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]-------------------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... — Да шоб он сдох! — Так таки уже да... [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]-----------------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с вишневым соком, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". [/color]

 

 

Казах, ты далеко от границы с РФ живёшь? Может у меня хватит силы воли довезти к тебе самогон?

ну вошпе то километов 100 с небольшим(правда если ехать в сторону Барнаула) или 200 (если ехать в сторону Омска). ну а если ехать в твою сторону, то тысячи 2,5

ну вошпе то километов 100 с небольшим(правда если ехать в сторону Барнаула) или 200 (если ехать в сторону Омска). ну а если ехать в твою сторону, то тысячи 2,5

Не, точно не довезу. Скиснет самогон.

Не, точно не довезу. Скиснет самогон.

не скиснет,а вот испариться))) может

Не, точно не довезу. Скиснет самогон.

скорее жажда замучает))

скорее жажда замучает))

Скорее слюной захлебнётся.

как там в Дежа-Вю было?

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:12px;background-color:rgb(247,247,247);]- 500 бутылок оказались пустыми.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:12px;background-color:rgb(247,247,247);]- Как 500?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:12px;background-color:rgb(247,247,247);]- Наверно ребята выпили. Север, Аляска, Оренбург, степи, холодно. Решили согреться.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:12px;background-color:rgb(247,247,247);]- 500 бутылок?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:12px;background-color:rgb(247,247,247);]- Ну их же 5 человек было. [/color]

Скорее слюной захлебнётся.

а слюна то отчего? От злобы, от пива,от бешенства,от верблюда?

А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе. Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, найти еще работу к тем двум, что уже есть и спалиться на употреблении в деловой переписке таких замечательных речевых оборотов как «внезапный запой» и «мертвые шлюхи» - не помогло. Тогда я перешла к плану «Б». План «Б» включал в себя коньяк, блядское платье и дырявые чулки, потому что целые чулки у меня давно уже закончились и с моими-то талантами проще покупать сразу дырявые, чтобы потом было не так обидно. Ну, то есть, я пошла на свидание, потому что не пить же с друзьями ходить в таком виде, в конце-то концов. А на свидание мы пошли в бар слушать джаз и, разумеется, опять пить. Я – потому что очень нервничаю на свиданиях, а мужчина, я подозреваю, потому, что так проще выносить весь тот бред, который я несу на свиданиях да и вообще по жизни. Все, надо сказать, шло хорошо. Я вся такая с платье и в чулках, и с декольте и пахну парфюмом производства Франция и даже глаза, блядь, накрасила. Мужчина тоже хорош, как же иначе, на свидание же пришел! И сидим мы в уютном таком баре, и кругом джазово, и такой полумрак, и свечечку на столе зажгли. Постепенно приближается тот момент, когда от разговоров о творчестве Кафки можно переходить к разговорам о минете, но бля. Это ж я. Я и моя жизнь. Карма. Корма. Мы уже явно приближаемся к отметке «да, милый, разумеется, в номера» - и тут к нашему столику подлетает пьяная в жопень блондинка и орет на меня, что я шлюха и увожу мужика из семьи. И берет со столика мой мохито и выливает в мое красивое декольте. То есть, весь стакан, с мятой, льдом, с соломинкой, блядь. А мужик сидит и охуевает, потому что он не привык ко мне и всем удивительным историям, которые со мной время от времени происходят. А я сижу и охуеваю, потому что мохито протек уже в трусы и коктейльная соломинка больно впивается в сиськи. Не охеувает только пьяная в жопень блондинка, потому что чувствует за собой правоту и стоит на страже семейных ценностей.  - Ты женат? – мрачно спрашиваю я. - Я не женат, - так же мрачно отвечает мужик. - Он не женат, - говорю я блондинке в том самый момент, когда она пытается выпить мужчинин коньяк, видимо, для храбрости, чтобы перейти к более серьезным карательным мерам. - Вадик! – орет блондинка – Зачем ты врешь?! - Я не Вадик, блядь! - отвечает мужчина – Хочешь, паспорт покажу?! Тут наступает очередь блондинки охуевать, и я считаю, что это справедливо. Нельзя чтобы был хоть кто-то неохуевающий в такой дивный момент жизни. Официант вот сразу охуел, как приличный человек. - Извините, сударыня, - говорит блондинка – Я обозналась! И уходит, слегка покачиваясь, преисполненная чувством собственного достоинства. Сударыня! СУДАРЫНЯ, ебт вашу мать. Сходила сударыня на свидание. Провела романтический вечер в уютном баре, слушая джаз и разговаривая о Кафке. Впечатлила красивого мужика своим декольте и интеллектом. Да что вы знаете вообще о страданиях, если вы – не Чебаевская?! - Вот бля, - говорит мужчина. Судя по тону, он слегка растерян. - Вот бля, - соглашаюсь я. И мы взяли еще, чтобы снять стресс. И, разумеется, напились в говно. Совершенно не романтически. Как всегда. Автор Наталия Чебаевская