Смешная тема

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Суфлер:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Вася:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Суфлер:
— Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебн@л![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Да, б%%%ь, говорит.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Мужик извиняется и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь[/color]

.

На форуме. ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр@хаться!!! ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит. — Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Я — ceкcуальное одиночество. Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: — Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. — Короче, поехали тр@хаться!!!

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]японец в ресторане.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Официант: Что будете заказывать?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Японец: Сяй...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Через пол часа...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Оф.: Еще что-нибудь?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Яп.: Сяй...
Еще пол часа...
Оф.: Еще чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: х@й с ним. Давай сяй![/color]

Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

 

Ну ты чего маешься?

— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! — Пиши: Уважаемый муд@к! ...

 

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому...

 

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея-спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серий, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость-дальше некуда, и вставляет в видик п@рно кассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.

 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].

Учимся выражаться без мата:

 

ну... в обратную сторону это же тоже работает))))

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]      У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman';font-size:medium;]      - Да хули ты выебываешься?! [/color]

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: — Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — ПИЗ@ЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: — А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить "мат".

[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:arial;background-color:rgb(250,250,250);]Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...


Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "


Купе. Утро. После совмесно проведенной ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила![/color]
[font="'-apple-system';"][font="arial;"](М) Больше шутить не будешь.[/font][/font]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю.

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно погружается в тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом пошли негры, калеки, карлики - в общем набор полного полового разнообразия! Под конец шедевра в кадр прибежала собака! Сначала она над всеми надругалась, потом в ответ все с ней как-то нехорошо поступили. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " С этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: "Музыка моя!" А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Разговаривают два соседа: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет![/color]

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Маршрутка. Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Мама спит, она устала... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить![/color]

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется его отцу: [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Вовка, ты с училкой ругался? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Ну, ругался. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Трахнуть обещал? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- Ну, было дело. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла![/color]

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Теща заказала купить для нее чай слабительный: [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Дома теща: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:[/color]

Отчет о списании имущества. (с) В. Конецкий  " С о в. Бывшему командиру "СС-4138"   с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В.   Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.   АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ   Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931  года выпуска No 11 522 475 бис 4 потерял способность  использоваться по назначению.   28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною,  капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие,  повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера No 11 522 475  бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход  секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки.   В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский  бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин  приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но,  показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно  смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным  воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение  четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем,  которое и привело к выпадению из кительного кармана  измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах  от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что  согласовано с приказом начальника ГО СССР.   Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но,  поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит.  Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не  удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем  матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще  большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду  выпало:   1. Грузиков для карт -- 08 штук.   2. Транспортиров -- 02 штуки.   3. Звездный глобус.   Все это имущество я держал при себе, так как в сумку  вахтенного офицера оно уже не влезало.   Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься  боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил  проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса  Мухуддинова за борт упало:   1. Чайный сервиз.   2. Вина тарного -- 14 бутылок.   3. Столовая мелочь -- 08 наименований.   Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен,  что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа  сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От  спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:   1. Молотки разные -- 25 штук.   2. Кусачки-бородавки -- 08 штук.   Часы морские в металлическом корпусе упали на морские  карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.   Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.   Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено  несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном  гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного  круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все  вещи утопил.   На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество  списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской  части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на  Курву Ф. Ф...

— Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

 

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

 

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел!

 

— Я достану эту мразь из-под земли...

— Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты заеб@л, копай картошку молча.

 

— Алло, психлечебница?

— Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть #......, казарма, дневальный.

 

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!

 

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

— Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото !

 

— Милый, у меня две полоски…

— Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук!

 

Телефонистка:

— номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

— Теща, вам плита нужна?

— Газовая? — Нет,бля, мраморная!