Смешная тема

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Бл$%# у врача:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]подумал, что он первый[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Врач ей говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:[/color]

— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.

Бл$%# у врача:

один я прочитал как блоха?

Ну тогда это тоже блохи.  

 

Ну тогда это тоже блохи.  

это велосипедисты . спереди не видно, поэтому насчет пола не уверен.

Женских ножек от мужских ног не отличишь?

Женских ножек от мужских ног не отличишь?

вопрос армянскому радио: - какая разница между мужскими и женскими ногами? - в принципе, между мужскими и женскими ногами никакой разницы нет, разница - между ногами.

между ногами шорты. Юстас из Белгорода - он думает если форма ног женская - то это женщина. Наивный.

между ногами шорты. Юстас из Белгорода - он думает если форма ног женская - то это женщина. Наивный.

у кого шорты, у кото лонги а у тех - между ногами велосипеды! одним словом - вылысыпыдысты…

ты это Юстасу объясни. Он то думает что это телки на великах. А это вылытымыты и так и далее

Кстати, а нашего Мериды среди этих велосипедистов на фото нет?  

СОСЕД

Ни одной стены не построил Но за то до х*я просверлил Потный, с пи**ою под носом Мой сосед, коренастый де**л

Сообщение отредактировал БУрУндУк: 29 September 2016 - 23:59

ты это Юстасу объясни. Он то думает что это телки на великах. А это вылытымыты и так и далее

Шо, московские гомосеки настолько преуспели?

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает

мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!!

— Ой, а что это у вашего дедушки?

— Где? А это.... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. 

- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?  Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:  - Мужики, вы че, серьезно что ли?

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:

— Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: — Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь — святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит — балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.

Теперь сама история. Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем. Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь. Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу. Она меня кусает в руку. Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви. Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви. Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать... Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом. Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова! "

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]"Девушка красивая, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]В кустах лежит нагой. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]Другой бы изнасиловал, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]А я лишь пнул ногой!"[/color]