Смешная тема

[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Укажите ваши недостатки. [/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Лень... [/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- И всё? [/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Лень перечислять...[/color]

Так 12-тый вроде Рыбы,не?

Так 12-тый вроде Рыбы,не?

спроси у матери 11-ти детей

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 29 August 2016 - 17:26

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(242,240,237);]Наверное это надо было отправить в тему "Политический юмор" так как многие герои узнаваемы среди наших политиков , ну вообщем продолжение про "Федота стрельца".[/color]

Сообщение отредактировал RUBICON: 29 August 2016 - 20:58

А вы, собственно, кто?

Прошло два месяца со дня свадьбы. Мама приходит к дочери и спрашивает: — Ну как семейная жизнь? Как муж к тебе относится? — Всё отлично! Дарит подарки. Всё, что захочу — всё покупает! — Понятно. Значит, мало просишь!

Муж у жены спрашивает, стоя перед кухонными буфетами: — Слушай, а где чай? Не могу его отыскать! — Ну какой же ты беспомощный! Сколько можно говорить, что чайный пакетики лежат в баночке из-под какао, на которой написано «Соль», в корзинке-аптечке!

Блондинка рассказывает своей подружке, тоже блондинке: — Сегодня опоздала. Вижу, автобус уходит, ну я за ним, бегу, бегу… И тут вижу, водитель меня увидел и остановил автобус. — Ну, а ты? — Ну ты же знаешь, я девушка гордая. Я так мимо и пробежала…

Женская логика такая: или сам говори по-хорошему, или я сама додумаюсь, но тогда будет хуже!

Встречаются две подруги, одна другой: — Ой, что ты сделала со своими волосами, они шикарные, прямо как парик! — А это и есть парик! — Правда?! Никогда бы не подумала!

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое-то «рембо».

Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав, что ему мешали проехать, останавился и орет на парня.

Типа:

— Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!

На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего ох*евания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит:

— Не выеживайся, если не прав.

После чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего ох*евания) ВОДОЙ в лицо.

Мужик выходя из ступора, с криком:

— Так он че, с*ка, не настоящий?! — кидается на парнишку.

И тут наступает третья степень мооего ох*евания.

Хотя нет, сказать, что я охерел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу:

— Зато нога настоящая!

И с довольной улыбкой идет дальше.

Это, конечно, не смешно...

Баба у руля- хуже обезьяны с гранатой.