Смешная тема

С одного философского форума: Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить. Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли? ______________ ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) _________________ Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"_ )_____________ >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! новые демативаторы http://fishki.net/comment.php?id=58920

Про батюшек...


Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать - закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил четыре ошибки:
первая - я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился;
вторая - кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
третья - мать у нас одна - божья;
и четвертая - в конце говорят "Аминь", а не "П@#дец"!
И последнее - зачем ты рясу заправил в трусы?

***

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

***

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот...

***

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

***

Православный батюшка в автосалоне жутко дорогих машин:
- А вот это что за машинка?
Менеджер:
- Это Ламборджини Дьябло.
Батюшка:
- Покупаю.
- Эээээ... Батюшка, вас ничего не смущает?.. Это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
Менеджер:
- Ну, Лада-калина.
- А это?!
- Жигуль-классика.
- Воооот! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина.

***

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу…
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду…
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет
прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
- КрОкОдилОв не е@ём…
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между
прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ…

в тему)Поп с дьячком сидят, выпивают. ну дьячок наливает очередную рюмку. выпили.БатюшкаНепошла....ДьячекЧтож батюшка не пошла то? второй ящик уж начали.ПопОбратно не пошла.

Про батюшку убили!!!

Новые демотиваторы http://fishki.net/comment.php?id=59171

друган позавчера вернулся из турции) и вот что там заснял))внимательно читать табличку))

Такие перечёркнутые значки обычно на натур-курортах.

Такие перечёркнутые значки обычно на натур-курортах.

)) неее)) эт в обычной гостинице)) но надпись просто убила))) "Входить в мокрой одежде"

C башоргаJohn_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4

)) неее)) эт в обычной гостинице)) но надпись просто убила))) "Входить в мокрой одежде"

От до чего изуверы-текстильщики додумались. Мало того, что в одежде заставляют ходить, так ее еще и намочить надо!

Не заходите в крайности в культуре пития:или

To про батюшкуЭкзамен в семинарии. Дополнительный вопрос Скажи, отрок, отделима ли душа от тела?- Отделима, батюшка.- Обоснуй!- Шел я давеча мимо вашей кельи и слышу: "А теперь, душа моя, одевайся и иди!"- Обосновал. Но похабно!

тогда вот еще в тему )-----автофорум ----Водитель 24 сен 2009, 00:19Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего другаENGI 24 сен 2009, 00:47Бес, наверное, попутал.Водитель 24 сен 2009, 00:59Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.

Фраза из проекта документа (реальный случай):"Планирование работ планируется путем составления плана"Все мысли только о плане!

Типа из сочинений китайских студентовЛЕТО В ЛЕСУ Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советствкой литературе о нем пишет много. Известный советский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно советски лес. Сам Великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Фраза из проекта документа (реальный случай): "Планирование работ планируется путем составления плана" Все мысли только о плане!

На прошлой фирме работал. Один менеджер залупил такую фразу в диалоге с клиентом: "В принципе, если вы не возражаете против это принципа, мы можем, в принципе, предоставить вам этот принцип". Заговорился.

С башорга Ayris ‎(21:24):вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?Aleks ‎(21:25):Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

новые демотиваторы http://fishki.net/comment.php?id=59574

новые демотиваторы http://fishki.net/comment.php?id=59574

что, тимати и голоотдыхающих довел до членоприкладства?!