Смешная тема

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Муж вернулся после рыбалки и решил вздремнуть.  Тем временем жена взяла лодку и поплыла на середину озера, чтобы почитать книгу и насладиться спокойствием.

— Здравствуйте, мадам. А что вы здесь делаете? – спросил мужчина, который проплывал рядом.

— Читаю книгу? Разве не видно? – ответила женщина.

— Вы знаете, что в этом месте нельзя ловить рыбу?

— Извините, но я даже и не собиралась. Я просто хочу почитать книгу, — спокойно сказала женщина.

— Но у вас есть для этого все приспособления. Вы можете начать ловить в любой момент. Вам следует немедленно уплыть, — пригрозил мужчина.

— Если вы меня будете заставлять, я скажу, что вы меня хотели изнасиловать.

— Но я ведь к вам даже не прикасался.

— Это так. Но у вас  для этого есть все приспособления, и вы можете начать в любой момент, — с улыбкой сказала женщина.

— Удачного дня, мадам.

Адвокат: Сколько вам лет?

Старушка: Восемьдесят.

Адвокат: Расскажите нам, что произошло в ночь с 31 марта на 1 апреля?

Старушка: Я сидела в кресле-качалке на своем крыльце. Вдруг ко мне подошел молодой человек и сел рядом со мной.

Адвокат: Вы его знали?

Старушка: Нет, но было видно, что он настроен дружелюбно.

Адвокат: Что случилось потом?

Старушка: Он начал гладить мне ногу.

Адвокат: Вы его остановили?

Старушка: Нет.

Адвокат: Почему?

Старушка: Мне понравилось. Еще никто не прикасался ко мне с тех пор, как мой Альберт умер 15 лет назад.

Адвокат: Что было дальше?

Старушка: Он начал гладить мою грудь.

Адвокат: И вы сказали ему остановиться?

Старушка: Нет, не говорила.

Адвокат: Почему?

Старушка: Его руки возбудили меня. Я уже много лет не чувствовала ничего подобного!

Адвокат: Что случилось потом?

Старушка: Мне стало очень хорошо, и я просто легла на крыльцо и сказала: «Возьми меня, парень! Возьми меня!».

Адвокат: И он сделал это?

Старушка: Нет! Он крикнул: «С первым апреля!». Тогда-то я его и застрелила.

 

Один профессор на лекциях частенько позволял себе рассказывать грязные шутки. И девушкам это так надоело, что они решили устроить протест. Договорились, что в следующий раз, когда они услышат от него фразу подобного рода, сразу же все вместе покинут аудиторию.

И каким-то образом профессор узнал об их плане.

Следующую лекцию он начал со слов:

«В Швеции простит%тки получают по 2000 долларов за ночь…»

Студентки тут же встали и начали выходить из аудитории. Тогда профессор крикнул им вслед:

— Эй, куда же вы? Самолет в Швецию летит только послезавтра!

некоторые четверостишья шедевральны

 

Сорри, если баян)

Однажды парень умер и попал в Ад. Он сильно отчаялся, но тут к нему подошел Дьявол.

Сатана: Почему ты так мрачен?

Парень: Я в Аду! Этого не достаточно?

Сатана: Ад не так уж и плох! У нас здесь есть много приятных вещей. Ты пьешь?

Парень: Конечно, я люблю выпить.

Сатана: Тогда тебе очень понравятся понедельники! По понедельникам мы здесь пьем. Виски, текила, вино, коньяк и многое другое! Мы пьем, пока нас не начнет тошнить, а потом еще пьем! И не стоит беспокоиться о похмелье – ты все равно мертв.

Парень: Ну и дела! Звучит здорово!

Сатана: Ты куришь?

Парень: Да.

Сатана: Хорошо! Тогда вторники тебе тоже понравятся. Мы курим лучшие сигары со всего мира, и о рака легких тоже не стоит бояться, ты же мертв, помнишь?

Парень: Ничего себе! Это потрясающе!

Сатана: Ха! Держу пари, ты хотел бы сыграть в азартные игры!

Парень: Да, я люблю это дело.

Сатана: По средам ты можешь играть здесь в любые азартные игры. Рулетка, покер, игровые автоматы… Банкротство здесь тоже не грозит – вы же все мертвы! А как насчет наркотиков?

Парень: Ты шутишь? Они здесь тоже есть?

Сатана: Конечно! Четверг – день наркотиков. Закидывайся чем угодно, и никакой передозировки!

Парень: Ого! Я никогда не думал, что Ад – это такое крутое место!

Сатана: А ты гей?

Парень: Нет…

Сатана: Ооо, тогда пятница тебе не понравится.

Летит орел.  Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:  — Шеф на какой высоте летим?  Орел отвечает:  — 10000 над землей...  Глист:  — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Юрий Володарский Давно не было и вот опять. - Здравствуйте, вас беспокоит компания "Бла-бла-бла-сервис". Мы хотим предложить вам бесплатную диагностику металлопластиковых окон. Как я могу к вам обращаться? - Пожалуйста, обращайтесь ко мне: "Ваше величество". Пауза. - Так вас интересует бесплатная диагностика металлопластиковых окон? - Девушка, я же попросил обращаться ко мне "ваше величество". Почему вы не спрашиваете: "Ваше величество, интересует ли вас бесплатная диагностика металлопластиковых окон?" Пауза. - Я поняла, бесплатная диагностика металлопластиковых окон вас не интересует. - Девушка, ну что такое! Вы должны были сказать: "Ваше величество, я поняла, бесплатная диагностика металлопластиковых окон вас не интересует". Пауза. - До свидания. - Девушка, вы должны были сказать: "До свидания, ваше вели..." Мою фразу оборвали короткие гудки.

[color=rgb(51,51,51);font-family:'PT Serif', serif;background-color:rgb(249,249,249);]БОЛЬШЕ СЕРЕЖУ С СОБОЙ МЫ НЕ БЕРЕМ[/color]

Сережа — здоровый до безобразия амбал — обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бля***ве и пошел к маме. Тем временем компания из 5 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, все упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили было купание. «Утонул», решили друзья и стали искать тело Сережи. Двух отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. «Чего стоишь, бегом за скорой!» — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну, что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

 

 

Сообщение отредактировал felina: 06 July 2016 - 12:08

Блондинка купила новый спортивный автомобиль и поехала на нем кататься, как вдруг случайно подрезала грузовик. Водитель грузовика жестом приказал ей остановиться.

Когда блондинка притормозила на обочине, он вышел из грузовика и достал из кармана кусок мела. Он нарисовал на земле круг и хриплым голосом сказал:

— Стой в этом кругу и НЕ ДВИГАЙСЯ!

Затем мужик подошел к ее машине и яростно порезал кожаные сиденья. Обернувшись, он увидел на лице  блондинки небольшую усмешку.

— О, ты думаешь, что это смешно? Тогда смотри сюда!

Он берет из грузовика бейсбольную биту и разбивает в автомобиле девушки все окна. Обернувшись, он снова видит на ее лице довольную улыбку. Тогда он действительно вскипает, достает нож и прокалывает все шины. После этого блондинка начинает смеяться.

Водитель грузовика окончательно теряет над собой контроль. Он обливает керосином машину блондинки и поджигает ее. А потом оборачивается и видит, что она чуть не падает от смеха.

— Что здесь смешного? – спрашивает водитель у блондинки.

Она отвечает:

— Хах! Каждый раз, когда вы отворачивались, я выходила из круга!

Тем временем в Канаде.

 

Типа "Отважный"? Или "Бесстрашный"?

 

Два старых одессита проезжают на пятой марочке трамвая мимо здания, где до 1917 года был публичный дом.  Один из них тяжело вздыхает. Второй поворачиваясь к нему говорит:" Ха-а, он мне будет рассказывать!"