Смешная тема

таки да. акулы вже нимае

не могу не поделиться любопытным диалогом, который на "солнечном" веду с :э-э-э:...

впрочем читайте сами

Этот Али- казах ... этот нехороший крючкотвор скрупулёзный человек ... всех инопланетян перераспугает!

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 21 June 2016 - 23:47

89-летний дед входит в кабинет на УЗИ простаты и расплывается в улыбке при виде молоденькой докторши...

Она: 

- Вам доктор требования к направлению приложил?

- Да, вот бумажка!

- Чистая простынь с собой?

- Держи, девочка!

- Мочевой пузырь полон?

- Целый день терплю!

- Презерватив принесли?

- Спрашиваешь... Я его ещё с утра надел...

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.

На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.

Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:

— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!

Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Кто бы это мог быть?

Хто, хто! Вофффчик на хвосте сидит!

На ферме заболел конь. Ветеринар: -Если утром конь не встанет,я его усыплю. Утром конь не встал.Свинья начала уговаривать его: -Ну давай вставай или ты умрёшь. Конь встал. Фермер обрадовался: -Это чудо!Это надо отпраздновать!По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль:никогда не лезь не в своё дело

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

напомнило: "Доктор. у меня с зади колет. Ну снимайте штаны.. Да У Вас там роза, Это Вам, доктор..."

Сообщение отредактировал Ant: 27 June 2016 - 17:45