Смешная тема

.

Открытки сарказма !

http://myprikol.com/...a_2.html#reload

.

зубы кривые и бычки рядом в песке

сербор?

зубы кривые и бычки рядом в песке
сербор?

Друг рассказал. Живет с девушкой уже несколько месяцев.

Ночью спят на одной кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что очень хочет с@кса. А возлюбленную свою будить жалко.

Разорется еще не дай бог. Ну, что ж, не обламываться же в конце концов… отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать свое грязное дело.

Минут через семь тихоньких посапываний (у друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу: «Кто там?»

Секс кончился в ту же секунду. Спать больше не могли.

Девушкa собирaется зaмуж и спрaшивaет у мaтери:

— Что мне нaдо делaть, чтобы быть хорошей женой?

— Ты будь рaботящей, побели дом, покрaсь зaбор, испеки что-нибудь.

Свaдьбa прошлa. Ночью девушкa будит свекровь и говорит:

— Мaмa, пойдемте хaту белить.

— Ты что, кaкой белить, ночь нa дворе!

— Пойдемте, рaботaть нaдо.

— Но у нaс нет кисти!

— Ничего, вон у отцa бороду обрежем и будет кисть.

Тaк и сделaли, нaутро хaтa побеленa.

Нa следующую ночь все повторяется.

— Мaмa, пойдемте зaбор крaсить.

— Но у нaс нет кисточек!

— Ничего, вон у отцa усы отстрижем и покрaсим.

Нaутро зaбор покрaшен. Вечером сын возврaщaется сын с рaботы и видит, что отец нa дереве сидит.

— Отец, ты что это нa дереве сидишь, спускaйся!

— Ты где эту зaрaзу рaботящую взял? Первый день ей взбрелося хaту побелить, тaк бороду отстригли. Второй день зaхотелось зaбор покрaсить, тaк усов лишился. А теперь онa выпечь что-нибудь собрaлaсь, a домa ни одного яйцa нет.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник — молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…

Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился — молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам…

Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл — молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул…

Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала — и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна… Ведь некоторым угодить просто невозможно!

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Droid Serif', 'Avenir Next Condensed', 'Segoe UI', Calibri, 'HelveticaNeue-CondensedBold', 'Helvetica Neue', Arial, sans-serif;font-size:17.6px;text-align:justify;]В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой *******) и коровы.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Droid Serif', 'Avenir Next Condensed', 'Segoe UI', Calibri, 'HelveticaNeue-CondensedBold', 'Helvetica Neue', Arial, sans-serif;font-size:17.6px;text-align:justify;]Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, который является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии![/color]

Владельцу Лендровера госпоже ****. Уважаемая Н***** Ю****! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.

Сообщение отредактировал justas: 11 May 2016 - 08:08

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Вопрос на женском форуме "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?[/color]

[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]в комментариях:[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Смотря как ногу загипсуют.[/color]

[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Оружейный магазин в Техасе.[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- А чем торгует ваш брат?[/color]
[color=rgb(29,33,41);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.[/color]

Дождливые и холодные весенние выходные — это всегда большая засада для дачников. Начинаешь мучительно решать: рискнуть ли здоровьем и отправиться туда, где ты когда-то, в момент покупки этих долбаных соток, наивно мечтал отдыхать на свежем воздухе — или, наступив на горло песне «чтобы всё, как у людей» и выдав совести очередную индульгенцию, остаться в городе?  Ваня с супругой как раз думали, что будет болеть сильнее — совесть или застуженные почки — когда позвонила тётя Люба и сказала, что как раз вот прямо сейчас проезжает мимо и думает, а не заглянуть ли на огонёк?

Дождливые и холодные весенние выходные — это всегда большая засада для дачников. Начинаешь мучительно решать: рискнуть ли здоровьем и отправиться туда, где ты когда-то, в момент покупки этих долбаных соток, наивно мечтал отдыхать на свежем воздухе — или, наступив на горло песне «чтобы всё, как у людей» и выдав совести очередную индульгенцию, остаться в городе? 

такое многообещающее начало!

а дальше про каких-то баб люб... Тут и правда засада сейчас такая точно! - мерзнуть или дома бухать?

мерзнуть или дома бухать?

Бухать дома!!

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А с@ксом заниматься можно?

— Можно.

— А ор@льным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?

— Можно в танец перейти.

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.

Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.

А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро.

И бегом в кусты.

«Быстро» у него заняло минут пять. Машины худо бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю.

Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:

— Получилось! Я так и знал! — Поздравляю, но можно без подробностей. — Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!

Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.

Крылатая фраза. Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее: - Хочу сказать тост по поводу нехватки еды, но так как он с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... Тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:  - В большой семье е@@лом не тра-ля-ля!